13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, — данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и дружить-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

Четвертое. Не поддавайтесь на провокации своего партнера!

Рекомендую помнить: предложив однажды вам "свободу в развлечениях", ваш партнер, оказавшийся гораздо более "продуманным(ой)", чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

— он(а) решил(а) проверить вас "на вшивость" и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же мысленно попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

— он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) "уйти по тихой";

— он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении отношений… В общем, сделать вас "козлом отпущения" за кризис и последующий разрыв.

В первом варианте — отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! Особенно, если "двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили", приведенные в главе "Кризис стал реальностью…", не имеют к вам никакого отношения.

Второй вариант более корректен и иногда вполне приемлем. Партнер смирился с неизбежностью расставания и желает, чтобы расставание выглядело вполне естественным и не причинило никому острой душевной боли. Даже если у него(нее) появился другой партнер, — такой человек, скорее всего, вас все равно еще любит. За него(нее) стоит побороться…

Данная ситуация реальна в том случае, если вы ощущаете на себе по меньшей мере половину "двадцати признаков того, что вы(вас) разлюбили".

Что касается третьего варианта, характерного для такой ситуации, когда ваш партнер вас полностью разлюбил… Просто советую не позволить себя переиграть и оставить виноватым(ой) во всем. Неужели вы хотите стать крайним(ей)?!

На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с "увеличением личной свободы" и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: "Позор предателям!". Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего хитрого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет "уши" собственных любовных отношений на стороне. В итоге, план разлюбившего вас партнера удастся в самой полной мере. Истинный виновник разрушения отношений навсегда останется "белым и пушистым", а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, "кто так сильно любил вас"… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, "выжали с трассы", принудили и заставили перейти на этот "скользкий путь свободы" именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

Поэтому, если вам сделали предложение о свободе, тщательно протестируйте свое отношение к партнеру и его(ее) отношение к вам по "двадцати признакам, что вы(вас) разлюбили". Дальше все просто:

— Если разлюбили и вы и ваш партнер, соглашайтесь на "увеличение личной свободы", а затем спокойно расставайтесь навсегда.

— Если ваш партнер разлюбил вас, но по-прежнему вас уважает, а вы его(ее) откровенно любите, — попробуйте такие методики обновления отношений, как "преодоление усталости отношений" и "сексуальная коррекция".

— Если ваш партнер явно разлюбил вас и более чем холоден(на), а вы продолжаете за него(нее) держаться, используйте приведенную ниже методику "реанимации вдогонку". Хорошенько нагрейте партнера во время итогового разговора и понаблюдайте за его реакцией. Возможно, что все устремления к свободе мгновенно испарятся и ваши отношения полностью восстановятся. Об этом в главах: "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".

— Если окончательно разлюбили вы сами, как говорится — "воля ваша". Поступайте так, как считаете нужным. Можете уйти сразу, а можете немного погулять "на свободе". Вдруг вы однажды поймете: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе!" и все-таки попытаетесь улучшить кризисные отношения…

Пятое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

Во всех этих "играх со свободой" помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это — важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

Ваша выгода в случае отказа от собственной "личной свободы":

Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер "наслаждается свободой", вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая засасывает как болото…

Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер — нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы "по делам", а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося "Другим" человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: "Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…".

Поверьте, мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и "разборок" следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни "о свободе" и сохраняли свои отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал "Другим". Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома (у себя или у родителей), вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш "свободный" любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти "с гордо поднятой" головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести "с позиции силы", с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто "по факту" оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость "личной свободы", пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться "крайним(ей)", — в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Шестое. Устраните причины возникновения разговора "о свободе".

Случается и такое, что разговор "о свободе" не имеет под собой таких глубоких причин, о которых мы только что говорили. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т. д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержался в главе "Преодоление усталости отношений". Перечитайте их.

Ремарка:

Мы просим и добиваемся личной свободы чаще всего только для того, чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

Наша свобода в сфере личных отношений сопоставима с печально известным "Юрьевым днем" (Пословица: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!"). Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, "хорошему" на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…

Получив казалось бы такую желанную "свободу", вместо того, чтобы пользоваться ею "на все сто" и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров "как перчатки", — большинство нормальных людей стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) и будет торжественно передана эта самая пресловутая "свобода". И все это — в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), "перешедшего(ую) в Юрьев день", СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…