Цвет ночи - Алла Грин

— Ава не станет результатом моего эгоизма, — ледяным тоном объяснил он.

— Я всегда знала, что однажды ты будешь способен на искреннюю неподдельную, жертвенную любовь, мой мальчик.

Оба замолкают. Возникает пауза, сгущается тишина. Мы все замечаем, что искр, запечатлённых вокруг нас, давно стало гораздо больше, а от меня самой исходят уже не тонкие голубоватые нити, а полупрозрачный дым. Ян при всём всеобъемлющем желании не сможет меня удержать.

— Как долго ты можешь сдерживать Тьму? — спрашивает он.

Его голос определённо смягчился, поневоле, перестал быть безразличным и сухим, и он почему-то не попытался это скрыть. Он словно уже меньше злился на Морану, будто та обида, которую он носил в себе по отношению к ней, не растворялась, а прекращала иметь значение в данную застывшую минуту.

И я просто надеялась, что это не было актом отчаяния.

— Недолго. Она скоро её разрушит.

— Мне нужно ещё время, чтобы подумать.

— У тебя его нет, — предостерегает мать. — Как и нет другого шанса избежать происходящего. Тебе повезло, что хотя бы такой способ существует.

— Возможно, ты и права, — нехотя соглашается он, машинально сильнее сжимая мою ладонь в своей.

Морана сама делает ему шаг на встречу. Подходя к нам очень близко. И по мере того, как она приближается, искры исходящие от моего тела, замедляются, а те, что яркими вспышками разбросаны вокруг — тускнеют, светя в пол силы. Но я по-прежнему всё меньше и меньше ощущала себя собой, своё естество. Накатывало бессилие.

— Это не лучшая участь, но Ава будет жить, — продолжает говорить Морана. Её тон твёрдый. Она снова облачается в образ матери. Будто объясняя ему, своему ребёнку, пытаясь убедить, пытаясь дать напутственный совет. — Навь не самое ужасное место.

Навь, про себя повторяю я. Но как?

Каким-то образом Морана всё же может оставить меня в нави? Она сказала, что водоворот расщепит меня. Но… но если я не стану в него прыгать? Может, это был шанс? Пытаюсь не дать себе новую ложную надежду, но не могу сдерживать мысли. И они прорываются. Я начинаю отчаянно желать спасения.

Однако, Ян продолжает выжидающе молчать.

Я знала, о чём он думал. Он взял меня с собой в мир мёртвых. Он считал, что погубил меня. И теперь, лишь бы я осталась с ним, я должна была отправиться навечно жить в навь, как Алена, которая решила связать свою жизнь с Константином. Каким-то образом я могла отправиться туда. Но это казалось Яну слишком большой ценой. Он считал, что моя душа будет погублена. И я не могла не согласиться. Цмок заботился обо мне, бесконечно пытался меня спасти. Он хотел, чтобы я жила. По-настоящему жила. Хотел вернуть меня туда, откуда забрал меня в начале. В человеческую жизнь. Но теперь это было невозможно. И я не хотела никого винить. Александру… Яна… Смога… Тьму… Волков… Произошло то, что произошло. Это была случайность, ставшая злым роком. Я была благодарна Яну. Но что-то мне подсказывало, что Морана его не обманывает. И есть лишь единственный выход.

Я начинала ещё больше растворяться. Мне становилось так страшно, что слёзы бессознательно начинали катиться по щекам. Почему-то я всё ещё сохраняла эту способность — плакать. Из-за слёз или пепла я переставала видеть свои руки, всё размывалось. Я переставала ощущать тепло. Я плакала, зная, что пропадаю. А мне так хотелось остаться… Я слышала себя будто издалека, я просила Яна, чтобы он позволил мне жить в нави, чтобы он согласился. Чтобы позволил Моране сделать со мной то, что она предлагала. Но это не было похоже на слова, они смешались с всхлипами. И последними остатками чувств я осязала, как Ян просто сильнее начинает меня жалеть, снова прижимая к себе. Ничего не предпринимая более. У него словно не получалось смириться с тем, что меня ждёт. Он отказывался понять и принять. Хотя я уже успела это сделать. Не знаю, чего он ждал, чего хотел добиться. Я не знала, почему он медлил. Жизнь больше не казалась мне чем-то серым. Чем-то, где я всё потеряла. Теперь я хотела продолжить, оказавшись на пороге того, что меня ждало — бесконечного ничего. Пустота когда-то казалась мне желанной, выступала необходимым покоем, когда не стало родителей. Но я больше не хотела быть её частью. Я хотела жить. Я хотела оставаться в своём сознании и памяти. Забвение не было нужно мне. Больше нет. Я хотела остаться в яви. Да, я хотела свою жизнь обратно, какой бы она не была. Но если это было невозможным, то навь тоже подойдёт. Тёмная, безжалостная навь. И я старалась не задумываться о том, кем стану. Вечность в нави… Мне придётся выживать, а не жить. Я не дракон, которого будут бояться. Не бог. Не полубог. Я буду той, кто боится. Буду той, кого будут преследовать остальные навки. И сама могу превратиться в зло со временем. Переродиться в кого-то нового. В касну или праха, или другое неведомое чудовище. Но это пока что не имело значения. Главное, что в эту секунду, в эту минуту я буду спасена. На чаще весов стояла вечность в забвении и вечность с попытках жить, пусть и в темноте и мраке. И я выбирала второе, все мои инстинкты заставляли, побуждали меня выбрать продолжать существование, чего бы это ни стоило. Хотя какая-то часть моего сознания шептала, что это ошибка. Что оба этих варианта, а не только первый — означает мою окончательную смерть. Ведь я больше не буду собой. Никогда. Я перестану быть доброй душой, и стану самой тёмной версией себя. Новой. Стану злом, которого никогда не таилось у меня внутри. Которому ещё предстоит родиться. Очень скоро. Ян был прав. Но мы ничего не могли изменить, и следовало довольствоваться малым. Принимать решение и разбираться с последствиями потом, когда они наступят. Просто мне не повезло. Так бывает. С другой стороны то, что у меня был хотя бы этот шанс — уже и есть везение. Стоило принять то, что давали. И быть благодарной. Не всем сама смерть предлагала подобную помощь, дружелюбно протягивая руку.

Я обратила внимание, что мои ладони стали полупрозрачными. Ян медлил, словно этого не замечал. Не знаю, контролировал ли он ситуацию. Видел ли в порыве скорби, что прямо сейчас моя душа испепелялась. И что я выбивалась из сил. У меня кружилась голова, как будто если