Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг

Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

– Мама, я не хочу к ним ехать.

– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

– Но там такая скукотища!

– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Приходит мужчина к другу:

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

«И никто не узнает, где могилка моя…»

Хеопс

Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».

Стук в дверь.

– Кто там?

– Смерть твоя!

– Пошла в жопу!

– Так и запишем: рак прямой кишки!

Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.

Прибегает он к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!

Убежал, час его нет, второй…

Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?!

– А я их собрать не смог!

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Звонок в цирк:

– Добрый день, вам не нужны уроды?

– Добрый, что предлагаем?

– Ну, у меня две головы.

– Вот как? Замечательно!

– И еще на одной из них три уха.

– Невероятно!!!

– А на другой четыре глаза.

– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:

– Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

– Душа моя, вставай, за тобой пришли!

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

– Вчера спал в бетономешалке.

– И как?

– Бетон мешает.

Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!

Дима Билан попал на зону.

– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.

– Певец.

– Петуха сможешь изобразить?

– Не знаю, не пробовал.

– Ничего, попробуешь. Научим.

На рынке девушка покупает шубу:

– Сколько стоит эта шубка?

– Пятнадцать тысяч.

– А за красивые глаза пятьсот сбросите?

Продавец, подумав:

– Ну ладно, выковыривай.

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.

Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:

– Ну как тебе, Сальери?

– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.

– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!

На похоронах:

– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…

– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…

Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.

Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…

Мозги по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:

– А разве «макаровым» играют в рулетку?

Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:

– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.

– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

На рынке рабов:

– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.

Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.

Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…

Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.

Семья усыновит восьмого ребенка.

Первые семь как-то не прижились.

– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.

– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.

– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.

Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…

Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.

Мужик спрашивает:

– Ты кто?!

– Не видишь, что ли, я – Смерть!

– Какая-то ты нелепая…

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька что, ее обратно выкинул?

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:

– Все, кранты…

Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.

– Дед, ты кто???

– Кудесник я, мил-человек.

– Спаси, дед! Что хочешь проси!

– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…

Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:

– Да, хреновый из меня кудесник еще…

Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:

– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.

Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.

Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.