Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Молодец, Машенька, правильно!

Петечка сказал:

– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…

– Молодец, Петечка.

– А тебе, Вовочка?

Вовочка встает из-за парты и говорит:

– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!

Марь Иванна в недоумении смотрит на него:

– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!

– Не, Марь Иванна, был!

– Да кто же это такой?

– Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:

– Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!

– А зачем она тебе?

– Она мне как женщина нужна.

– А не рано тебе с женщинами-то?

– Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.

Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:

– Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Петечка говорит:

– Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно!

Сережа говорит:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал?

Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна – ему:

– Ну скажи и ты, Вовочка!

– Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

– Вовочка, а я тоже предложение придумала.

– Это какое, Марь Иванна?

– Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.

«Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».

Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:

– Наливай!

Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:

– Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…

– Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:

– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

– Я, Марь Иванна, милиционером буду.

– Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.

– Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.

– А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!

– Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.

– Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

– Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!

Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:

– Вовочка, да ты никак пьяный?

– Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.

– Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!

– Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?

– Кто?

– Сова! А почему, знаете?

– И почему же?

– Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…

Тот, тупо:

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:

– Сколько будет шестью восемь?

– Не слышу…

– Врешь! А ну давай поменяемся местами.

Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Не слышу…

Вовочка, громче:

– Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?

– Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.

Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:

– Машенька, вот кто твоя мама?

– Моя мама швея.

– Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?

– Продавщица.

– Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.

– Вовочка, а твоя мама кто?

– Марь Иванна, а моя мама проститутка.

– Да как можно! К директору! Немедленно!

Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:

– Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?

– Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:

– Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:

– Ну что, сволочи, не ждали?!

Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:

– Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.

– Это еще зачем?

– Целоваться будем!

– Ладно, приду! А куда?

– Так я ж сказал, в вестибюль!

– А это еще что такое?

Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:

– Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.

Вовочка прослушал ее речь и говорит:

– Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:

– Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?

Машенька отвечает:

– Я знаю про мамонтов!

– Правильно, а еще?

Вовочка отвечает:

– А я знаю про папонтов!

Учительница в недоумении переспрашивает:

– Какие такие «папонты»?

– Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали – это точно!

После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.

– Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор.

Молчание…

– Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание…

– Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Молчание…

Директор не выдержала и говорит:

– Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.

– Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.

Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Во-о-ова!

– А сколько тебе лет?

– Во-се-емь!

– А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

– Космо-о-онавтом!!

– Почему же именно космонавтом?

– Во-о-ова!

– Что?!

– Во-се-емь!

Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:

– Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?

Вовочка с задней парты на весь класс орет:

– Задница!

Марь Иванна возмущена:

– Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!

Вовочка, с недоумением:

– Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!

Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:

– Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…

Вовочка, с честными глазами:

– Пап, да физкультурник меня сам попросил!

– Что попросил?

– Обложить козла матом!

– А ты?

– Ну, я и обложил…

Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:

– Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?

Машенька качает головой.

– Ну тогда ты, Петечка?