Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
И наконец, Марси, я одобряю ваше отношение к отцу и его навыкам воспитания детей. Ради вашего же блага гораздо важнее простить его, чем пытаться понять. Прощение затрагивает глубокие духовные основы нашего мира, и поэтому, когда мы действительно готовы простить другого человека, мы вдруг начинаем понимать то, что хотели понять – его самого и его истинное состояние.
* * *
Уважаемая г-жа Норвуд!
Когда я читала и перечитывала вашу книгу, у меня возник один вопрос, на который я так и не нашла ответ. Вы пишете, что мы, женщины, которые любят слишком сильно, хотим пройти через боль неудачных отношений для того, чтобы у нас появились причины жить дальше, или чтобы отвлечься от собственной жизни, или чтобы не отступать от знакомых нам шаблонов поведения, которые приносят нам одни страдания. Но вы ни разу не говорили о том, что такое любовь на самом деле. Что такое настоящая любовь? Насколько мы искажаем это понятие, когда думаем, что наши чувства – это и есть любовь? Я хотела бы знать, к чему нам стремиться в нашем исцелении от зависимости от отношений. В конце книги вы рассказываете о Труди, которая боялась интимной близости, но при этом она выздоравливала. Как она поняла, что чувства, которые она испытывала, на самом деле были любовью? Что есть любовь?
Несколько женщин, живущих по соседству, сейчас читают вашу книгу, и мы планируем создать группу взаимопомощи, следуя вашим советам. Я буду очень вам признательна, если вы ответите на мой вопрос. Это важно лично для меня, и, я уверена, для остальных женщин тоже.
Я на самом деле хочу исцелиться! Не только ради себя, но ради трех моих мальчиков, которым я боюсь испортить жизнь так же, как когда-то ее испортили мне.
Барбара М.
Уважаемая Барбара!
Ну и задачу вы мне ставите! Я не могу утверждать, что знаю ответ на извечный вопрос о том, что есть любовь. Но за многие годы я поняла: все то, что я всегда считала любовью – вовсе не любовь, но, парадоксальным образом, любовью можно назвать многое из того, что я прежде считала слишком «банальным» или «скучным», чтобы называть это любовью.
Знаете, Барбара, словом «любовь» принято называть многие волнующие, насыщенные эмоциями состояния, ощущения и переживания, сущность которых, на самом деле, не есть любовь. Например, похоть, страсть, ревность, страдания, страх, возбуждение, ненасытность, соблазнение, подчинение, покорность, прекращение скуки или одиночества, унижение, месть, соперничество, гордость и своеволие – все это состояния возбуждения, которые очень часто скрываются под маской любви. Более того, чем сильнее любое из этих переживаний, тем выше вероятность того, что мы назовем его любовью. Большинство из нас согласно с тем, что чем сильнее возбужден человек, тем сильнее он любит. И наоборот, мы склонны считать, что, если человек спокоен и умиротворен, он не может быть влюблен.
Сегодня я понимаю, что верно прямо противоположное. Подлинная любовь к другому человеку не маниакальна, она уравновешенна. В любви нет ничего от отчаяния и одержимости, и только человек, который готов безгранично любить самого себя и принимать себя таким, каков он есть, который способен на это и хорошо умеет это делать, также способен и любить других. Способность любить другого человека возникает от полноты души; тот, у кого в душе пустота, не способен на это.
Это ставит в крайне затруднительное положение тех из нас, кто вынес из детства ощущение пустоты, одиночества и тоски, кто, будучи взрослым, отчаянно пытается найти человека, который поможет ему справиться с душевной болью. Когда вместо облегчения эти поиски приносят нам еще больше боли, наше отчаяние усиливается. «Где же он?» – спрашиваем мы себя, потому что «он» – это наш ответ и наша надежда, это все, что нам нужно. Эти безудержные и отчаянные поиски приводят к тому, что отношения становятся для нас своеобразным культом, и мы кладем на его алтарь все, что делает нас самими собой, что делает нас людьми.
Отношения становятся для нас своеобразным культом, и мы кладем на его алтарь все, что делает нас самими собой, что делает нас людьми.
Мы служим этому культу в надежде, что отношения наполнят нашу жизнь смыслом, дадут нам цель в жизни и помогут обрести самих себя, что они избавят нас от ощущения пустоты в душе и от страха одиночества. Мы рассчитываем на то, что с «правильным» человеком всегда будем в безопасности в этом небезопасном мире и оградим себя от потерь, разлуки и смерти. Мы надеемся, что эти идеальные отношения помогут нам стать лучше и избавят нас от недостатков и слабостей – от чувства неудовлетворенности, от зависти, гордыни и отчаяния, а также сделают нас более терпимыми к чужим недостаткам и слабостям. Словом, мы думаем, что отношения сделают нас абсолютно счастливыми. Мужчина, в отношения с которым мы вступаем, становится для нас Высшей Силой, лекарством о боли и ответом на все наши вопросы, и мы рассчитываем, что он восполнит все то, чего в нас недостает и что мы не смогли в себе развить. Как глупы, как опасны такие ожидания!
Нельзя рассчитывать на то, что отношения с другим человеком, будь то родитель, партнер или ребенок, дадут нам все это. Да, отношения могут дать нам дружбу и общество другого человека; да, этот человек будет в определенной степени понимать нас; и всегда, всегда отношения дают нам возможность лучше узнать самих себя и понять, к чему нам нужно стремиться и что развивать в самих себе. Хорошие отношения – это нежность, забота и сексуальность. Но нельзя рассчитывать на то, что они дадут нам все остальное. Борьба с нашими страхами и тревогой за будущее, потребности в самоутверждении и безопасности, страстное желание найти смысл и цель в жизни, необходимость смириться с потерями и смертью, не
