Вакансия - Анатолий Борисович Шалин

И планету обернули густой сеткой бетонных дорог.

— Все это хорошо! — сказал строитель-архитектор. — А города где возводить будем? Ведь для людей трудимся, им жить!

Биологи и зоологи вновь вздрогнули и покрылись белыми пятнами.

— Леса со степями, очевидно, еще потеснить придется, — мрачно заметил строитель-архитектор. — И горы, наверное, разровнять кое-где стоит. Сдвинем их слегка в океан — и образуется дополнительная дефицитная суша.

При упоминании о дополнительной суше все специалисты одобрительно закивали головами, чувствовалось, что каждый из них на эту самую дополнительную сушу имеет виды.

— Ну, если горы ровнять, то вулканы уберем в первую очередь! — подлил масла в огонь инженер по технике безопасности. — Как ответственный за противопожарную безопасность на планете я категорически против существования всех действующих и спящих вулканов.

— Убрать их! Чего с ними церемониться? — поддержали идею инженера другие специалисты.

Одинокий голос энергетика, что-то пролепетавшего о возможности использования внутренней энергии планеты и о геотермальных источниках, потонул в гуле одобрения.

— Это можно! — благодушно сообщил инженер-оператор, после чего загасил вулканы и стер их с лица планеты.

Планета сразу стала круглей и, если так можно выразиться, покатистее.

— Если уж мы заговорили о безопасности, — продолжал развивать свою мысль инженер по ТБ, — стоит продумать вопрос о хищниках! Я вот во время последнего осмотра заметил на планете большое количество всякого вредного и ядовитого зверья. Животные эти явно опасны для будущих жителей планеты. Предлагаю искоренить!

— Правильно, — поддержал инженера агротехник. — О посевах тоже подумать надо. С насекомыми-вредителями, вирусами и грызунами надо бороться! Где химик?

Химик, мирно дремавший в своем кресле, вздрогнул и проснулся.

Ему быстро объяснили суть проблемы, и в атмосферу планеты была впрыснута изрядная доза ядохимикатов.

По лесам пустили батальоны роботов-снайперов на предмет отстрела вредного для человечества зверья. В суматохе, конечно, вместе с хищниками перебили и всех травоядных…

Время шло — планета меняла облик, обстраивалась. Реки меняли свое направление. На континентах создавались дополнительные искусственные моря и водохранилища, осушались болота и рождались новые, столь дорогие сердцу строителя-архитектора, пустыни.

Вскоре забили тревогу биологи, зоологи и ботаники. Решено было спасать остатки лесов и животного мира планеты. В спешном порядке учредили Общество Охраны Природы Планеты. В члены Общества вошли все специалисты по освоению. Всем им выдали красивые зеленые членские билеты и со всех собрали членские взносы. При Обществе Охраны немедленно открыли канцелярию. Из канцелярии по всем инстанциям посыпались исходящие и восходящие бумаги с многочисленными запретами, резолюциями, постановлениями и одобрениями. Приказы и резолюции печатались, как правило, тиражом в пятьдесят шесть тысяч экземпляров — и на Планете возникла Бумажная Проблема. Для решения Бумажной Проблемы при канцелярии построили четыре целлюлозно-бумажных комбината — и остатки растительности планеты стали катастрофически быстро сокращаться.

Меры по охране природы пришлось усилить. Уцелевшие лесные массивы было приказано обнести мощными четырехметровыми заборами, а вдоль всех дорог вывесить таблички с надписями: «Берегите природу!», «Траву не топтать!», «Лес — наше богатство!», «Территория заповедника!». К сожалению, ввиду всеобщей спешки и неразберихи — специалисты по освоению готовились к прилету приемной комиссии — материалом для заборов и табличек с запретами была ошибочно выбрана древесина, и лесов как таковых не стало.

Звездолет с приемной комиссией встречали с помпой. Гремел оркестр электронных инструментов. Над космодромом вывесили транспаранты с надписями: «Добро пожаловать на чудесную планету!»

— У нас все готово для встречи первых поселенцев! — отрапортовал строитель-архитектор председателю приемной комиссии. — На планете созданы все условия для счастливой жизни людей!

Председатель, высокий старичок с черными усами и грустными, задумчивыми глазами, оторопело огляделся. От горизонта до горизонта перед ошарашенными членами комиссии простиралась ровная бетонная поверхность планеты, кое-где огороженная свежепокрашенными зелеными заборами. Из бетона, точно диковинное порождение кошмаров негуманоидной цивилизации, торчали сотни тысяч кирпичных труб, испускавших пушистые хвосты коричневого, ядовитого дыма.

— К-хе! К-хе! — закашлялся председатель и торопливо надел услужливо протянутый ему противогаз. — Вы, голубчики, всерьез полагаете, что люди смогут жить в этих условиях? — спросил он, отдышавшись.

— Не знаю, как вам, а мне все это внушает определенные опасения, — добавил один из членов комиссии, обращая внимание председателя на мелькнувшую вдали среди клубов дыма радужно-маслянистую поверхность моря и обильно испачканную нефтью и мазутом речушку.

— Мы уже наладили выпуск противогазов, — поспешно заметил инженер по технике безопасности.

— Да, — поддержал его химик. — И очистные сооружения уже почти построены!

— Это хорошо! — философски заметил председатель комиссии, улыбнулся чему-то и сказал: — В таком случае по старой доброй традиции первые ордера на проживание в условиях этой чудной планеты я позволю себе вручить вам, специалистам группы освоения! От души поздравляю вас также с успешным, досрочным завершением реконструкции означенной планеты.

— Как? Разве мы не вернемся на нашу родную Землю? — удивленно возмутился строитель-архитектор.

— Какую еще Землю? — переспросил председатель комиссии, но, заметив на себе ледяные взгляды специалистов, поперхнулся. — Э, — пробормотал он, — да вы просто не в курсе. Землю-то уже без вас модернизировали в сжатые сроки… Другая группа…

КУРИЦА РЯБА

Сказка для детей неопределенного возраста

В некоем царстве — некотором государстве жили-были дед со своей старухой, и была у них, среди прочих пернатых, курица по имени Ряба. Петух у них тоже был, но сказка не о нем.

Так вот однажды, в связи с каким-то событием: не то праздник ожидался, не то конец месяца, снесла эта самая курица Ряба яйцо, как вы догадываетесь, не простое, а золотое, девятьсот семьдесят пятой пробы.

Увидел это яйцо дед, удивился, глазам не поверил, дескать, как это в нашем родном, можно сказать, курятнике и такие самородки произрастают. Перепугался дед, думает, как бы чего не вышло, как бы нас со старухой за валютные операции не привлекли. И решил дед, от греха подальше, золотое яйцо ликвидировать, сделать так, что вроде бы ничего такого у них в курятнике и не было, и в отчетностях ни-ни, никаких упоминаний об этом. Если же слушок пойдет по инстанциям, то все отрицать, дескать, не у нас это, а за границей было, а про наш отечественный курятник — это все корреспонденты напутали…

Взяли дед с бабкой по молотку и давай то яйцо изничтожать! Били, били, колотили, колотили — и все без толку. Надоело это занятие старикам, в конце концов.

Вытер дед пот со лба и говорит:

— Да, бабка, силы мои уже