«Если», 1998 № 01 - Сьюзи Чарнас

Не скроем: искушение было велико. Но роль галактических мошенников нам оказалась не по плечу. Пришлось объяснить гостю, что дальше Луны представители просвещенного человечества не летали. Так что о новой клиентуре пока придется забыть.

Представьте себе — он не поверил! «А как же руководство по эксплуатации гиперпространственного двигателя профессора А. Азимова? — кричал посетитель. — А вибрационный привод изобретателя Э. Гамильтона? А принцип фотонной тяги — хотя и устаревший, но вполне надежный? А водородный смеситель, а популярный в галактике аннигиляционный ускоритель — все это описано в сотнях земных учебных пособий под грифом «НФ»! И что вы скажете по поводу пульсата В. Пшеницына9? — патетически вопрошал посетитель. — Этот глобальный проект Федерации Канопуса был засекречен настолько, что научному руководителю на все время работы оставили лишь одно ощущение — тактильное! Откуда же инструкция по ремонту пульсата появилась у вас?»

Пока гость апеллировал к классикам, мы еще возражали. Но, согласитесь, какой гуманоид способен выдержать цитаты из собственного журнала? К тому же пришелец был столь убедителен, категоричен, велеречив и вооружен таким количеством чертежей, схем и графиков, взятых из произведений земных авторов, что вконец заморочил нам голову. А вдруг эти изобретения частных лиц просто не известны властям, обеспокоенным решением сиюминутных проблем и политической борьбой? Скажите честно, уважаемые читатели, нет ли у вас на даче в сарае одноместного звездолета? Ах, у вас нет дачи… Ну, на балконе, в гараже, у тещи в кладовке? Иначе откуда такое знание инопланетных обычаев и чуждых форм жизни? Откуда свободное владение тремя десятками галактических языков? Ну же, признавайтесь!

Короче, если у вас прохудился инжектор, барахлит волновой привод, порвался солнечный парус, а центральный компьютер требует на ночь колыбельную в вашем собственном исполнении — сворачивайте в ремонтный док. Наш корреспондент уже там, так что вы не останетесь в одиночестве.

РЕПОРТАЖ № 1

________________________________________________________________________

Не буду рассказывать, как долетел — мой «жигуленок» 84-го года по дороге в село Волобуево и то ведет себя приличнее. Мне кажется, что эксклюзивному промоутеру могли бы предоставить судно и получше. Правда, как объяснил рекламный агент, Управляющий кораблем, в радиусе Двадцати световых лет вокруг звездного порта пространственно-временной континуум весь в рытвинах и УХабах. Славное местечко для дока — каждый третий корабль вынужден останавливаться здесь для срочного, текущего и профилактического ремонта.

О временном барьере, который мы преодолели через два часа полета, даже вспоминать не хочу. Кому охота побыть инфузорией «туфелькой» — пусть попробует. Они тут, в галактике, ко всему привыкли, а мне подобное опрощение ни к чему. Я вам не Лев Толстой!

Рекламный агент говорит, что, мол, все это мелочи по сравнению с чувством законной гордости за человечество. Теперь, в иной временной точке, я смогу убедиться, что именно земляне стали доминирующей расой в галактике10. Но, честное слово, лучше бы на таможне в звездном порту мне встретилось разумное членистоногое с Фомальгаута, чем этот кретин из Вышнего Волочка, «завернувший» водку «Топаз» лишь на том основании, что этот высокотоксичный реактив проедает даже иридиевые пластины. Похоже, земляне здорово измельчали…

Но — к делу. Я веду репортаж с астероида L-11273, на котором расположен астропорт и ремонтный док. Это небесное тело, состоящее в основном из скалистых пород, вращается вокруг безжизненной планеты. Примерно треть астероида занимает территория звездного порта, накрытого силовым полем, которое и удерживает атмосферу. Основа экономического благополучия порта — ремонтный док, готовый решить все проблемы попавших в беду космолетчиков. Лучшие специалисты галактики выполнят необходимые работы, от… до…11

Для тех, кто вынужден задержаться в порту, построен комфортабельный отель (четыре звезды класса G-12) с кегельбаном, спортзалом, блокиратором мыслей (для существ без мыслительной деятельности — скидка) и двумя модальными бассейнами. Последнее означает, что вода в эти великолепные резервуары подается условно, но это, естественно, не остановит бывалого звездолетчика.

Вечерняя жизнь астероида протекает на площади, обойти которую можно за семь минут, если, конечно, не заглядывать в магазинчики, расположенные по ее периметру. На командировочные особо не разгуляешься, поэтому я зашел только в оружейную лавку. Богатый ассортимент порадовал глаз: бластеры всех видов, квантометы, скорчеры, дезинтеры, фульгуляторы, ракетные ружья и лазерные винтовки…

Неподалеку от отеля, в правом углу площади, стоит знаменитый Наплевательский колодец, природа которого до сих пор не известна. Эмпирическим путем удалось выяснить следующее: все, что туда попадает, через пару секунд возвращается назад в совершенно невообразимом и даже, можно сказать, наплевательском виде. Как говорят, поначалу космолетчики с интересом отнеслись к неизученному феномену и, азартно заключая пари, принялись швырять в колодец что ни попадя: ржавые гайки, одноразовые стаканчики, пробитые конденсаторы, дырявые шланги, испорченные микросхемы, потрепанные комиксы, заезженные шутки и старые анекдоты. Но поскольку появлялось все что угодно, кроме ожидаемого, — букеты сирени, открытки с видами Венеции, зубные протезы, пружинные матрацы, крекеры, руководство по разведению ушастых лотарингов, звук поцелуя и прошлогодний снег, — забава быстро прискучила, и вскоре лишь случайные туристы бросали в колодец монетки, получая взамен мыльные пузыри и оплеухи. Однажды затесавшийся в тургруппу межпланетный террорист из чисто научного интереса швырнул в колодец термоядерную гранату. На свет вылезла огромная титановая свинья и принялась пожирать все, вплоть до роботов-уборщиков и силовых кабелей. Яхты, шлюпы и «грузовики», способные оторваться от поверхности, были срочно эвакуированы на орбиту, а доблестная администрация порта заняла круговую оборону в баре «Тормози!», решив держаться до последней капли виски. Спасение пришло в лице капитана сухогруза «Кропотливый». Старый звездный волк, страдающий астигматизмом, столкнулся со свиньей около полуночи и, приняв ее за своего загулявшего матроса, обрушил на нее такой поток диких ругательств, что несчастное животное в корчах издохло.

После этого случая колодец обнесли оградой. Калитку открывают лишь по специальному разрешению администрации. Учитывая рекламную кампанию, ваш корреспондент получил разовый пропуск, но так как в карманах у меня ничего пристойного не нашлось, пришлось бросить в колодец купюру достоинством в тысячу рублей. Первый случай в истории астропорта: колодец возвратил мне ту же купюру, только без трех нулей.