Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог...
Пьяный качался,качался и уселся на ypнy около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!.... - Извини дорогой ,что занял твос место ,садись пожалуйста.
Вечером из гостей возвращаются муж,жена и маленький мальчик. -Пап,а папа! А почему луна такая большая? -А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. -А почему звезды такие маленькие? -Звезды? А хрен их,сынок,знает! -Пап,а папа! А почему...... -Хватит,Петя ! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать. -Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему,кроме отца, все объяснит?!
(С)мотритель обращается к (п)осетителю: - Я попросил бы вас к нам больше не приходить. п: - Почему? с: - Вы писаете в наш басейн. п: - Разве только я это делаю? с: - Нет, но только вы делаете это с вышки.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: -На первое - второе рассчитайсь!
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит что у него на груди большая красная буква H отпечатана. Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard), очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H". Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит: "A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!". Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity of Massachusetts!!".
Звонок Брежневу домой: жена берет трубку: - "Алло, Леню можно!" - "А кто это?" - "Это школьная подруга." - "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"
Брежнев ходит по картинной галерее: - "А это что за картина?" - "Демон" - "Да дешевая картина, всего в рубль!" - "А это что за рожа?" - "Это зеркало, Леонид Ильич!" - "А, знаю, Тарковский!!!"
У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные..."
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
- Я кажется вчера человека убил... и съел.
------------------------------------------------------------------------
(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????" (Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??" (Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш. (Ф) : А, в чем проблема ? (Ж) : выдыхается ...
и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. (Ф) : Ok ! проходит время, и снова (Вопль). (А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?" [разговор повторяется] (А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :) проходит время, и опять (Вопль) (Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам." [объяснае суть] (Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло ) проходит время, (Г) выходит на болкон: - Эст МЭЛ в этом городэ, А ?
--------------------------------------------------------------
Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
- Нету.
Так стоп, куда я ее дел ?
1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась
в комнату и сообщила подруге:ъ
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно
симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли
гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день
нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само приползло.
Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел, подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А как прибили - так и держится.
1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли."
3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!
4. Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- ...А я без конца совсем жить не могу...
А у нас сломался газ - это раз. Деньги сп@#$%или вчера - это два. Тетю Соню уе@#%^и - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, потому что нашу маму папа больше не е@#$%.
----------------------------------------------------------------------------
Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик.
КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.
-----------------------------------------------------------------------------
Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в блюдечки: - Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...