Записки брюнетки - Жанна Голубицкая

В современном российском обществе эти грани оказались весьма размыты, хотя окончательно не исчезли. К тому же, за годы капитализации в нашем обществе появилось и формальное классовое расслоение, и возможность для гигантского различия в материальном статусе. Однако все это по-прежнему не мешает людям из разных социальных и имущественных прослоек встречать друг друга, влюбляться и жениться. Но чтобы не только создать, но и сохранить такую семью, требуется не просто влечение и страсть, а настоящая осознанная любовь к партнеру — то есть, терпение, труд и разумный подход к поддержанию вашего союза. Важно понимать, что, как бы вы ни были влюблены, различия между вами есть. И однажды они непременно всплывут — и, скорее всего, в критической ситуации.

Чаще всего различия между супругами в неравном браке вытекают одно из другого, поэтому разделение мезальянсов на виды скорее условно. Однако оно все-таки имеет смысл: если исходить из того, что лежит на поверхности, можно предвидеть, какие трудности с большой вероятностью встретятся вам в процессе построения совместной жизни. Попробуем разобраться на примерах из жизни. Итак, у вас разный статус…

Жизнь заставляет нас вновь и вновь убеждаться в правоте классика: любви все возрасты покорны. Другой вопрос, насколько вы готовы к тому, чем обернется для вас разница в возрасте со временем?

Из жизни. 23-летняя москвичка Аня вышла замуж за человека старше ее более чем на 20 лет. Ее родители не возражали, хотя жених дочери оказался их ровесником и пережил два неудачных брака, в которых у него остались двое детей. Семья невесты рассуждала прагматически: молодые люди нынче несерьезные и ненадежные. Где гарантия, что любимую дочку не «поматросит и бросит» какой-нибудь сверстник, оставив ей «на память» в лучшем случае душевную травму, а в худшем — младенца, родившегося вне брака? Уж лучше пусть дочь сразу попадет в «добрые руки». «Возрастной» партнер в любом случае уже состоялся: нагулялся, перебесился, набрался жизненного опыта, познал толк и в любви, и в сексе, и в выстраивании отношений. Он не станет самоутверждаться за счет юной жены. Напротив, он будет холить ее и лелеять: аккуратно и бережно подстраивать ее под себя, воспитывать, прививать хорошие манеры плюс даст достойную материальную базу. А если что-то не дай бог случится с мужем в силу возраста — что ж, это жизнь. Аня в любом случае не прогадает: останется молодой обеспеченной вдовой. То есть, родители фактически осознанно отдали Аню «на удочерение» обеспеченному немолодому мужу. Мотивации жениха тоже были понятны: Аня блистала юной свежестью. Стареющий «подуставший» донжуан рассчитывал «подпитаться» юностью возлюбленной, получить второе дыхание молодости. Что касается самой невесты, разумеется, она попала под обаяние обходительного и галантного мужчины, умеющего красиво ухаживать и делать дорогие подарки. Среди ровесников девушка таких не встречала. Но был у Ани и другой расчет: Антон Сергеевич был маститым режиссером, а она — начинающей актрисой. У него имелись все необходимые связи и возможности для продвижения ее карьеры. Свадьба состоялась, расчеты всех действующих лиц оправдались — но лишь частично. Немолодой супруг действительно боготворил молодую жену: старался ей угодить и тщательно следил за своим здоровьем и физической формой, чтобы достойно исполнять свой супружеский долг. Антон Сергеевич ввел Аню в нужный круг, где она вскоре обзавелась правильными знакомствами и была приглашена на съемки модного сериала. Очень скоро Аня стала звездой богемной тусовки. Она хотела как можно чаще выходить и выезжать, а вот Антон Сергеевич, напротив, начал постепенно уставать. Он насытился юной энергетикой, вечеринками, выходами в свет, и ему вновь захотелось образа жизни, свойственного его возрасту — спокойных вечеров наедине с любимой, неспешных бесед. Однако Аня не могла выдержать более двух таких семейных посиделок кряду, ей становилось откровенно скучно. «Нам не о чем разговаривать! — жаловался Антон Сергеевич друзьям. — Я же вижу: она меня вроде слушает, а сама думает о чем-то своем!» «Все время мне нотации читает или в воспоминания ударяется! Почему я все вечера напролет должна его мемуары столетней давности выслушивать?» — жаловалась Аня маме. Очень скоро Аня стала потихоньку изменять супругу с молодыми людьми из своего богемного окружения. Она оправдывала себя: эти юноши такие веселые, задорные, а муж — такая зануда! Окружающие тоже с пониманием относились к поведению девушки: еще бы, ведь бедняжку отдали за старика! Конечно, однажды слухи об изменах жены достигли ушей Антона Сергеевича. К тому моменту он был настолько морально истощен поисками общего языка с молодой женой, что не нашел в себе сил на дальнейшую битву «за понимание». И классическая ситуация по Чехову «Анна на шее», сложившаяся в этой семье, разрешилась, увы, разводом. Поразмыслив, Антон вернулся к своей второй жене, которая была ближе ему по возрасту. «С ней я хотя бы спокойно встречу старость!» — резюмировал он. А Аня решила пока вообще не выходить замуж: ей понравилось быть свободной и блистать в обществе.

Комментирует семейный психолог Денис Токарь:

— Конечно, выбирать возраст партнера следует, исходя из личностных предпочтений. И этот выбор — дело сугубо интимное и индивидуальное. Однако у психологов имеются некие общие соображения на этот счет. Например, считается, что к мужчинам, намного старше себя, тяготеют девушки с комплексом Электры. В широком общеупотребительном смысле этот комплекс, разумеется, обозначает не запретную страсть к отцу, а просто интерес к мужчинам, с которыми у девушек ассоциируется образ любимого родителя. Комплексу Электры подвержены девушки либо выросшие в семье без отца (дефицит «мужского плеча»), либо, наоборот, «папины дочки». К дамам, старше себя по возрасту, тянутся юноши, имеющие так называемый Эдипов комплекс. Это также вовсе не половое влечение к собственной матери, а просто интерес молодого человека к женщинам более зрелого возраста, обусловленный его сильной привязанностью к родительнице. Также партнеров намного старше себя могут выбирать юноши и девушки, имеющие некие корыстные побуждения. Юные девушки, помимо комплекса Электры, могут иметь и «синдром гуру». Эти юные особы влюбляются в своих начальников, преподавателей, тренеров и прочих наставников — в подсознательных попытках обрести психологическую защиту и крепкое, надежное мужское плечо. Вполне вероятно, что в своем ближайшем окружении эти девушки не чувствуют себя защищенными. Хотя и здесь могут иметь место корыстные намерения различного характера.

С точки зрения психологии, мужчина в возрасте пускается на поиск молодой любовницы от бессознательного желания доминировать. Мечты о Лолите возникают тогда, когда в семье начинает доминировать женщина.

Женщины в постбальзаковском возрасте обычно находят молодых любовников, чтобы улучшить качество секса и встряхнуть свой организм.

Также считается, что устойчивые пары, где партнеры — ровесники, могут создавать только либо очень любящие, либо очень зрелые, разумные и самодостаточные люди, умеющие пользоваться экстренным переключателем «любовь-дружба».

Что бы ни искал партнер в неравном возрастном браке, рано или поздно он это получает. Юная девушка в лице немолодого мужа обретает «второго отца», пожилой супруг — хорошенькую и поначалу послушную ученицу. Ожидания оправданы, требования удовлетворены, надо жить дальше. Жизнь идет: он уже стареет, она еще растет. И если нет глубокого духовного единения, общих тем и интересов, возрастной мезальянс, увы, рушится. Что же делать? Предлагаю простейший, но действенный тест. Прежде чем решаться на долгосрочный союз с партнером, разница в возрасте с которым у вас 10 или более лет, сядьте и представьте себе в деталях: что вы делаете вместе через 10 лет? Каковы ваши отношения? Как выглядит партнер? Как выглядите вы? Есть ли у вас дети? Чем вы занимаетесь вместе? Чем порознь? Ходите ли куда-нибудь? Как отдыхаете — вместе или врозь? Как работаете? Кто из вас на пенсии и на домашнем хозяйстве, а кто приносит в дом деньги? Как здоровье и самочувствие каждого из вас? По прежнему ли ваш физический статус соответствует друг другу? Если детальная картинка вырисовывается, и вы относительно ясно представляете себе, каков ваш образ жизни, можно пробовать. Однако не забывайте главную заповедь: никогда не пытайтесь «стереть» разницу в возрасте — забыть о ней и сделать вид, что вы ровесники. Это приводит к неоправданным требованиям и не реализованным ожиданиям. Всегда будьте готовы сделать партнеру скидку «на возраст».

Часто один из этих статусов подразумевает соответствующий другой, но не всегда. В качестве жизненных иллюстраций, психологи приводят множество вариаций на тему золушек и принцев. Причем «золушки» случаются обоих полов. Например, девушка из интеллигентной, но небогатой семьи выходит замуж за нувориша — хваткого, успешного, но, по сути, очень простого, малообразованного человека. Или, наоборот, «мальчик-очкарик» из профессорской среды влюбляется в энергичную провинциалку, стремительно превратившуюся из замухрышки-челночницы в роскошную бизнес-леди. Если отбросить условности, ничего плохого в такой любви нет. Кроме того, что, как ни крути, основы личности, заложенные в детстве родительской семьей, остаются неизменными и сопровождают человека по жизни — независимо от изменений его материального и социального статуса. Что же делать, чтобы ваша любовь со временем не превратилась в тыкву — просто потому что время страсти истекло?