Системная психотерапия супружеских пар - Сборник статей

25

К таким эффектам можно отнести (см.: White, 2002, 2005; Уайт, 2010): ощущение изоляции – обособленного, замкнутого в своих «границах» существования; индивидуальной ответственности и «неполезного чувства вины» за испытываемые сложности; переживание требования быть достаточно автономным и справиться со всеми сложностями самостоятельно; негативные выводы о себе как о неудачнике, в том числе в отношениях, т. е. о себе как о партнере и снова о себе как о выбирающем неправильного партнера; сожаления и взаимные обвинения, попытки найти виноватого; переживание одновременно несостоятельности, ущербности, превращенной в индивидуальную вину за свою уникальную («у всех нормальных людей как-то же получается») «дисфункциональность», ответственности и беспомощности – неспособности «в отличие от всех остальных» справиться со своей «дефектностью» (исправиться); вызванная попытками справиться увеличивающаяся концентрация на себе, интерпретируемая как доказательство и признак нарушений и социальной недееспособности; вывод о необходимости участия в жизни помогающих специалистов, которые «починят неисправности» и либо помогут стать достаточно самостоятельным, уверенным в себе, самореализующимся, самоактуализирующимся, либо подтвердят неисправляемость поломки и обеспечат профессиональное сопровождение на всю жизнь.

26

Отчасти из этических, ценностных.

27

Человек оказывается в ситуации, когда, находясь в отношениях, он ощущает, что вынужден быть кем-то, кем ему быть не нравится. Такое видение вещей может быть в очень разной степени отрефлексировано или понято именно таким образом – люди могут именно так обозначать проблему («я с ней превратился в чмо», «я становлюсь какой-то забитой дурой», «мне не нравится быть таким эгоистичным солдафоном, от меня уже все родственники отвернулись, но по-другому с ней невозможно») или могут сообщать, что совершенно не понимают, что происходит, и испытывают необъяснимые страдания и дискомфорт. Партнеры могут тратить много времени и сил, на то, чтобы объяснить друг другу, кем они хотят быть, и уговорить другого человека эту версию не отвергать. Это может звучать и выглядеть очень конфликтно и восприниматься как борьба. Поскольку такая интерпретация сути отношений редко входит в изначальные намерения людей, такое понимание происходящего начинает причинять дополнительные страдания – люди видят себя как неудачников в отношениях, несостоявшихся, плохих супругов, неспособных строить качественные, успешные отношения либо с точки зрения стандартов современной культуры (отношения должны быть, должны приносить счастье и быть наполнены взаимопониманием), либо в контексте своих собственных, выбранных ценностей, таких как забота или легкость, или доверие и пр.). Таким образом, если мы основываемся на допущении, что люди активно ищут возможностей получить в отношениях от партнера поддержку предпочитаемой версии себя, то «борьба»/«борьба за власть в семье» (см.: Николс, Шварц, с. 148–152) становится одним из эффектов сложностей с тем, чтобы самому сформулировать свою предпочитаемую идентичность, донести эту «формулировку» до партнера и обменяться поддержкой этих предпочитаемых версий друг друга (не восприняв желание партнера быть кем-то, кем он хочет, как угрозу воплощению предпочитаемой версии себя): или сложностей с тем, чтобы обнаружить, что эта поддержка нежелательна ввиду, например, ценностных расхождений, и учесть это понимание в процессе принятия дальнейших решений по поводу этих отношений и того, как в них себя чувствовать и кем быть. Из-за упомянутой пластичности идентичности и незавершаемости проекта ее конструирования это не единоразовый процесс – такие задачи могут вставать перед парой не просто несколько раз в период ожидаемых с точки зрения современных культурных нормативов «кризисов развития семьи», но более или менее постоянно с непредсказуемыми «обострениями». В какой-то из таких моментов люди могут обратиться к терапевту.

28

Результат этого исследования непредсказуем. Люди могут обнаружить или сконструировать такие возможности и стать более удовлетворенными жизнью и тем, что они вместе. Они могут прийти к выводу, что таких возможностей нет, и решать, как бы они хотели поступить со своими отношениями и жизнями – расстаться, изменить ценности, искать какие-то другие конфигурации отношений и договоренностей.

29

Структуру нарративного консультирования пар см. ниже в этой статье.

30

Конструирование идентичности в нарративной практике предполагает очень плотное, разнообразное и насыщенное описание на уровне событий. Кажущееся «абстрактным» приводимое здесь описание самой идентичности всегда «укоренено» и существует только неразрывно с этим «живым» ландшафтом событий (см.: Уайт, 2010, с. 76–146), приводить который в данном тексте излишне, но без обсуждения которого это описание предпочитаемой версии себя не могло возникнуть.

31

Про двойную экстернализацию см. также: Freeman et al., 1997, с. 61.

32

Например, доминирующими идеями, что женщина может быть счастлива и «полноценна» только находясь в отношениях, и, соответственно, ей надо очень стараться в них всегда быть; что женщина полностью отвечает за то, каковы отношения (за их качество), и за то, чтобы они были; что настоящая мудрая женщина найдет способ удержать мужчину, а настоящий мужчина все равно «в лес смотрит».

33

Например, идеями, что семья, любовь и дети нужны женщинам, а мужчины в это все заманиваются гормональной хитростью; что мужчина не может быть счастлив и полноценен, просто находясь в отношениях или слишком в них вовлекаясь; что он должен не потерять контроль, быть главой и не дать женщине сделать его несчастным, «не мужчиной», полностью подчиненным ее главному жизненному стремлению – заманить и удержать

34

Кажется, большинство страхов, обещая людям защиту, на деле «убеждают» их вести себя таким образом, чтобы и привести к тому, чем они пугают. Это позволяет страхам расти и дольше «жить» с людьми, что, вероятно, и является их единственной настоящей целью.

35

Кроме того, ежеминутные усилия по соответствию большому количеству противоречивых и изменчивых норм часто связаны с постоянным напряжением и тревогой. Что трудно совмещается с одной из главных норм и популярных идей в современных обществах: «человек должен быть счастлив». Испытывая только редкие моменты облегчения в периоды достижения соответствия с каким-то отдельным «важным» социальным ожиданием (стал обеспечивать себя сам, получил признание коллег, вышла замуж, родила ребенка, похудела, полюбил) и, возвращаясь к ощущению неудовлетворенности, тревоги и напряжения, из-за того, что «что-то опять не так» и не все нормы выполнены, люди, сколько бы они не «достигали» продолжают чувствовать себя неудачниками уже от того, что они не «счастливы постоянно, как все остальные».

36

Интервьюер расспрашивает Отношения в нарративном ключе, задавая нарративные вопросы, опираясь на карты нарративной практики (Уайт, 2010).

37

Решением в ОРКТ называется построенное самим клиентом в процессе терапии описание его жизненной ситуации «без проблемы». Здесь и далее мы ссылаемся на термины, используемые в ОРКТ. Поскольку данная статья не имеет своей целью подробного их описания, см. об этом, например: Г. Л. Будинайте. Ориентированная на решение краткосрочная терапия // Системная семейная терапия: Классика и современность. М.: Независимая фирма «Класс», 2005. С. 233–269.

38

Все имена и – незначительно – возраст клиентов, а также другая социальная информация здесь и ниже произвольно изменены для сохранения анонимности.

39

Иногда Боуэн настаивал, что алкоголизм отражает низкий уровень семейной дифференциации, в другое время утверждал обратное, что интенсивность пьянства не коррелирует с базовым уровнем Я.

40

Развод был узаконен в России практически сразу после революции, затем процедура то усложнялась, то упрощалась – в зависимости от степени реализуемости гражданских свобод в стране.

41

Эти признаки, так же как и приводимые ниже признаки «хорошего» или завершенного развода, были сформулированы А. Я. Варгой и многократно высказывались ею на лекциях и на супервизорских семинарах.