Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг

– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:

– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?

– Нет никого, – отвечает сестра.

– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…

– Доктор, я обеспокоен.

– В чем дело?

– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

Встречаются два психоаналитика:

– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?

– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…

– Что же ты ее выбрал?

– Ой, ну она та-а-акие сны видит!

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Врач-психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

Пациент:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».

– И почему же вы не перестали?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

2. Стал ругаться матом – это другой больной.

3. Дал больному по морде – это санитар.

4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

Доктор смотрит кардиограмму больного:

– Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты, вот это да… Сколько годков вам, больной?

– Да 60 будет…

– Не-ет!!! Не будет!!!

Мужчина приходит к дантисту и говорит:

– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.

– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

– Да я знаю…

– Так почему же вы ко мне пришли???

– А у вас свет горел!!!

При осмотре пациентки изрядно в годах невролог просит:

– Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени.

Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы.

Врач громко повторяет:

– На колени!

Бабуля со стуком падает на колени перед ним.

В больнице:

– Откройте рот и скажите «А-А-А-А-А».

– Что, одновременно???

– Ну как, доктор, у меня мозг в порядке?

– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что он вам прослужит до конца ваших дней.

После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.

Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…

Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?

2. И зачем я так вчера надрался?!

3. В учебнике выдрана 417-я страница!

4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!

6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

7. Сестра, дайте мне… это… у-у… как его… э-э-э… твою мать!!!..

8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое?!

9. Вот зараза! Опять свет отрубили!

10. Все назад! У меня контактная линза выпала!

11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье хирург. Птица только показалась, и тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди – утка ли это…

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

– Что у вас, больной?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

Приходит больной к доктору:

– У меня с головой что-то плохо…

– А вы думаете, без головы лучше будет?

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.

– Вовочка, неужели так больно было?

– Не-не… мам, совсем не больно.

– А почему ты так истошно орал-то??..

– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

– Много пьете?

– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

– Не могу отучиться от курения…

– А вы попробуйте конфеты.

– Пробовал, не горят…

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой…

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой…

– А вас? – у третьего.

– И меня скалкой…

– Это что – эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…

Врач:

– Так, этот больной умер.

– Нет, – отрицает больной…

– Так… тогда часы остановились.

Невролог спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?

– Только один раз.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Доктор:

– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

К психоаналитику приходит пациент:

– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…

Психоаналитик:

– Ложитесь вот на ту кушетку.

– Один момент, а сколько это будет стоить?

– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну, не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

Мужчина заходит к доктору:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…