Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Да, возможно, девочка моего возраста не должна тусоваться с друзьями каждый субботний вечер, но мои подруги ходят куда-нибудь каждый день, и вообще – чем я занимаюсь в субботние вечера? Хожу на собрания для тех, кто прошел конфирмацию в церкви. Мне кажется, в этом нет ничего страшного и они могли бы позволить мне чаще встречаться с подругами! Прости, мне пора. Целую, до завтра.

По рассказу Сузанны видно, как сильно она удивлена неспособностью родителей понять ее. А вот рассказы детей помладше кажутся более простыми: они очень естественно воспроизводят свои конфликты с родителями, которые, в некотором смысле, сами же и провоцируют, будто это самое естественное, что можно сделать. Если для подростка вполне естественно противопоставлять себя родителям, то для ребенка помладше так же естественно не то чтобы подлаживаться под родителей, но делать так, чтобы они в конце концов снова были им довольны.

Однажды я поссорилась с мамой, она в тот день уже была сердитая, и я тоже немного сердилась. Я тихонько играла в куклы (я обожаю в них играть), и тут пришла мама и велела мне оставить игру и идти делать уроки. «Так нечестно!» – закричала я. Я говорила маме, что закончу играть в 14:30, а было еще только 14:00, но она все заставляла меня, и я в конце концов фыркнула: «Вот тоска!» В конце концов в 14:10 я села за уроки. Когда я закончила, она сказала: «Молодец! Теперь можешь идти играть», а я ответила: «Спасибо, мамочка».

Один раз я поссорился с папой, потому что я его не слушал. Он накричал на меня и наказал на неделю. Потом я исправился и старался слушать его и делать, как он говорит. Хорошо, что мы помирились.

Подобных историй очень много. С точки зрения психоэволюции можно сказать, что младшие дети, несмотря на все взлеты и падения и более и менее конфликтные периоды, в целом склонны сообразовываться со взрослыми, в первую очередь со своими родителями. У таких детей нет эволюционной потребности в разрыве и противостоянии, им нужно подтверждение, потому что на этой стадии жизни их развитие заключается в восприятии моделей поведения, которые постоянно демонстрирует родитель или взрослый воспитатель. Отчасти это происходит подсознательно, отчасти – осознанно.

Становясь родителями, мы зачастую повторяем своим детям то, что говорили нам наши родители, и более или менее сознательно ведем себя так же, как они. Это – бессознательное восприятие и открытое перенимание повторяющихся моделей родительства.

Подросток же, не отрекаясь от своего детства, что очень важно, испытывает потребность не столько уничтожить фигуру родителей и избавиться от нее, как порой кажется при виде подростковой ярости, сколько отдалиться от них, чтобы найти свой путь, обрести свой собственный мир. Конфликт в этом возрасте становится самой удобной зоной для увеличения дистанции, становится пространством, в котором можно быть другим, что подчеркивается специальными сообщениями (к примеру: ты ничего не понимаешь в музыке; ты ничего не понимаешь в одежде; ты не умеешь пользоваться смартфоном; ты не покупаешь мне то, что у всех уже есть). Конфликт дает подростку возможность продемонстрировать в первую очередь самому себе свое стремление быть другим, прежде всего не таким, как в детстве, но и не таким, как родители, воплощающие это самое детство.

Очень часто разница между конфликтом с маленьким ребенком и конфликтом с подростком очевидна. Здесь особенно наглядна тема стрижки, она затрагивает восприятие ребенком себя и его социальную идентичность.

В первом случае мы увидим пример сопротивления: сын предподросткового возраста, поняв твердость намерений отца, в конце концов подчиняется ему. Во втором случае мы имеем дело с тем же возрастом: это типичный пример переговоров. В третьем же случае мы видим пример более младшего ребенка, который в итоге соглашается с матерью.

(Иван, 13 лет)

Когда мне пора стричься, у нас с отцом всегда начинаются дикие споры. К примеру, в начале апреля у меня были длинные волосы и стричь их я не хотел.

Отец сказал: «Иван, идем в парикмахерскую!» А я ему: «Нет! Ни за что!» Так продолжалось минут десять. Потом отец взял меня и отвез в парикмахерскую, где меня коротко постригли.

Чтобы избежать продолжения ссоры, я сел в машину и не сказал ни слова.

(Лиза, 12 лет)

Ссоры с родителями часто происходят по самым простым поводам. Я однажды поссорилась с мамой, потому что она, как и папа, считала, что я должна постричься. Началась ссора, но в итоге мы пришли к компромиссу: я только чуть-чуть подровняю волосы.

(Самуэле, 9 лет)

Однажды я поссорился с мамой, потому что она заставляла меня постричься. Я не хотел стричься – волосы были не такие уж длинные. Потом она отвела меня в парикмахерскую, и меня постригли. Стрижка мне понравилась, мама была права.

Эти психоэволюционные особенности оказывают большое влияние на способ улаживания конфликтов.

С младшими детьми достаточно четко объяснить ребенку правила, но для подростков этого мало: здесь нужна стратегия, способность слушать и способность договариваться.

Если детство – это период, когда мать занимается вопросами ухода за ребенком, то способность договариваться, как мы увидим в следующих главах, становится задачей отца и входит в кодекс отцовской роли в воспитании.

Родитель должен уметь улаживать конфликты с детьми

Мы уже поняли, что на способе воспитания детей и подростков отражается социальный климат последних лет, когда принципы строгости и авторитарности ушли и в целом родители предпочитают организационные модели, основанные на участии, совместном времяпрепровождении и идее, что можно все время заключать новые договоренности.

В некотором смысле частота конфликтов с детьми выросла и по культурным причинам. Родители хотят, чтобы их дети говорили, отвечали им, были вербально активны, «умели общаться», как говорят матери и отцы. Но у этого есть своя цена: детское умение отвечать задает новый тон их отношениям с родителями.

Речь здесь не о том, кто выиграл и кто проиграл, – это не состязание. Задача родителя – воспитывать: создавать условия, в которых дети смогут раскрывать свои лучшие стороны, помогать им наилучшим образом проходить разные фазы развития. Нужно отказаться от мифов прошлого: насколько я могу судить по моей работе с родителями, такие понятия, как покорность, послушание и наказание, больше не работают. Они лишь создают стену между родителем и ребенком. Родитель приказывает, дети плохо реагируют на это, и начинается столкновение: каждый считает, что он прав, и никто не готов уступить.

Хороший родитель готов встретиться с этими проблемами на разных стадиях развития ребенка. Конечно, с новорожденным конфликта быть не может, так же как и на первом и даже втором жизни ребенку нужно только родительское внимание, нужны родители, умеющие позаботиться о его потребностях. Но ребенок растет, приходит время установления границ и правил, а с подростковым возрастом приходит время уметь договариваться о правилах и запретах и учитывать, что ребенок растет, но это не значит, что границы ему не нужны.

Научиться улаживать конфликты для родителей важно не только с воспитательной точки зрения: этот навык пригодится всегда.

Тест

С ребенком какого возраста возможен такой конфликт?

1) Марио отказался убирать свою кровать, она так и остается незаправленной.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

2) Аличе не хочет мыть руки перед едой.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

3) Джорджо говорит: «Мне плевать на тебя и на то, что ты говоришь».

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

4) Паоло не пошел в школу, а остался дома и ничего вам не сказал.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

5) В гостях Сильвия не здоровается со взрослыми, пока ее несколько раз не попросят.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

6) Вместо того чтобы делать уроки, Иван играет в видеоигры.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

7) Гуляя с друзьями, Валентина не отвечает на ваши звонки, хотя вы с ней об этом договаривались.

|A| 0–6

|B| 6–11

|C| 11–15

|D| 15–18

8) По утрам Джорджия одевается так медленно, что едва успевает на урок.

|A| 0–6