Ваша жизнь? Книга 2. Возвращение домой - Павел Амурский

Чтобы справиться с негативом, добрым быть мало. Необходимо уметь, как писал, изменять негативное к позитивному. Из-за того, что мы не умеем, мы прибегаем к помощи сторонних средств: коньяк, врачи, советы друзей; мы изменяем любимым, уходим от людей, абстрагируемся, замыкаемся, уединяемся… и как итог опошляемся, становимся безнравственными, грубыми – но считаем, что стали более защищенными от ударов судьбы, от нападок людей, стали более взрослыми, рассудительными…

Золотые замки превращаются в прах, когда у живущих там нет человеческих – любящих, уважительных отношений. Можно прожить в нищете, но в любви. Можно говорить, что «я делаю все ради тебя», но быть несчастными. Человеческие отношения, где на первом месте стоит радость от общения друг с другом – основа крепких отношений. Если говорить о наших обидах на любимых людей (они особенно эмоциональны) то это, пожалуй, самый глупый способ обозначения своей значимости. Значимость наша – она всегда с нами рядом. Обиды подобны пластинам на сердце. Они могут быть стеклянными, металлическими, свинцовыми. Одни разбить легко, и мы прощаем, быстро отходим от обид, другие, как свинцовые, могут лежать на сердце очень длительное время, мучая сердце. В это время ум не хочет прощать, и цепляется за свою значимость. Обиженного обижать – двойной грех, есть такая поговорка. Часто мы доводим любимых до истерики, хотим, чтобы у нас попросили прощения. Неимоверно сложно остановиться бывает и самим попросить прощения, даже если мы правы. Хотите жить сердцем, но так мелочны. Как хотим использовать знания в любви, если столь мелки душой?

Писал о невеждах, о том, что знания открывать просто так нельзя всем подряд. Те, кто не научился управлять собой (с помощью добродушия, но не терпения умом) не смогут управлять и знаниями. Есть масса сказок, где знания попадают в руки невеждам, и они используют их в своих корыстных целях. Посмотрите мультфильм «Горшочек каши». «Обиду растить – плохой сад», – сказала Елена Рерих. В чем смысл обид, если стремимся к сердцу? Хотите личного счастья, комфортного счастья или счастья открытого сердца, без страхов и вкуса эгоизма? Пора задуматься и начать менять характер.

Тренировка для сердца

Стеклянные пластины

Когда обижаемся – всегда вешаем на сердце пластины нашего самолюбия. Необходимо каждый раз, в самых различных ситуациях, где мы начинаем судить, обижаться, обижать, негодовать, нервничать, суетиться, малодушничать, черстветь, закрываться от людей, терять интерес к жизни, умничать, считать кого-то глупее себя, возвышать себя над кем-то, зацикливаться на своей правоте – остановитесь! Заставьте себя улыбнуться! Вы – почерствели и потеряли связь с божественным.

Если будешь ходить с таким серьезным лицом, отпугнешь всю хорошую энергию. Медитировать (и жить) нужно улыбаясь. Улыбайся лицом, улыбайся разумом и положительная энергия сама придет и вымоет все негативное. Пусть улыбается даже… твоя печень. Элизабет Гилберт

Представьте, как молотком бьем по пластинам и разбиваем их. Для этого сначала, воображением, представьте эти пластины стеклянными – не значимыми, это первый шаг к ослаблению своей значимости. Уйдите от свинца в душе. Ведь переделать свинец в стекло – уже достижение. Каждый является алхимиком, в каждом есть сила перевоплощать! Когда разбиваете пластины, представляете, как все осколки уходят в землю, а в сердце ваше уходит очищенный опыт вашего труда над собой – очищенный любовью и терпимостью. Трудно? Просто поймите глупость тяжести ума для сердца. Какая от этого польза сердцу и всему организму?! Душе?! И даже вашему уму! Поверьте, ум будет намного счастлив, если научится помогать сердцу и сам станет сердечнее. Разве ум становится сильнее в обидах?! Разве ваш дух и ваше здоровье от обид крепчает?! Каждая клетка чувствует ваши вибрации. Только постоянство токов ведет к гармонии. Вам все равно, ваша правда дороже?! Неужели у вас так много времени?! Помолитесь за кого-то! Наш эгоистичный характер со вспышками гнева, печали, обид – вносит хаос токов в нашем организме. Вам еще не страшно? Вы еще думаете о духовном росте?! Являемся сами для себя разрушителями, каждая клетка в нас сжимается от этих напряжений. Но нам нет до этого дела, ведь в глазах наших лишь несправедливость пылает по отношению к себе.

Понять можете, что всегда сами себя наказываем! Но легче нам, легче уму самолюбивому, когда в своей боли обвиняем ближних. Превращаемся в горбунов с глазами голодных шакалов. В этом ли полет души? В этом ли легкость сердца? В этом ли наша сила духа? Лишь сильному никто не мешает летать, лишь сильному никто не мешает быть легким и радостным. Расправьте плечи, зажгите улыбки! Так наполняйте сердце опытом, очищаете его, делаете легким как перо, пустым и открытым. Вспомните картину «Весы совести ТОТА».

Значимость самого себя

…он пьяный от собственных раздутых идей о своей значимости.

Я, я, я. Вася Иванов, Олег Заболоцкий, Петр Астахов, Люба Зайцева… Как бы мы жили, если бы не собственное лицезрение нас самих всю жизнь? Наше уважение к себе, наша любовь к себе, наше внимание к себе, наши желания к себе. Остановитесь. Повторите «к себе». А ведь по сути люди любят себя больше всего. Иначе в мире не существовало бы ни зависти, ни обид, ни желания собственного счастья. Мы, даже найдя любовь, хотим чтобы было все так, как желаем – надежно, комфортно, радостно, полезно, не скучно. Наша любовь больше похожа на то, как одинокий человек поймал птицу, и чтобы не стать снова одиноким, стал крепко держать ее в своих руках, не отпуская. Он любит ее, потому что избавила она от одиночества. Но чувствует ли он душу птицы? Прикасается ли он к душе ее, или лишь радуется, что уже не одинок? Но дарит ли он ей любовь – свободу, с которой хочется летать и возвращаться к любимому сердцу? Он боится, что улетит, и поэтому не отпускает. Так мы любим всю жизнь лишь себя по сути.

«…В стратегических списках воинов[19], чувство собственной важности фигурирует как деятельность, поглощающая наибольшее количество (собственной) энергии, отсюда их (магов, войнов) усилия по искоренению этого чувства»[20].

«…Он сказал, что видящие, как новые, так и древние, разделяются на две категории. К первой относятся те, кто согласен на самоограничение и может направить свою деятельность на практические цели, чтобы принести пользу другим видящим и всему человечеству. К другой категории относятся те, кто не заботится ни о самоограничении, ни о практических целях. И видящие пришли в этом вопросе к согласию с тем, что эти последние не смогли разрешить проблему чувства собственной значимости»[21].

«…наиболее эффективным достижением на пути мага является потеря чувства собственной важности. Дон Хуан был убежден, что это абсолютно необходимо для достижения успеха в любом действии мага, и настаивал, чтобы ученики уделяли особое внимание выполнению этого требования, утверждая, что чувство собственной важности является не только главнейшим и опаснейшим врагом мага, но и роковым барьером для всего человечества»[22].

«…Дон Хуан считал, именно на удовлетворение чувства собственной важности уходит подавляющая часть нашей энергии. С особой очевидностью это проявляется в нашей постоянной обеспокоенности тем, как нас воспримут, как нам себя подать, какое впечатление мы производим. Нас всегда чрезвычайно сильно волнует, понравимся ли мы окружающим, признают ли нас и будут ли нами восхищаться. Если бы нам удалось, хотя бы частично избавиться от чувства собственной важности, с нами произошли бы два необычайных события. Первое – высвободилась бы энергия, которой питается наша иллюзия собственного величия. Второе – появилась бы свободная энергия, достаточная для проникновения в сферу второго внимания, что позволило бы нам хотя бы мельком взглянуть на истинное величие вселенной»[23].

Наша значимость – это действительно все, что у нас есть. Это наше богатство. И чем больше имеем, тем больше наша значимость. Елена Рерих сказала: «Духовная сторона всегда страдает, когда у нас слишком много вещей». Пока мы себя любим – мы чего-то то стоим! Как мы умножаем свою значимость? Мы умножаем ее атрибутами жизни. Новая вещь, новая победа, каждое новое событие у нас в жизни – наше!!! В мужчинах, например, этот принцип (собственной значимости) заложен в управлении чем-либо. Не важно, чем управлять – людьми или игрушками, лишь бы быть на коне, быть значимым перед другими, быть важным, чувствовать превосходство, силу. В женщинах этот принцип проявляется в подчинении мужчины, в облачении себя красотою вещей, в борьбе с другими женщинами, в воплощении своих желаний. Наша значимость увеличивается также, после принятых нами решений. Когда эти решения делают нашу жизнь приятнее, лучше, спокойнее, комфортнее – одним словом доставляют удовольствие, мы привыкаем к тому, что мы умеем правильно принимать решения, начинаем давать советы другим людям, и если видим, что совет пригодился, умножаем свою значимость. Все это ведет к раздутию нашего внешнего Эго. Как потом она проявляется в споре, обидах? Она проявляется в упрямстве, вредности, пустом самолюбовании. На это уходит порой вся энергия. Ссоры и обиды очень сильно ослабляют нас. Многие любят общение в стиле ультиматумов, манипулирования чужими чувствами, прибегая к грубости и настойчивости.