Дивные пещеры - Евгений Дубровин

– Как это не при найденном теле? – поразился Костя. – Разве так можно?

– В том-то и дело, человечище! – радостно воскликнул старик в очках. – Тело-то нам зачем? Мы душу поминаем, а не тело! Уж и похлопотал наш Ванька-то! И могилу сам сбегал вырыл, и гроб сам сколотил.

– И все без тела?

– Без тела, – с гордостью сказал старик. – Тело-то теперь недели три по дну волочь будет, пока в море не выбросит. А там его, это тело, ищи-свищи. Тело пусть рыбы поминают, а мы – душу. Понял, как Иван решил? Иван – голова.

– А доказательства, что утонул, есть? – спросил Костя.

– Есть. Точные. Барахлишко его нашли. И свидетель есть, как он захлебся. Все, человечище, у нас по путю. Мы по закону гуляем. Имеем мы право в последний путь хорошую душу проводить? Имеем. А тело нам без надобности. Телом пусть милиция занимается. За это они деньги получают. Иван, а Иван!

Старик опять закричал в окно. На этот раз его услышали. Из дома вышел Иван Бондарь с бутылкой, стаканом и куском курицы. Он был прилично пьян.

– Ну, чего ты разорался?

– Взойти на крыльцо не могу, – пожаловался старик, – а душа горит. Опять же человек какой-то привязался. Вылез из кустов и привязался… Вдрезину пьяный…

– Какой еще человек?

Иван вгляделся в Костю.

– Это я… – сказал Костя. – Минаков Константин… из бухгалтерии.

– Минаков! – пробормотал старик. – Минаков из бухгалтерии? Так мы тебя сегодня хороним, человечище!

– Верно, – пробормотал Иван. – Хороним тебя, речи про тебя говорим, а ты тут под окном стоишь.

– То тело его стоит, – сказал старик, беря бутылку из рук Ивана и прикладываясь к ней. – Тело пущай себе стоит, мы душу хороним.

– Это верно… – Иван присел на ступеньку крыльца и тоже выпил из бутылки. – Костю Минакова мы сегодня хороним… Хороший парень был…

– Я и есть Костя Минаков, – пробормотал младший бухгалтер.

– А ты не перебивай, когда с умными людьми говоришь.

– Верно, дед Петро, говоришь, – пробормотал Иван. На свежем воздухе его совсем развезло. – Ты, Минаков, хорошим парнем был. Хотя и тряпкой… Но это потому, что непричесанный… Жизнь тебя не причесала… А в принципе ты хороший парень был… Потому я и не поверил той брехне, что ты бандит… Это тебя кто-то нарочно в петлю сунул… Я еще разберусь кто… Я до него доберусь… От меня он все равно не уйдет… А ты… Ну какой из тебя бандюга?.. Ты бандюгой быть никак не можешь… Я им всем назло поминки по тебе устроил. Понял? Показать, что не верю. Не верю, и все. Это мое личное убеждение. А личное убеждение Ивана Бондаря чего-нибудь да стоит… Ты ошибку, Минаков, совершил… Почему к нам в цех не пошел, когда я тебя звал? А? Мастером бы стал… Мы бы тебя в обиду не дали… У нас в цеху настоящие ребята… Не послушался Ивана, потому и погиб. Давай, дед Петро. За Костю Минакова!

– За Костю Минакова! Стой! А ты чего не пьешь? – воскликнул дед-завистник.

– За себя как-то неприлично.

– Ничего! Можно! Ванька новый обряд придумал. Душу провожать, а не тело. Тело твое нам без интересу… Я тоже вот так уйти хочу. С факелами…

– Верно, Костя, выпей, брат, за себя!

Чтобы отвязаться от пьяных, Костя глотнул какой-то обжигающей жидкости.

– За Костю Минакова, хорошего парня!

– За Костю Минакова, хорошего парня! Ну а ты чего молчишь? – дед сердито замахнулся на Костю.

Костя достал из кармана блокнот, нашел неразмокший листок, шариковую ручку, спасшиеся вместе с ним, и написал:

«Иван! Я жив. Ни в чем не виноват. Помоги мне. Жду в Дивных пещерах, что возле моста. Костя Минаков».

Затем младший бухгалтер вырвал листок и сунул его в карман увлеченному разговором Ивану – Железные руки. Тот ничего не заметил.

– Ну я пошел, – сказал Костя.

Ему никто не ответил. Минаков побрел со двора.

…Уже с бугра, за Петровском Костя увидел, что из города движется цепочка огней по направлению к кладбищу. Это с факелами, по новому обряду, изобретенному Иваном Бондарем, как фараона, хоронили его, Костю Минакова.

13. В ПОНЕДЕЛЬНИК, 2 СЕНТЯБРЯ, ВЕЧЕРОМ

В понедельник, 2 сентября, поздно вечером прибыли спасатели. Они доехали на грузовике до входа в Дивные пещеры и при свете фар, не обращая внимания на моросивший дождь, стали сгружать оборудование, разматывать какие-то катушки. Все быстро, споро, со знанием дела. Небольшая толпа самых любопытных жителей Петровска обсуждала их действия.

– Здорово орудуют.

– Еще бы. Специально натренированы.

– Из Суходольска, что ли?

– Ха! Из Суходольска… Где в Суходольске ты видел пещеры? Там одна канализация. Из Крыма специальным самолетом привезли. Пещеролазы называются. Навроде как собаки-ищейки… В темноте и видят, и чуют след.

– Ишь ты…

Толпа замолчала, уважительно разглядывая молчаливых, крепких пещеролазов в брезентовых робах. Потом опять потекли тихие разговоры.

– Не то найдут?

– Обязательно найдут. У них пещерная карта есть, такая специальная. Говорят, еще от царя сохранилась.

– Брехня все это. Пещеры аж до самого моря, и на все карты?

– Говорят…

– А может, у них ультразвук? Сейчас, читал, ультразвуком камни просвечивают, – сказал интеллигентный голос.

– И я читал. Еще лазар есть. Наскрозь камень нижет.

Толпа опять почтительно помолчала, отдавая дань достижениям науки и техники.

– Найти-то найдут, да в каком виде…

– Люди без еды по три месяца живут, а вода в Пещерах есть…

– Сердце не выдержит. Попробуй посиди в темноте один…

– Это верно. Сердце может не выдержать.

– Тут еще от характера зависит, от воли.

– И от бога.

– При чем тут бог?

– При том.

– Каждый в этих делах сам себе бог. Я так считаю: кто захочет жить – тот выживет.

– Кому на роду что написано…

– А мое мнение такое. По полезности. Ежели он полезен человеческому роду, нужен – то выживет, а ежели этот индивидуум не нужен людям – то погибает. Закон эволюции называется. Еще Дарвин открыл, – сказал тот же интеллигентный голос.

– Если бы так…

– Ну насмешил! Тогда бы весь мир из полезных людей состоял. А сколько нечисти вокруг!

– Каждый человек по-своему полезен. Нечисть тоже нужна. Если бы не было нечисти, то не с кем было бы бороться и прекратилась бы эволюция. Опять же по Дарвину, – солидно возразил интеллигентный голос.

– Ну хватанул! Нечисть ему потребовалась!

– Гляди, братва! Милиционер с ними идет!

– Да это наш! Кобчиков!

– Не то Минакова брать?

– Гляди – и пистолет…

– Да… Кому-кому, а уж Минакову лучше бы заблудиться насовсем.

– Минаков же утоп, братцы!

– Не утоп, а смылся в Пещеры. Отстаешь от жизни.

– Я отстаю? Утоп! Это точно! Одежу и деньги нашли!

– А последние данные говорят об обратном! – раздался интеллигентный голос.

– Братцы! Брехло идет! Вот у кого спросим!

К толпе быстрым шагом приближалась Циц.

– Мужики! Что здесь происходит? – Циц врезалась в толпу. – Деточка, убери свою попу. Пропустите, мужики…

– Слушай, Брехло, у нас тут спор вышел. Утоп Минаков, или залез в Пещеры?

– В Пещерах он! В Пещерах! – затарахтела Циц-Брехло. – С деньгами!

– Деньги-то в реке выловили! Как же это – с деньгами?

Женщина, знающая все, что происходило, происходит и будет происходить, заволновалась:

– Ты что, мне не веришь? Раз говорю – с деньгами, значит, с деньгами. В реке выловили незначительную часть. А с основным капиталом он ушел.

– Каким еще основным капиталом?

– Золото, брильянты, деточка, грабил он. Кассы сберегательные грабил, магазины. В Суходольск специально ездил, даже в Москву летал.

– О, господи!

– И еще вам скажу, – продолжала Циц быстро, сама себя перебивая. – Жену Рудакова он убил.

– Ну?!

– Да. За триста тысяч. Рудаков ему триста тысяч уплатил. Махинациями на заводе награбил. И командированного Минаков укокошил.

– Тоже по просьбе Рудакова? – спросил насмешливый интеллигентный голос.

– Нет. Это уже по собственной инициативе. За полюбовницу свою. Ленка Перова была полюбовницей Минакова, а командированный ее соблазнил – вот он и укокошил того командированного, деточка.

– Страсти-то какие! Господи!

– Куда же милиция смотрит?

– Что ему милиция? Он же гипнозом обладает!

– Гипнозом?!

– Ага. Кобчиков в него три обоймы выпустил, да пули голубчика обогнули и ушли в «молоко». Вот оно как, деточка.

– Ко всему прочему он еще и йог, – сказал насмешливый интеллигентный голос.

– Ёг? Какой ёг? Это что на головах стоят? – заволновалась толпа.

– Он самый, – отозвался тот же голос. – По три недели может не пить, не есть, в туалет не ходить и не дышать.

– Так на ево святой крест наложить, – посоветовала какая-то бабка.

– Он десять классов кончил, – возразил интеллигентный голос. – На образованных, бабушка, святой крест не действует.

– Ну, ловкий парень! Всех обвел! – не к месту вдруг восхитился кто-то.