Подлежит Удалению - Евгений Леган
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Подобным образом поступают, безусловно, не все, но из-за массовости шума, открытых кафе и развлечений – складывается впечатление недалёкого народца, умеющего лишь прожигать жизнь и веселиться… Если более тщательно разобраться, то это… самые безобидные люди, что встречаются на моём пути. Косой взгляд или неумело отпущенная шуточка, не заставят меня дольше секунды переживать. Я просто пройду мимо, как ни в чём не бывало. Сделаю вид, что мне всё равно. Обвинять в плохом поведении глупо. Правильно, но бессмысленно. Для того и существуют подобные заведения, чтобы хоть… как-то отвести таким людям душу. Выпил парочку бокальчиков и ему хорошо. Потрещал немного языком. Барышню за соседним столиком приобнял. Немножко побуянил и всё, достаточно. Дольше положенного просто… не выйдет порезвиться. Какой бы ты ни был на сегодня победитель и король, завтра наступает рутина и привычные проблемы. Работа, дом. Циклично всё. Никуда ты не денешься. Самое главное не обращать ни на кого внимание. Идти дальше своим путём. Там, где уже сидит хотя бы одна женщина – конкуренции больше не надо. Я смело иду вперёд.
Граждане плюс-минус среднего достатка предпочитают более полноценные, крытые бары и рестораны. Оно и понятно. Там и обстановка гораздо комфортнее и люди поприличнее себя ведут. Шумоизоляция позволяет укрыться от гнетущей, уличной акустики. На фоне прозрачных витрин парочки уж совсем выглядят счастливо. За редким исключением мне встречаются одинокие персоны, правда и они кажутся достаточно довольными. Претензий к последним практически нет. Даже в самом гуманном обществе случаются… оказии…
Если затрагивать полную противоположность счастливых лиц… даже самая незначительная проблема как одиночество… играет в наше время далеко не самую последнюю роль. Быть одному не приговор, но… всегда есть это доставучее «но». Мозг постоянно сбоит. Его уже как в детстве нормально не перестроишь… В контексте постоянных событий я за собой наблюдаю… крайне гнетущую роль… С каждым возвращением домой мне хочется поскорее забыться.
Есть просто… Вот знаете, кругом на самом деле, много озлобленных людей. Не у всех жизнь сладка и не каждому хорошие попали карты в руки. Далеко не каждый напрямую ответит, но в душе, мы всегда чем-то недовольны. Нам всегда чего-то не хватает. Разница варьируется лишь в самой степени. Можешь ещё потерпеть или уже эмоции бьют по мозгам. С языка постоянно срывается вонь или бесконечно утопает пойло в горле. В крайних случаях дорываешься до кулака или… ищешь чего потяжелее. Поострее. Так начинается путь небытия.
Я правда не хочу обелять какую-то… определённую группу лиц, но не замечать очевиднейших проблем попросту не могу. Они вечно настигают меня как бы я ни крутилась. Закрыть глаза можно, что с успехом постоянно делаю, однако жить от этого легче не становится. Я просто, как и все, без конца множу боль даже не стараясь толком исправлять. Куда уж там до помощи. Я себе помочь не могу. Сама погрязла в куче собственных проблем. «Забухать может любой. Это не высшая математика». Так мне мама говорила. «Проще пареной репы». И то правда, вот только падать до уровня тупого скота, чисто морально не могу. Не хочу оскотиниться. Я не говорю, что каждый одинокий алкоголик погрязший в своих проблемах человек, просто… зачастую так оно и есть. Во всём виноваты сами люди. Люди. Никто иной. Ну не бывает «Просто так» или «Захотелось». Не бывает насильственных спаиваний без дула у виска или знахарских заговоров. Не бывает высших сил или божественного вмешательства. Есть только мы и больше никого. Есть только непреодолимая лень, детская беспомощность и обида. Обида что у тебя не всё как надо. Не так как у «нормальных» людей. Ну да… Депрессией отмахиваться каждый горазд… Да это я в депрессии всю свою жизнь живу и ничего. Кое-как справляюсь. Безусловно тяжело и горестно местами, но не настолько, чтобы сложить ручки и отправиться к праотцам… Всегда есть причина и у каждого она будет своя… Остаётся разве что… с нею смириться… Терпеть и превозмогать. Это всё, что нам уготовано. Вечно страдать… Как же мне от этого становится грустно… Тут уж обратно, как… повезёт…
Первое время действительно, стараешься не замечать случайные перепалки. Отчаянная ругань – это не моё. Со мной этого не случиться, а потом… проскочит как-то одно словечко. Потом два. Потом только и успевай от нападков матом отбиться. Лаешь как одичалая псина в ответ, а на тебя ещё свирепее орут. Опять буйный на твоём пути попался. Опять беда. Полностью подавленные в себе люди, ведут себя несколько иначе. Общая неопрятность ещё ничего, хотя полугодичный запой, уж 100% здоровью вредит. Рвота, кровоподтёки и засохшие на одежде экскременты, делу особо тоже не помогают. К ним просто… невозможно подойти. По-человечески обратиться. От них, извините, самому блевать хочется… Это уже совсем на обочине краха жизни. Они моментально выделяются на общем фоне толпы, так как наглухо глушат тягости и боль, не отходя от мусорной кассы… К сожалению, это довольно часто происходит, хотя и не в таких больших масштабах. В целом люди гибнут по одному… На задворках маленьких магазинов бесконечное число битого сырья. Либо там, либо в жилых закоулочках. Любая проблема может начаться с самого дорого бара, а закончиться в местных двориках, полностью загаженных в моче…
Кругом… очень плотный трафик, но даже так… я всегда мельком цепляю проблемных людей. Это нужно вообще слепым быть, чтобы очевидное кругом не замечать. Не распад общества конечно, однако опорожняться рядом на стену, некоторые индивиды без зазрения совести прекрасно могут быть. Я… я просто, видимо, не понимаю, какого это ловить кайф каждый день. Какой вообще смысл на секунду кайфануть, если проблемы после этого никуда не исчезнут? Их станет только больше. Это не ногти грызть, за что меня мама постоянно по рукам била. Это полный распад нервной системы. Это… пиздец… С нами столько… дерьма в жизни происходит, но, когда на твою жизнь посягают – это край. Вольности, бьют через края… Понятно… Тут у меня уже
