Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!
* * *
Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.
* * *
Горничная cпрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шеть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
* * *
Женщина приехала из-за границы, где смотрела cтриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
* * *
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он cпрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и cразу там окажетеь.
* * *
Молодую женщину, которая "голосовала" на шосcе, подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец cпросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
* * *
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,
скажет: "Gud morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
* * *
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену
или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ...
* * *
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
* * *
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
- Hу, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже съел!
* * *
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
* * *
Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в грязь,
обрызгал жену. Это увидала старушка и бежит к другой ,выпучив глаза,
и при этом орет:
- Видали ? Слыхали ? Пушкин вышел с женой из дома , а она ему
подножку. Он упал и за это ее грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орет:
- Видали ? Слыхали ? Пушкин выбежал из дома , а жена ему подножку.
Так он за это с нее платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой.
Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и
орет:
- Слыхали ? Видали ? Гоголь залез голым на дерево и всех на @@@ посылал.
* * *
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пришла !?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!
* * *
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а
я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Hу зачем я их позвал?
* * *
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
* * *
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
"Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?"
"Есть" - овечает медведь.
"Hу-так можешь выбросить".
* * *
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит - на крыльце капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются...
Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились...
- Гена, тебе плохо ?..
- МНЕ ???
ПЛОХО ??????
ДА МНЕ %ИЗДЕЦ !!!!!!!!!
Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
*** У Егора Петровича было не красивое лийо. Один из друзей сказал ему шутя: - Глядя на тебя, я очень сочуствую твоей жене. - Если бы ты видел мою жену, то ты бы посочуствовал мне.
*** - Подсудимый... Отчего умерла ваша первая жена? - От грибов - А вторая? - Тоже от грибов. - А третья? - От сотрясения мозга. - А как это случилось? - Очень просто - не хотела есть грибы.
Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица пол моет, нагнулась. Он и думает: "Дай-ка я ей сейчас пинка..." -только разбежался, размахнулся, уборщица оборачивается и со строгим лицом говорит:
- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось большое несчастье.
Та же история повторяется еще два раза по пути:
-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...
Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:
- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша в царя бомбу кинул...
Молодой конферансье первый раз на сцене, объявляет: - Друзья, сейчас перед вами выступит ансамбль "Радуга". Крики из зала: - Пошел вон, козел... Старый конферансье объясняет молодому: - Разве так нужно объявлять. Смотри, как это делается. Выходит на сцену: - Эй шнурки!!! Зрительный зал хором: - Фа-а-анс!!! - Назовите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У. - $уй!!! - Неправильно, зто слово - ухо, и этим ухом вы услышите ансамбль "Радуга"! - Фанс!!! Старый конферансье возвращается за кулисы и говорит молодому: - Ну как понял как надо делать? - Понял. - Попробуй теперь ты. Молодой конферансье выходит на сцену: - Эй шнурки! - Фанс!!! - Скажите мне слово из трех букв, в котором есть Х и У! - Ухо! - Нет, это - $уй! Этим $уем я обо$су первые ряды, в результате чего последние увидят радугу. Зто и есть название нашего ансамбля!