Гармония семейных отношений - Владислав Владин

К поре супружеской осени накапливается груз мелких обид, несправедливостей, непонимания. Помните, Базаров у И. С. Тургенева говорит: «Человек все в состоянии понять — и как трепещет эфир, и что на солнце происходит, а как другой человек может иначе сморкаться, чем он сам сморкается, это он понять не в состоянии». Нет, может. Стоит только захотеть!

Очень важно кому-то уступить, кому-то первому протянуть руку, поцеловать… Надо смотреть на жизнь широко, масштабно, не думать, что самое главное — это именно сегодня, сейчас доказать свою правоту.

6. За долгую жизнь в семье было всякое, в том числе, по образному выражению С. Щипачева, «слякоть и пороша…» Но ведь наверняка хорошего было больше. Почему же в минуты ссор и размолвок вы стараетесь вспомнить не то светлое, теплое, доброе, что вместе пережили, что украшало вашу жизнь, а именно плохое, злое, обидное, что лишь иногда в ней встречалось.

Закончить главу нам хочется словами Г. С. Васильченко и Ю. А. Решетняка, которые в одной из статей написали: «Осень супружества — это еще не конец интимной жизни. Ведь и на закате солнце ласково…»

ФОРМУЛА СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

Очаг семейный —Добрый костерок,В потемках жизни разведенный                                           впрок.

«Один раз уговорила его пойти в театр. Какое это было счастье. Ведь я не была здесь лет пять… Но муж все испортил. Вначале его из буфета нельзя было вытащить, а потом он просто заснул!..»

«Даже за месяц до родов мы с мужем ходили на его любимый футбол, хотя я в нем ничего не понимаю…»

«Мне с ним хорошо, даже когда мы молчим и я просто смотрю, как он работает. И такое удовлетворение охватывает всю тебя…»

«Мой отец никогда бы так не поступил, а для мужа это в порядке вещей. Иногда я даже завидую своей маме…»

«Когда я выходила замуж, то надеялась, что, не получив ласки и тепла в детском доме в свое время, муж все это найдет в семье… И несмотря на мои старания, компания друзей для него осталась более желанной, чем я или дети…»

В наш век математики и кибернетики некоторые читатели могут и впрямь решить, что в этой главе будет выведена формула с иксами и игреками, квадратными и фигурными скобками, радикалами и интегралами… Нет, не будет. И прежде всего потому, что никто еще не умеет «поверить алгеброй гармонию», никому не под силу перенести на язык абстрактных и бездушных цифр живой трепет влюбленного сердца, страсть и обиду, ревность и вероломство.

И тем не менее не так уж бесплодна, а главное, бесполезна наша попытка. Если устанавливают и обсуждают причины, из-за которых люди разводятся, и на их основании дают рекомендации, как себя вести, чтобы дело не дошло до развода (а мы этому тоже посвятили не одну главу), то, очевидно, есть смысл проанализировать факторы, которые укрепляют семью и, по мнению самих благополучных супругов, играют в их жизни важную роль.

Конечно, и в этой главе не обойтись без обсуждения причин неблагополучия, но здесь будут приведены, если так можно их назвать, не ошибочные (вследствие незнания), а осознанные причины. По крайней мере такие, в которых человек отдает себе отчет, но исправляться в силу различных факторов не хочет.

И вместо вступления небольшое рассуждение. Хотя до настоящего времени ни специалисты-теоретики, ни специалисты-практики не предложили семье никакой альтернативы, считать, что семья не имеет недостатков и внутренних противоречий, нельзя.

Ученые из ГДР Б. Херинг и X. Вессель, рассматривая семью как диалектическое единство противоречивых факторов, указывают на четыре, с их точки зрения, наиболее существенных объективных противоречия, которые приходится преодолевать в семейной жизни.

Эти противоречия следующие. Хотя в социалистических странах брак заключается прежде всего с целью рождения и воспитания детей (просто близкие и даже интимные отношения любящих людей возможны и без официальной регистрации), тем не менее дети в ряде случаев могут восприниматься как негативный фактор, требующий от двух соединившихся людей дополнительных затрат времени, материальной и психической нагрузки. Ибо, по данным некоторых обследований, до 80 % лиц в возрасте 18–19 лет образует семью только потому, что наступила добрачная беременность.

Да, дети радость и цель жизни, но это не исключает того, что они приносят с собой определенные ограничения как материального, так и морального плана (невозможность приобрести дорогие вещи, провести отпуск на Черном море, продолжать учебу или работу над диссертацией). Наше государство всемерно заботится о росте числа детей в семьях и поощряет его, однако количество ежегодно проводимых абортов не уменьшается, а арсенал противозачаточных средств и препаратов увеличивается и совершенствуется.

К одному из противоречий следует отнести и такую коллизию. Постоянное общение супругов друг с другом, расширение диапазона приемлемости приводят их к глубокому знакомству с «самыми-самыми» интимными чертами характера, частями организма, тела. Но в то же время именно это знакомство иногда выявляет недостатки, которые могут вызвать антипатию или брезгливость.

Во многих семьях возникает такая ситуация. Любящие друг друга супруги сообща решают, например, что учиться одновременно двоим тяжело, не под силу, поэтому устанавливают очередность. Но затем в связи с объективными (рождение детей, их частые болезни, необходимость ухода за престарелыми родителями и т. д.) или субъективными причинами (лень, усталость, недостаток способностей) один из супругов за учебу так и не берется. Интеллектуальный, духовный, а вместе с тем и социальный рост, на который «работали» оба супруга, достается одному и часто вызывает кризис сложившихся в семье отношений. Как правило, подобное наблюдается в молодых семьях, когда люди, вступившие в брак, еще не достигли более-менее стабильного общественного положения.

Последнее из обозначенных Херингом и Весселем противоречие присуще сфере любви и влечения. Сегодня не менее 2/3 всех браков заключается по взаимной любви. Но «ничто не вечно под луной». Умирает и любовь, причем гораздо раньше, чем ее носители — супруги. Брак же заключается не на период существования любви, а в идеале — на всю жизнь.

Авторы не дают конкретных рекомендаций, как разрешить возникающие противоречия, где найти выход. Не будем останавливаться на этом и мы — думается, если вы дочитали книгу до этой страницы, то таких рекомендаций встретили немало. И если все же еще раз мы сформулировали характерные для семьи противоречия, то только для того, чтобы заставить задуматься, по-иному взглянуть на себя, на предстоящий или недавно совершенный важный шаг в жизни — вступление в брак и вспомнить утверждение — семья не создается в один миг вместе с росписью в загсе. Семью надо создавать постоянно.

Для чего это надо? Какая награда ждет человека, потратившего столько сил и времени на строительство счастливой семьи. Награда велика, бесценна и многообразна. Это самоутверждение, возможность исполнить предначертанное природой, обеспеченная, согретая теплотой старость, помощь в случае болезни или неудачных жизненных ситуаций. А американцы, например, со свойственной им склонностью все переводить на деловой язык, говорят: «Счастливый брак подобен выгодной сделке, при которой выигрывают обе стороны».

Да, ценность счастливой семьи не вызывает сомнений. Но чтобы попытаться вывести формулу такой семьи, необходимо прежде расшифровать понятие «счастье».

В толковом словаре С. И. Ожегова счастье определяется как «чувство и состояние полного высшего удовлетворения». В Советском энциклопедическом словаре трактовка несколько шире: счастье — это «понятие морального сознания, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни». Однако более точное определение дает «Словарь по этике»: счастье — «понятие морального сознания, обозначающее такое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения».

Конечно, нам бы хотелось большего. Мы убеждены и надеемся, что в скором времени к нашему предложению прислушаются, так как счастливым нельзя быть в одиночку, счастье обязательно предполагает контакты, взаимоотношения с другими людьми. Ф. Энгельс по этому поводу писал: «Занимаясь самим собой, человек только в очень редких случаях, и отнюдь не с пользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление к счастью» (Маркс К., Энгельс Ф. // Соч. — 2-е изд. — Т. 21.— С. 297). Стремление человека исключительно к личному счастью вырождается в эгоизм, который попирает интересы других людей и морально калечит человеческую личность.