Терапия беспокойства. Как справляться со страхами, тревогами и паническими атаками без лекарств - Дэвид Бернс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я использовал технику самораскрытия. Вы просто открыто заявляете о своем стеснении вместо того, чтобы попытаться скрыть его и выглядеть «нормальным». Простое осознание собственной тревоги парадоксальным образом заставило ее исчезнуть, в то время как любая попытка спрятать стеснение только ухудшила бы ситуацию.
Однако самораскрытие – это не так просто, как кажется. Однажды моим пациентом был Джозеф, молодой человек с блистательным умом. Он поступил в Гарвард в 14 лет и окончил его с отличием четыре года спустя. Но Джозеф был болезненно застенчив, и ему не представилось возможности развить какие-либо навыки общения со сверстниками. Особенно сильно он стеснялся привлекательных женщин и был уверен, что если любая из них узнает, как он стесняется, тут же отвергнет его.
Джозеф стал очаровательным и красивым молодым человеком, и я подумал: очень жаль, что он сторонится людей и боится ходить на свидания. Я хотел, чтобы он признал свою стеснительность в общении с женщинами, а не пытался все время ее спрятать. Но он отказывался делать это. Джозеф был убежден, что я ничего не понимаю, и настаивал, что будет выглядеть полным рохлей и его совершенно точно отвергнут, если он это сделает.
Сопротивление Джозефа технике самораскрытия – классическая реакция. Когда наступает время встретиться с монстром, которого вы больше всего боитесь, многие люди начинают паниковать и бегут в противоположном направлении как можно быстрее. Я знал, что, сколько бы Джозеф ни пытался скрыть свою стеснительность, чувство неловкости от этого будет только усиливаться, но он изо всех сил пытался со мной спорить и настаивал, что я просто не знаю, о чем говорю.
Через несколько недель сопротивления Джозеф наконец согласился на эксперимент, чтобы проверить мою точку зрения. Однажды он приехал в страховую компанию в Филадельфии, чтобы дать консультацию, и заметил привлекательную блондинку-секретаря, которая, казалось, строила ему глазки. Однако он не осмеливался заговорить с ней, потому что чувствовал, как сильно нервничает.
В конце концов Джозеф все-таки согласился пригласить ее на свидание, но у него в жизни не было ни одного свидания, так что он боялся, что она согласится, и тогда он не будет знать, что делать дальше. Я сказал, что он может просто пригласить ее на ужин в ресторан Riverside в Чайнатауне. Мы с семьей ходили туда практически каждую неделю, потому что кормили там просто фантастически. Затем они могут сходить в кино. Но я сказал, что во время свидания ему придется раскрыть, что он стесняется. Таким образом, он выяснит, были ли его страхи оправданны. Джозеф сказал, что это будет ужасно трудно, но он попробует заставить себя сделать это, просто чтобы доказать мне, что я неправ.
Девушка с энтузиазмом отнеслась к его приглашению на ужин и в кино и с охотой его приняла. Во время ужина Джозеф чувствовал себя ужасно застенчиво и изо всех сил пытался вести себя «нормально», чтобы она не заметила его дискомфорта, однако ему никак не удавалось придумать, о чем с ней говорить. В их разговоре было несколько длинных неловких пауз. Она поинтересовалось, все ли в порядке.
Он больше не мог вынести этого напряжения и сказал ей, что должен кое в чем признаться. Девушка выглядела встревоженной и спросила, в чем проблема. Он рассказал ей, что порой сильно стесняется и не может ничего сказать, если рядом сидит очень красивая женщина, и он должен принести извинения, потому что именно это сейчас и происходит.
Джозеф был уверен, что она тут же его отвергнет. Вместо этого она сказала: «О, я так долго искала такого чувствительного мужчину, как ты! Я так устала от всех этих мачо, которые постоянно пытаются за мной приударить».
Джозеф не поверил своим ушам!
После ужина она спросила, не хочет ли он пропустить кино и пойти «ко мне в гости просто поговорить и выпить бокал вина». В конце концов они занялись любовью и провели ночь вместе. Когда Джозеф в следующий раз пришел на сессию терапии, он воскликнул: «Я уверовал!»
Техника самораскрытия основана на идее, что именно ваш стыд, а не застенчивость, является настоящим врагом. Без стыда застенчивость даже может стать преимуществом, потому что она делает вас более уязвимым и привлекательным. Но, если вы застенчивы, вы, вероятно, не поверите в это, потому что застенчивость и стыд тесно сплетены в вашем сознании.
Безусловно, потребуется некоторое умение. Если вы признаете, что стесняетесь, в самоуничижительной манере, это может привести к нежелательной реакции, потому что вызовет у вашего собеседника сильный дискомфорт. Он может начать жалеть вас или думать, что ему нужно вас переубедить. Например, лучше не говорить: «О, я так ужасно стесняюсь, что просто не могу находиться среди людей. Честно говоря, я настоящий изгой. У меня нет ни одного друга, за исключением, конечно, моей собаки, и то она меня терпит только потому, что я ее кормлю. Я так одинок, что не могу больше этого выносить. Ты будешь моим другом?»
Этот пример, конечно, не лишен иронии, но такие утверждения звучат ужасно навязчиво и даже покрыты тонким налетом враждебности. Это сразу же оттолкнет другого человека. Самораскрытие является мощным инструментом, потому что вам не нужно больше скрывать вашу неловкость, но, если вы сможете выразить себя более непринужденным образом и принять себя, это будет более эффективно.
Техника Дэвида Леттермана
Если вы застенчивы, вероятно, это результат эффекта прожектора. В ситуациях общения вы можете чувствовать, будто выступаете на сцене в свете яркого прожектора и должны впечатлить людей, чтобы понравиться им. Это вызывает большой стресс, потому что вы оказываетесь под сильнейшим давлением, и как будто обязаны сказать что-то интересное. Но чем больше вы стараетесь, тем более неловко и менее спонтанно себя чувствуете.
Большинству людей гораздо интереснее говорить о самих себе. Парадоксальным образом, лучший способ впечатлить кого-то – это навести прожектор на него самого. Сделайте так, чтобы он говорил о себе, в то время как вы слушаете с восхищением. Это сразу делает вас зрителем, а не оратором. Безусловно, эта роль гораздо проще.
Я называю этот прием техникой Дэвида Леттермана, потому что вы фактически пользуетесь теми же техниками, которые используют ведущие ток-шоу во время интервью своих гостей. Они всегда сосредотачивают внимание на другом человеке и редко говорят о себе. Это помогает раскрыть
