Голова. Драма. Триллер - Захарова Виктория

Голова

Драма. Триллер

Захарова Виктория

© Захарова Виктория, 2017

ISBN 978-5-4485-8037-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Когда вопрос «почему?» переходит в крик души «за что?!». И, кажется, не существует ответа. Или, ответ есть, но он поражает цинизмом и изощренностью. Задумка злодея вызывает ярость, лишает жизнь смысла. Каждый думает, что если просто живет и не делает другим зла, то у него нет врагов. Выясняется, что все не так…

Введение

Мы познакомились на Невском проспекте, в магазине «Дом книги». Это мое любимое место в Питере, и оно выручало меня всегда. Каждый год первого января я прихожу сюда. Щурю глаза, выходя из метро на яркий свет. Вдыхаю морозный старинный воздух Невского, наполняющего меня свежестью, разрезающего пространство моей жизни. Обозначающий новую точку отчета, новый год, новые надежды. Сначала посещаю Казанский собор. Стыдливо крещусь, не кланяюсь, оглядываюсь, ища глазами еще одну женщину, кроме меня, с непокрытой головой. Нахожу в толпе девушку с распущенными волосами и облегченно захожу в собор. Слава Богу, не одна. Иногда прячу волосы под капюшоном. Сначала смотрю на очередь, потом на икону, к которой люди идут с надеждой и ждут, чтобы подойти к ней, часами. Каждый раз думаю, что не сегодня. Слишком много людей. Запах ладана смешивается с ароматом горящего воска, и я ощущаю горьковатый, еле уловимый запах надежды и горечи. А еще – слез. Поднимаю глаза – купол. Самое неожиданное и захватывающее дух зрелище. Иду в самый дальний конец собора, заказываю службы. За упокой умершим родственникам и приятелям. За здравие своим родным, друзьям. Иногда и врагам. Чтобы легче было дышать. Ухожу из собора, не оглядываясь.

Напротив, в противовес вечности Казанского, сияет новогодними огнями магазин, олицетворяющий торжество настоящего, сегодняшнего, мимолетного. Мороз терзает легкие, я подхожу к «Дому книги». Переступаю порог, пропуская группу китайских туристов. Китайцы на новый год в Питере – тоже традиция. Окунаюсь в светло и тепло, запахи кофе и ванили, вдыхаю витающий в воздухе дух свежей типографской краски. От морозного пространства не осталось и следа.

Много книг, много людей, уютно. Сказочная атмосфера. Все, можно начинать жить новый год. Теперь все будет хорошо.

В этом году я тоже совершила обязательный для первого января променад. Одна вошла в собор, потом в «Дом книги». Вздохнула облегченно. Можно жить.

В первый раз не помогло, я не поверила Невскому. Наверное, не прониклась. Неприятности привели меня сюда уже в феврале. Душевная смута, поиск ответов, противность к самой себе, яд, пульсирующий в венах. Мне врет мой любимый. Едва выйдя из метро, я понимаю: выхода нет. Ничего не спасет. Воздух уже не тот, с нотками приближающейся весны. Не ражет пространство, отсекая прошлое, а мягко заполняет легкие обманным обещанием скорого тепла. Воздух – предатель. Под ногами всместо обледенелого булыжного камня грязная жижа. Даже китайцев не видно.

И я ищу ответы на вопросы. Как быть? Делать вид, что не знаю о лжи, или не делать? И узнавать. Окунаться в обстоятельства, делать шаги, сдирать кожу, выставляя на обозрение всем любопытным голые нервы, торчащие неровыными скрученными веревками. Показывая свою беспомощность, весь свой стыд.

Я понимаю, что если врет, значит, опасно узнавать. Я знаю, что будет больно. И мне нужен ответ.

1

Маша

Я не отрицаю учений, ни ложных, ни странных. Если я не знаю, зачем это нужно, значит, я просто не знаю. Это нужно тем, кто знает. Я окунаюсь в неизменную праздничную атмосферу «Дома книги». Ловлю взглядом ряд свежих ярких путеводителей, каталогов по искусству, но без усилий прохожу мимо.

Спускаюсь по лестнице на нижний этаж. Свой любимый раздел психологии прохожу с раздражением. Сегодня заголовки книг кажутся глупыми и даже враждебными. Какой-то старик прилип к стеллажу, не пропуская других покупателей. Даже мне понятно, что ничего он не купит. Может, ему просто очень скучно, или он научный сотрудник, имеющий отношение к авторству? Впрочем, все равно. Все мысли скатываются по поверхности сознания и уходят в пустоту, не оставляя следа, как будто чернила, налитые на воздушный шарик. Пасуют перед основным соперником, воздушным шаром, иллюзией, страшным наростом на моей честной и правильной логики. Вопреки здравому смыслу я иду в раздел эзотерики. Я ищу ответ, который не поддается разуму. Нужно что-то сверх, над очевидным и традиционным. Только так я успокоюсь.

Мы познакомились с тобой на Невском. В таком родном для меня, и даже немного сакральном месте. Потом, оглядываясь назад, прокручивая в голове все мелочи наших встреч и детали разговоров, я буду понимать всю степень твоего цинизма. На самом деле, я только буду думать, что я понимаю всю низость твоих поступков. Они гораздо хуже, чем я смогу оценить их. Я даже забуду, как ты выглядишь. Для моей памяти твоя внешность извратится до неузнаваемости. Я запомню тебя древней злобной старухой, с изрытым морщинами лицом и каркающим голосом.

Мне плохо, страшно и одиноко. Я пришла за ответом. Ты стоишь в том же отделе и смотришь на книги, которые нужны мне. От тебя веет спокойствием и силой, кажется даже некое сияние, лживая приманка, как у ядовитых растений. Ты всем видом показываешь, что ты нужна мне. Первая твоя ложь. На самом деле, это я нужна тебе. Спустя время я смогу сказать, что ты сломала мою жизнь, но это будет неправдой. Сломанное можно восстановить. Ты разрушила мою жизнь, как смерч, как торнадо, как гадкий интриган, который ловко сплел сеть из обстоятельств и поймал наживу. Как убийца, который долго целился в центр мишени. Сделал один выстрел, сразу контрольный, и отнял жизнь. Ты сделала один шаг. Эффект тот же. Все дело в подготовке.

Парапсихолог, вот кем ты представляешься мне. Как раз то, что мне нужно. Психолог – для успокоения, а пара – это то, что сверх. Необходимость над- и сверх логики удовлетворена. Ты говоришь о книге, на которую я смотрю. Ты ее читала, знаешь, рекомендуешь. Она дает ответы на вопросы. На какие? На все. Нужно только правильно смотреть. Слезы в моих глазах, отчаяние, морщины скорби на лбу, трясущиеся руки – ты все заметила и оценила. Так, как будто ставила диагноз, как будто эти признаки не были результатом твоих поступков. Цинично. Ты довела меня до этого. Только тогда я еще не знала об этом.

Мы сели в кафе. Обычная питерская суета кофейни нас не смущает. Подростки, скрывающиеся от реальности за шорами плееров, случайные любовники, биржевые зависимые с ноутбуками, мамы с детьми. Каждый посетитель демонстрирует главные сокровища своей жизни, даже не подозревая об этом. Мои сокровища обернулись фальшивкой.

Мы разговариваем долго и обо всем. Ты меня восхищаешь. Я ловлю каждое твое слово. Ты первый человек, который за много месяцев посмотрел на меня с сочувствием. Человеческое тепло всегда было самой ценной валютой. И я покупаюсь. Я слишком замерзла, чтобы отказаться от этого неожиданного тепла.

Ты говоришь, что целитель (так ты себя тоже называешь) не имеет права отказывать человеку в помощи. Я понимаю, что мне грандиозно повезло. Я нашла поддержку. Я увидела опору, ветку в океане, на которой я выплыву. Действительно, мне тогда повезло. Я встретилась со своим врагом лицом к лицу. До этого дня я не видела своих врагов вживую. А до другого дня, в декабре того же года, я даже не догадывалась, что враги у меня есть, и один из них – это ты. Самый близкий человек на свете.

Я рассказала тебе все. Про первого мужа, про мужчину моей мечты. Как мучительно я уходила от родного мужа ради любви и мечты. Как мучительно мой любимый уходил от жены. Как я наелась до тошноты чувства вины. Про чудовищные судороги страха, неизвестности, гадости. В голове до сих пор звучит и звучит вопрос: имею ли я право? У меня, в отличие любимого, нет детей. А у него двое совершенно взрослых и мыслящих отпрысков – восемнадцать и двадцать лет. Но, даже с высоты своего возраста они не могли понять, почему рушиться их семья. Я рассказала тебе все. Про терзания, сомнения, и боль, и обжигающую радость. Теперь мы вместе с любимым.

Мы научились жить и не испытывать чувство вины. Я прочитала много книг по психологии. Я твердо знаю – нельзя себя заставлять жить с мужчиной, если ты этого не хочешь. Нужно жить с любимым. Я хотела жить честно, уважать себя, уважать его. Я долго выстраивала забор нашего с ним маленького идеального мира. И теперь, обнаружив отодвигающуюся доску, которую он намеренно оставил шататься, для страховки, на всякий случай, чтобы можно сбежать, я не хочу в это верить. Я не хочу этого видеть, не хочу этого знать. Может быть, мне забить доску намертво? Может, мне оторвать ее вовсе? Дай бог ему не пораниться гвоздями, совершая очередное предательство.