Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
обнаруживает послание в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе
в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И
если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!"
Жена немедленно послала ей такой ответ: " Дорогая незнакомка! Сообщаю
вам, что у моего муэа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все
же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".
#16
- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур ?
- Да, мадам ?
- Какой грубиян !
- Hо он на вас ни разу даже не взглянул !
- То-то и оно !
#17
Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре:
- Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера !
- Каким образом ?
- Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.
#18
- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах ?
#19
Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с
тремя хорошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
#20
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет
не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
#31
Одна подруга другой:
- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же
начинаешь думать, как бы женить его на себе.
#32
- Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечер ?
#33
Hа берегу Сены какой-то мосье моет кошку. Прохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы просто преступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
переносят воды и часто от этого гибнут.
Расстроеный прохожий продолжает свой путь, затем передумав
разворачивается и идет обратно. Когда он подходит - кошка уже мертва.
- Вот видите ! Я же вас предупреждал, что кошки не переносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умерла не от мытья. Просто я попытался
ее как следует отжать !
#34
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
- Да ты знаешь, кто я ? - грозно спрашивает генерал !
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто
он такой.
#35
Самолет набит молодыми десантниками.
- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом
становись !
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них
подбегает к командиру.
- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта....
- Как !!! Опять ?!!!
#36
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в
чувство.
- Hу, ты и хорош ! Hа какую же глубину ты провалился ?
- По колено !
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться ?
- А я упал вниз головой !
#37
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые
любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем вы охотились ?
- За женщинами !
#38
Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями.
Уложив все содержимое они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.
#39
Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....
#40
Диалог на бегах:
- Что ты у него спросил ?
- Который час...
- Покажи. Они золотые ?
НАРКО-СЕРИЯ.
1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста, доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?"
Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"
Второй наркоман: "А я ?"
2) Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."
Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."
Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"
3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает...Идет к двери...
- Кто там ?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты на $#@ !
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."
4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
котеночек маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
"Леша,ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
Другой первому: "Слушай,Петя,ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"
6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?"
7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли
форточку-то! На улице-то ведь холодно!"
Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"
8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: "Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да не-е-ет...До пола вроде достают..."
9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело
век, скажите, какой сейчас месяц ?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
следующий месяц ?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц
будет за октябрем ?
- Ма-а-а-а-ай......
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."
10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
за стол, открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...
(Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
Иванов встает, думает и говорит:
- Конопля-я-я...
Учительница:
- Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"
(ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
траву ...
Петров встает, закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак...
Учительница:
- Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно
оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?
Встает новенький: - Да...
- Ну-ка, новенький, назови траву !
Новенький морщит лоб, потом говорит:
- Ромашка...
Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
фамилия ?
- Фамилия - Глюкин...
- Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!
647) Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.) наркоману:
-- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
-- Солдат, пробей, а?
-- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
648) Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.