Гармония семейных отношений - Владислав Владин

Комментарий к этой статье дает заведующий Консультативным центром психологической помощи семье в Москве доцент факультета психологии МГУ В. В. Столин. Комментарий довольно объемистый, мы процитируем из него отрывки.

«…С житейской точки зрения эта смирившаяся, все прощающая женщина выглядит слабой. Но психологически выигрывает именно она, независимо от того, вернулся муж или остался с другой.

Что же она выигрывает?

Во-первых, не зачеркивает свое совместное с мужем прошлое, сохраняет и для себя, и для него возможность обращения к этому счастливому прошлому. (К сожалению, многие люди в ситуации конфликта ведут себя так, будто ничего хорошего в их совместной жизни нет и не было, а есть один только этот конфликт, только ненависть и предательство.)

Второй ее выигрыш — сохранила человечность и положительную эмоциональную связь, не спровоцировала мужа на ответную агрессию. Ведь если человеку навязывают какой-то выбор, в нем возрастают силы отталкивания. Вернуть мужа вопреки его желаниям и чувствам, может быть, иногда и удается, но любить насильно никого не заставишь, и в таком случае установится только формальная видимость семьи.

В-третьих (и это самое главное), она не уронила своего достоинства, не изменила себе, не совершила шага, за который ей потом было бы перед собой стыдно.

Действительно, ненавидеть легче, чем любить. Ненавидя, снимаешь с себя ответственность, все недостатки и вину приписываешь другому, обеливаешь себя, самоутверждаешься и… разрушаешь. Разрушаешь не только мосты, связывавшие тебя когда-то с этим человеком, но разрушаешь что-то дорогое в себе. Ну, а любовь, какой бы ни была она горькой, всегда содействует росту личности, всегда строит».

Нам кажется, что пояснять комментарий нет необходимости — ответы даны исчерпывающие.

Как ни странно на первый взгляд, но писем с вопросом «можно ли простить измену» практически не получено от мужчин. Но не потому, что жены им не изменяют. Видимо, многие просто по-другому оценивают случившееся. Хотя, бесспорно, в значительной части случаев подобное свидетельствует, что какая-то часть благородных мужей на земле еще осталась. Письмом такого мужчины мы и закончим этот первый раздел главы.

«…Женился я по любви, хотя и не взаимной. С будущей женой учился вместе в школе, в техникуме, в вузе. Еще до свадьбы ома не очень дорожила моей любовью — увлекалась то одним, то другим, но через какое-то время вновь возвращалась ко мне. Она говорила: «Ты мой самый искренний и близкий друг, но я тебя не люблю». Был у нее в жизни тяжелый момент — парень, которого она полюбила, женился на другой, оставив ее беременной. Я не позволил сделать аборт, женился, считаю сына своим, ни в чем не отличаю от двух родившихся позднее общих детей.

Я не рассчитывал ни на какую награду, никогда не упрекал ее прошлым, но надеялся на элементарную порядочность. И вдруг узнаю — моя Леночка продолжает встречаться с тем самым мужчиной, который когда-то так обошелся с ней. Причем встречи их носят интимный характер. Мне нет нужды следить за ними: всякий раз после свидания она необычайно ласкова со мной, преисполнена любви к детям, весела и оживлена…

Я по-прежнему люблю ее, прощаю ей все. Но пропадает уважение — как ты можешь, после всего, что было, так себя вести. Думаю, что мы не разойдемся — жалко детей, жалко Лену — как она будет жить одинокая. Однако жалко и себя — наплевала в душу вместо благодарности. И я все чаще и чаще прикладываюсь к рюмке. Знаю, до добра это не доведет. Но кому оно нужно, это добро?»

Перейдем к служебному роману. Насколько нам известно, ввела это словосочетание или по крайней мере привлекла к нему внимание читателей журналистка Д. Акивис, статья которой с таким названием была напечатана в «Неделе» в 1984 г. С тех пор оно периодически появляется то в газетах, то в журналах.

Вот как объясняет это явление сама Акивис: «Служебный роман… Странным может показаться это словосочетание. При чем тут служба? Ведь могли же герои встретиться на курорте, на дне рождения, у подруги, в кино, в метро, в очереди за бананами? Да и само слово «роман» — какое-то несовременное, как из нафталина. В молодежный лексикон оно, по-моему, уже не входит, а у тех, кто некогда обеспечивал ему жизнь, давно другие заботы. Но ведь нужно как-то обозначить предмет разговора. А служебный роман — это особый вид, особая — и во многом загадочная — категория отношений. В самой, казалось бы, неподходящей обстановке — в сухом шуршании бумаг, когда все сетуют, что и разогнуться-то им некогда, когда сама принадлежность к мужскому и женскому роду нейтрализуется бесполым обозначением служебных должностей — «инспектор», «заместитель», «инженер» — и распускается сей удивительный цветок…

…Служебный роман — явление, сотканное из резких противоречий и контрастов. Не правда ли, само название звучит игриво, настраивает на этакий гусарский лад. В самом деле, разве мало бывает романов-игр, легких, ни к чему не обязывающих, когда больше говорится, чем делается?..

Но недаром же пишут, предупреждают: играть с огнем опасно! Даже начавшийся в жанре легкого флирта, необременительного приключения, служебный роман может вдруг вспыхнуть чувством всесокрушающей силы. Сколько же сложностей несут с собой эти отношения, нежданные, порой непрошенные, как часто оборачиваются они подлинной бедой! Муки раздвоенности, невыносимые для человека с нормальной душевной организацией, тяжелейшие объяснения, непримиримые противоречия между старым, давно принятым на себя долгом, и новым, только нарождающимся, но уже таким деспотическим!..»

Естественно, что в книгах, вышедших до 1984 г., термин «служебный роман» не упоминался. Однако письма читателей (и в этом нет ничего странного, поскольку Акивис не придумала ситуацию, а «подсмотрела» ее в жизни) часто рассказывали о подобных взаимоотношениях. Приводим некоторые из них не только для подтверждения правоты автора статьи, но и потому, что каждое письмо есть пусть маленькое, но объяснение, почему такие отношения возникают.

«…Дома я никто. Ни от жены, ни от детей ни уважения, ни почтения. Моя работа, мои увлечения их не интересуют. Проблемы, из-за которых порой всю ночь сидишь и куришь на кухне, воспринимаются как блажь. Оригинальное решение, красивая формулировка предмета изобретения (у меня более 30 авторских свидетельств на изобретения) — для них пустой звук, в лучшем случае спросят: «И сколько же за него получишь?» А любовница, с которой мы вместе работаем, меня не только любит и уважает, но и понимает. С ней легко и приятно, она не возмущается, если я, вдруг ухватив долго не приходившую идею, становлюсь холодным к ней и бегу к столу, начинаю что-нибудь чертить или записывать…»

«…Мой муж очень рано постарел — ему еще нет 50, а в половом отношении он уже совершенно обессилел. Я моложе его на 3 года, но почему-то не только не становлюсь более холодной, а наоборот, мне все больше хочется настоящего полового удовлетворения. Несколько лет назад в нашей группе начал работать молодой человек (моложе меня на 16 лет), который стал моим любовником. Возможно, наша связь скоро прервется, но я на всю жизнь сохраню искреннюю благодарность своему другу, который не просто скрасил, а украсил мою жизнь. Глупая его жена не понимает, что я не стремлюсь «украсть» чужого мужа, что я не только не разбиваю его семью, но всемерно укрепляю ее (маленький пример — подарки ей ко дню рождения покупаем мы или вместе или даже я одна — и ни разу не было, чтобы они ей оказались не по вкусу. А ведь это так важно — сделать жене приятное). В разговорах о жене, особенно если мой друг недоволен ею, я всегда стараюсь убедить его в ее правоте или, по крайней мере, объяснить, почему она так поступила. И как правило, это мне удается, а следовательно, снимает и конфликт!..»

Бесспорно, существуют и еще какие-то мотивы, обстоятельства. Но… нельзя объять необъятное, ограничимся уже названным. Нам кажется, что причин, приводящих к «служебным романам», по меньшей мере четыре.

1. Как правильно отмечено в статье Акивис, послужившей толчком к данному разговору, работа — это не просто 1/3 нашего бытия (а если исключить сон, то почти половина), это целый мир, сложный, наполненный страстями, часто — конфликтами, интригами, противоречиями и, чего греха таить, отрицательными эмоциями, В этом смысле можно несколько по-иному объяснить приводящийся в статье факт, что все «служебные романы» возникают в учреждениях, научных институтах и проектных организациях. По-видимому, дело не только в том, что «от конвейера труднее отойти», но и в том, что атмосфера в этих заведениях более творческая и напряженная в интеллектуальном плане. Здесь труднее оценить личный вклад каждого в общее дело, а потому нужнее, весомее моральная поддержка, одобрение, пусть выражаются они всего лишь в мимолетном прикосновении или ласковом взгляде.