Баллада о диване - Александр Арбеков

— Браво! Откуда у вас такой монстр? — засмеялся я.

— Места надо знать! — гордо расправил плечи НЕГОДЯЙ и поместил на время руки бывшего Президента в тонкие хромированные наручники, после чего увёл его в соседнюю комнату.

— Так, что же нам делать с ДИВАНОМ? — задумчиво произнёс я и хмуро посмотрел на него.

— Да, вопрос сложный, — так же задумчиво сказал НЕГОДЯЙ и встал перед ним, скрестив руки на груди. — Этот монстр дарует нам явные блага и возможности, а в то же время представляет серьёзную опасность. А ну, как явится сейчас десант из другого мира, да надерёт нам задницы по полной программе?!

— Ну, предположим, десант сразу вот так явиться не может. ДИВАН способен пропускать через себя не более двух человек и не сплошным конвейером. Ничего страшного! По мере прибытия бойцов, в крайнем случае, вы будете лениво их расстреливать.

— Какие расстрелы, Ваше Превосходительство! Что я садист, или мясник?! А трупы куда потом девать будем!? Что, выносить их на ближайшую помойку? Можно поступить намного проще! Прибыл первый индивидуум, увидел приставленное к его виску дуло автомата, откинулся обратно на ложе, погрузился в него и был таков! А потом, я думаю, мы больше никого из того мира в этом не увидим. Дураков мало! Гуд бай, иной мир!

— А вы знаете, мне кажется, что никто сюда сунуться вообще не пожелает, — задумчиво произнёс я.

— Почему?

— А потому, что странно и мистично всё это, — усмехнулся я. — Какой-то загадочный диван… Сначала ваше внезапное и непонятное исчезновение, потом моё, затем исчезновение Президента на глазах у всей охраны. Представляете их изумление и ужас!? Вы думаете, что сейчас на свете существуют идиоты, которые немедленно и бесстрашно последуют в любую опасную даль за своим хозяином? Увы, давно прошли те времена! Но металлический короб на диван следует соорудить немедленно! Срочно вызовите мастеров. Бережённого Бог бережёт! Мало ли что, — потом будем руки кусать!

— Да, да, вы правы… О, Ваше Превосходительство! У меня есть блестящая идея! — воскликнул НЕГОДЯЙ.

— И какая же? — оживился я.

— Я думаю, что ДИВАН следует поместить в гараж одного из моих знакомых. С женой он развёлся, уехал в другой город. Машину продал. Гараж пустует. Товарищ хочет его сдать в аренду. Сам по себе ангар представляет собой довольно прочное и капитальное железобетонное сооружение, расположенное на окраине города. Металлические ворота, на окнах решётки в палец толщиной. Ну, дополнительно их укрепим. Сделаем глухие жалюзи. Приварим ещё пару замков. ДИВАН будет всё так же находиться в коробе. Я буду каждый день наведываться в гараж, контролировать ситуацию. Оставлю под ДИВАНОМ пару мобильных телефонов с зарядками. Появились вы, допустим, неожиданно, сразу набрали меня, я быстренько подскочил к гаражу, к вам, выпустил вас из временного заточения и поехали мы отмечать встречу и пить коньяк! Каков план!?

— Великолепно! — восхитился я. — Брависсимо! Но, вы знаете, вы что-то перемудрили.

— В смысле?

— Не надо никаких навесных и наварных замков! Достаточно несколько современных внутренних замков различных типов. В коробе делаем дверь, которая открывается и с внутренней и с внешней стороны. Замок с внутренней стороны будет тайным. Ключи от него и от двери гаража будут иметься только у нас двоих. На всякий случай дубликаты ключей поместим в укромных местах. Вот и всё! Прибыли мы из того мира, спокойно открыли и закрыли двери и поехали пить коньяк.

— Как просто! Я действительно несколько перемудрил.

— И знаете, что меня особо устраивает в этом варианте?

— Что?

— Экс Президент никогда не доберётся до ДИВАНА, даже если каким-то чудом выберется из плена! Ну, выберется, и что далее? Ау, ау, ау, ДИВАН! Где же ты?!

— Совершенно верно!

— Ну, что же. Двигаемся дальше?!

— Предлагаю завтра всё начать с утра, Ваше Превосходительство! А сегодня, я полагаю, не помешает нам ещё одна бутылочка выдержанного коньяка? Когда ещё встретимся!?

— Ни в коем случае не помешает, мой друг! Дерзайте! Нам ли жить в печали!? Спокойно обсудим моё возвращение на ту планету. Здесь с бухты-барахты поступать не стоит. Следует обмозговать всё очень внимательно. Вы прогуляйтесь, а я подумаю немного.

Негодяй вышел, я тщательно закрыл за ним дверь, вернулся в комнату, сел в глубокое кресло и задумался, а потом чуть задремал. Звонок вырвал меня из сладостных объятий лёгкого сна, я вздрогнул, с сожаленьем и глубоко вздохнул, нехотя встал и открыл дверь НЕГОДЯЮ, перед этим внимательно и тщательно изучив его в глазок. «Надо срочно поставить видеофон, ну что это за примитив такой?!», — подумал я.

Приятель поставил на стол пузатую хрустальную бутылку коньяка, выложил лимон, понемножку самых разнообразных фруктов и несколько пачек сока, а так же три сорта сыра.

— Великолепно! — восхитился я. — Да, к хорошему привыкаешь сразу, а отвыкаешь долго и с трудом.

— Превосходно сказано, — улыбнулся НЕГОДЯЙ.

Мы обновили стол, сели, выпили по первой, удивлённо и с наслаждением зажмурились, даже не стали ничем закусывать.

— Вот это да! — удивился я. — И сколько стоит такое чудо?

— Ваше Превосходительство! Вопрос бестактный. Нам ли, миллионерам, считать какие-то несчастные копейки?

— Да, вы правы! — рассмеялся я, а потом попросил. — Приведите-ка ко мне нашего Президента. Только бдительность не теряйте.

— А зачем он нам? — забеспокоился НЕГОДЯЙ. — Лишний рот. Уж очень коньяк хорош. Жалко…

— Для осуществления моего замысла без Президента нам, увы, не обойтись. Никак.

НЕГОДЯЙ вывел из соседней комнаты нашего мрачного врага и с небрежным видом подтолкнул его в мою сторону. Я поморщился. Мужчины подошли ко мне. И в этот момент произошло нечто неожиданное.

Президент резко и сильно ударил моего напарника локтём в солнечное сплетение, отчего тот согнулся, охнул и тяжело повалился на пол. Между тем наш оппонент довольно шустро бросился к ДИВАНУ и тяжело рухнул на него.

Лишнего времени в эти сжатые секунды я не терял: мгновенно вскочил со стула, опрокинув его, сделал несколько отчаянных прыжков и успел выдернуть Президента из ДИВАНА до того, как началась трансформация. В обратном полёте он получил от меня мощный удар по голове и успешно потерял сознание.

Господи! Как хорошо, что я обладаю недюжинной силой! Спасибо папа, спасибо мама за дарованный мне вами геном! Спасибо Спецназу ГРУ! Спасибо себе самому, что каждый день бегаю по вечерам и стараюсь делать довольно жёсткую зарядку утром и вечером. А как же её не делать!? Леди Ли, затейница моя неземная, очень и очень большая любительница суровых и рельефных мужских форм. Да и легендарный плащ её не каждый способен таскать без предварительной подготовки. Такая масса! А ещё в придачу легендарный пулемёт! Как я ещё жив!?