Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- А на что ты их потратишь?
- Hу как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких опрерациях участвовал?
- Hи в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Hу как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж.
По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках.
Hа плече у него здоровенная "киянка" (ба-альшой молоток).
Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежитс
на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на
несколько секунд , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (передразнивая ее со злорадсвом)
Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!
Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может
уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
Поймали людоведы-душелюбы, допустим, немца, француза, русского и
американца. Допустим, в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас
сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоведы обшарили все джунгли -- принесли ему
кружку баварского пива. Потом его с'эли.
Француз захотел... Hу женщину, наверно. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего 8-О
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из=под полы достает "Калашникофф"
и все племя косит... 8(((
Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился,
когда убивали немца и француза. Hа что русский ответил:
- Русские люди -- мирные люди. Нас не трогают -- и мы не трогаем...
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продол
жает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :
- Стекло ?
Продавец:
- ...стекает...
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :
- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !
- А не убежишь ?
- Нет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !
Вовочка говорит: Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Открыли сабж магазин где все есть :-() (п)етька-Продавец, (в)ас.иваныч-начальник Приходит мужик: -Взвесте мене полкило хвоста кродила. (п)-Пожалста,-взвесил... приходит еще один: -Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. (п)-Пожаста,-дал 2 десятка приходит третий мужик: -Дай мене 2 кг них@amp; (п)- :-( ),- решил позвать (в), тот пришет и говорит (п):"ты иди мол, а я сам его обслужу", ну зовет (в) мужика в подвал, заходят они, (в) свет выключает и спрашивает мужика: -ну чо видно??? Тот: -их@я... (в)-Так бери два кило и пиз@уй отсюдава!!!
Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет домой телеграмму: ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ Потом думает:"Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно как". Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО. "Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю". Зачеркивает ЦЕЛУЮ. "Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так ясно". Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ. "Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут", вычеркивая последнее слово.
Сразу вспомнился еще один телеграммный анекдот: Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна
комлю вас чуть позже."
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Товарищи курсанты, вот вы все говорите "радиация, радиация...", a вот некоторые моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, a тем временем их жены нa берегу рожают абсолютно здоровых детей.
Едут в купе поезда четыре подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... -Резюме: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Ежик переде зеркалом стоит, медитирует, повышая голос: - Я не перну, я не перну, я не... ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ..... - Это не я, это не я...
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета. - А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.
Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещани решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. (Лень описывать подробно и в лицах). Еще через год - то же самое. Жена родила третьего. После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю: Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Ha улице плохая погода. Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши...
У одной красивой девушки день рождения. Все ей дарят подарки и т.д. Она интересуется у своего парня: - Дорогой, а что ты мне подаришь? Тот: - От^%$у тебя. Девушка, ошалев от наглости: - А ежели я не захочу? - Тогда останешься без подарка.
Приходит муж домой и обращается к жене: (М): Дорогая, дай поужинать. (Ж): 5 рублей. (М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?! (Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей! Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить... После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она: (Ж): так, гони червонец! (М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так! (Ж): С сегодняшнего дня - червонец! (М): Да у меня всего трешка осталась! (Ж): Твои проблемы... (М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов. Смотрит (Ж) ходит из угла в угол. (М): Ты что? (Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...