Мой любимый (не) медведь (СИ) - Юнина Наталья

Подъехала к дому и пошла в ближайший магазин. Прохожу мимо полочек с вкусняшками, стараюсь сдержаться и не кинуть в корзинку чипсы и пирожные. Подхожу к полке с зелеными полезняшками и непроизвольно кривлю лицо. Тяну руку к пакету с брокколи и долго всматриваюсь в упаковку. В мыслях крутится только одно: «За что? За какие грехи я должна это есть…». Скрепя сердцем, кидаю упаковку в корзину и беру стручковую фасоль.

— Еще немного и ты сама станешь зеленой, — позади меня раздается голос Потапова.

— Что ты здесь делаешь?!

— За тобой приехал, что ж еще. На будущее: больше никогда так не делай. Если я сказал, что встречаю тебя после работы, значит ты должна ждать меня там. Понятно?

— Нет. Обычно мне нужно повторять несколько раз, чтобы до меня дошло. На будущее: не указывай мне, Сашенька.

— Ладно, договоримся. Сегодня мы едем знакомиться с твоей квартирой. Хотя большого смысла не вижу, все равно ее скоро продавать.

— В смысле?

— Ну, когда поженимся на кой хрен нам вторая квартира? Можно, конечно, ее сдавать, но сейчас такой быдло-народ пошел, что проще деньги на счет положить, а не переживать пока какой-то мудак спалит твою квартиру.

— Дорогой, а тебе реально надо подлечиться. Еще раз говорю- не наглей, а то я могу на самом деле включить режим злой тети.

— А когда у тебя месячные? Не злись, это я так на будущее, чтобы знать, когда тебя нужно задобрить. Дней за десять, да? Понял, у тебя скоро эти дни, вот ты и злишься. Так какие на хрен брокколи? Давай что-нибудь вкусненькое купим.

— Ты меня уже серьезно пугаешь.

— Не бойся. У тебя еще есть шесть дней до акклиматизации, ну а там секс, а он знаешь ли людей сближает.

— Саша…

— Ладно, не злись. Но я тебе как опытный человек говорю, можно есть все, что хочешь, главное почаще тра…

— Траву есть?

— Все, пойдем к тебе. Я голоден и Венц в машине ждет.

— Ты приехал ко мне с собакой?!

— Ну, не оставлять же мне его на ночь одного. Я пачку пеленок захватил с собой и кормушку. У тебя, кстати, ковры есть?

— С ума сойти!

— Все, меньше болтай. Я тебе такое вкусное блюдо с брокколи сделаю, что забудешь о коврах, собаке и вообще.

Потапов берет корзину, и кажется в сотый раз хватает меня за руку. Ведет вперед, по пути останавливается, забывает о моей руке и кидает в корзину сливки, сыр, спагетти, и в довершении какие-то пирожные. Мы подходим к кассе, Саша молча платит, и также спокойно вновь берет меня за руку и ведет к машине. Кидает продукты на заднее сиденье и открывает мне переднюю дверь. Подумаешь, что мы в пяти минутах от моего дома. Правда Венцу на это тоже плевать. Собака начинает активно скулить и кое-как забирается ко мне на колени. Каюсь, этот комок не может оставить человека равнодушным, и ко мне вновь возвращается хорошее настроение. Смотрю на довольного Потапова и не понимаю, что не так с этим мужиком. На кой черт я ему сдалась, так и не могу найти ответа.

— Алиночка, много думать вредно.

— Я учту.

Саша обходит мою двушку с таким видом, как будто сожрал как минимум килограмма два брокколи без соли и перца.

— Алин, а чего она такая маленькая?

— А зачем мне одной больше?

— Ну, это ни в какие ворота не лезет. Мне не нравится.

— В этом мы схожи. Тебе не нравится мой дом, а мне твой.

— А что-то в этом есть. Продадим твое и мое, и купим новое общее.

— Класс.

— Безусловно. Слушай, ты коврик в спальне пока убери, а то Венц может незаметно нагадить. Ладно, иди пока делай бабские дела, переодевайся, расслабляйся, а я тебе брокколи приготовлю.

Продолжая это безумство, я почему-то действительно иду отдыхать, а точнее принимать душ. Помылась, переоделась и начала валяться с собакой на том самом ковре. По ощущениям сухой, блин, сама себе удивляюсь, что творится в моей жизни и голове.

— Ужин готов и всего полчаса. Учись, женщина. — Саша подает мне руку и тянет на себя. — Халатик для меня надела?

— Для Венца.

— Значит для меня. Так может и волосы распустишь?

— Не надо. А то еще в еду попадут. Читала недавно статью, как мужчина поперхнулся клоком волос.

— И?

— И умер. А даже если все обойдется, все равно глотать волосы — это небезопасно. Когда их вынимаешь изо рта, их нельзя тянуть, так как они могут поранить слизистую. А если уже попадают в организм часто и в большом количестве, в желудке образуется так называемый трихобезоар, требующий хирургического лечения. И к тому же…

— Молчать! Иногда мне хочется действительно отрезать тебе язык.

— И что мешает? Хотя ты не сможешь, я быстрее умру от кровотечения, и ты даже не успеешь меня трахнуть.

— Пойдем есть.

Потапов даже не берет меня за руку, видимо и вправду разозлился. Я сажусь за стол и наслаждаюсь видом еды. Надо признать, что мишка он не косолапый, а очень даже кудесник, еще и хитропопый. Ведь действительно использовал брокколи.

— Это спагетти со сливочно-сырным соусом из брокколи. Я условие твое выполнил. Брокколи есть? Есть. Так что ешь и наслаждайся. Чего-то я лопухнулся, у тебя вино есть?

— Есть. Нижняя полка справа. — Встаю, беру бокалы и подаю Потапову штопор. Саша открывает вино, разливает по бокалам, и мы садимся за стол.

— За приятный вечер и вкусную еду. И чтобы не подавиться всякими трахобазарами.

— Трихобезоар. Трихос от греческого — волосы.

— Закрой базар и ешь!

Кому скажи, не поверят. Я молча проглатываю слова Потапова, в другой раз и другому я бы уже как минимум шибанула бы этой бутылкой вина. Господи, что со мной происходит? Из высоких дум меня выводит вовсе не голос Потапова, а собачья морда на собственной коленке.

— Ему спагетти, наверное, нельзя?

— Даже если можно, обойдется. Я его покормил перед выходом.

Будь это мой ребенок, ни фига бы я ему не дала, а вот собачку жалко. Я и вправду ужасный человек, но посмотрев на злобного Потапова, все-таки беру парочку спагетти и даю Венцу.

— Саш, прости, правда очень вкусно, но мне собаку жалко, никогда не умела отказывать животным, наверное, поэтому не заводила.

— Да ничего страшного, мне не жалко. Если что, обгадит- то он твои полы и ковры.

— Ну и ладно. Мыть — то тебе все равно.

— Зря ты, Алиночка, пользуешься моей добротой. Она небезгранична.

— Люблю людей доводить, так отсекаются сразу слабаки и ненужные.

Саша ничего не отвечает, а я продолжаю хомячить спагетти и параллельно подкармливать собаку. Мне определенно хорошо, и вино очень кстати, приятно разливается по венам, даря нужное тепло. Потапов давно уже все съел, а сейчас просто тихо наблюдает за мной. Ну и ладно, мне очень даже комфортно. Доев свою порцию, демонстративно вздыхаю.

— Вкусно, но так у меня не только пузо не уйдет, но и двойной подбородок появится.

— Главное не тройной. Пойдем смотреть кино, макраместка.

Мы сидим на диване и смотрим какую-то чушь. Когда я вообще смотрела телевизор? Даже не припомню.

— Алин, что мы всякую фигню смотрим, как старые пердуны, ей Богу. Может чем-нибудь получше займемся?

— Я не буду с тобой трахаться, кажется я уже говорила.

— Так, давай договоримся. Это слово могу произносить я. Из твоих уст оно звучит грубо, ты все-таки женщина.

— Как не назови, смысл один. А если ты попробуешь назвать это «заняться любовью», я тебя лично утоплю в моем унитазе. Кстати, об унитазе. Ты здесь ночевать собрался?

— Однозначно.

— Пойдем кое- что покажу. — Теперь уже я беру медвежью лапу Потапова и веду к туалету. — Смотри, Саша, и запоминай с первого раза. Открываешь крышку унитаза — писаешь. Пописал-закрываешь крышку. Снова решил помочиться — снова открываешь и закрываешь. Плохо удержал дружка и появились капли- не беда. Берешь влажную салфетку и протираешь, потом сухую салфетку и снова протираешь. Понятно? А! И еще, в раковину не мочиться. Ты не передумал ночевать у меня?

— Нет. Все в норме. Тем более я буду мочиться у тебя в душе, про него ты не предупреждала. Я, кстати, пошел в душ. — Я даже не успеваю ничего ответить, Потапов щелкает меня по носу, отодвигает в сторону и выходит из туалета.