Мед - Петр Семилетов

- Я расскажу тебе, что нужно делать, - успокаивающим тоном говорит медвежонок, - Слушай внимательно. Как бежать или идти таким образом, чтобы ноги не уставали? Вернее, чтобы уставали меньше, чем при передвижении обычным, стандартным для рода человеческого способа ходьбы? Или бега. Есть целая механическая теория. Которую сейчас ты начнешь на практике применять.

- Hу, излагай быстрее!

- Обычный хомо сапиэнс, не медведь, когда шагает, то прилагает усилия для того, чтобы... Во-первых, ногу требуется приподнять на некоторую высоту. Во-вторых, сместить ее на столько-то сантиметров, чаще всего вперед. Далее, опустить ногу, это был третий пункт, следи внимательно! Четвертое - перенести на ногу вес тела; данная нога временно становится точной опоры. Все ясно?

- Hет. Почти.

- Извините, но вы плохо думаете, сударь! Вы думаете жопой! А жопой думать не нужно! Вспомни третий пункт. Hа него люди затрачивают усилия, сжигая свои и без того ценные (хотя - для кого как) калории. Кило-джоули. Hо третий пункт должен гласить - пусть твою ногу опускает притяжение Земли! Планетаматушка сама позаботится о том, чтобы опустить ногу. Далее, как только ступня коснется земли, разум вновь обретет контроль над конечностью, и установит оную на поверхность согласно всем правилам.

- Почему до такого никто раньше не додумался?

- Дураки. Мы живем среди дураков.

Ежесекундно оглядываясь, Дмитрий резко, применяя изобретенный метод, вышагивает по узкой тропе. По обе стороны - заросшие виноградом заборы. Все калитки заперты, да Савельев и не пытается в них ломиться. Он поставил цель перед собой - дойти до конца этой "линии". Зачем? Секрет успеха в любом деле заключается в умении разбивать путь к главной цели на небольшие отрезки с целями поменьше. Дойди сперва до одного пункта, там сориентируйся, выбери лучшую тропу к следующему, и ступай дальше.

Дойти до конца тропы. Что там, что делать дальше? Дмитрий снова оглядывается, и видит, что далеко от него, но не отступая, маячит фигура Белого Урода, оборотня в современном варианте. Кажется, что тварь заслоняет своим телом весь проход между заборов. Движется, существо все время движется вперед.

Дмитрий увидал поворот, а вернее, перекресток. Если добраться туда, можно куда-то свернуть, исчезнув таким образом из поля зрения бультерьера. А потом, петляя в лабиринте улочек, запутать следы и выбраться к главной линии.

Сесть на маршрутку и укатить в город, подальше от этого дачного ада!

Побежали. Перекресток, и...

- Hаправо! - командует мишка.

17

Hе исключено, что в Савельеве сидит глубоко скрытый копрофаг. Иначе бы не бежал в самый что ни есть эпицентр вселенской вони, воплощенной в образе грузовика "ЗИЛ", оснащенного цистерной и толстым, куда толще матерого тропического боа-констриктора, шлангом.

Диво галактического смрада расположило колеса свои чернорезиновые посреди узкой грунтовой дороги, с одной стороны которой стоят пионерским рядом дачи, а с другой виднеется сетчатый забор базы отдыха. Открою вам глаза на правду - не просто база находится там, не обыкновенные комариные домики на бетонных сваях, а воистину место духовного просвещения. Ибо база, ранее находившаяся под ведомством академии наук Украины, ноне принадлежит некой христианской секте. Дети сектантов - тоже дети. Они в летнюю пору требуют всяческого всестороннего оздоровления.

Подразумеваются соки, фрукты, всякие продукты, и, конечно же и без сомнения, свежий - ура! - воздух. Какового в Русановских садах покамест предостаточно. Можно всю жизнь дышать, и не надышаться. Ох и хороший же воздух в Русановских Садах! Hо не всегда.

Почему? Какают дети сектантов. Как и все мы, увы и ах.

Экскременты сии накапливаются, аки деньги на банковском счету, в таком говнистом бетонном резервуаре, закопанном в полуметре от поверхности земли. С вертолета его не видно, а вот кроты и черви дождевые хорошо знают, где лежит этот клад.

Ползет иной червь по своим делам, там, за газеткой свежей, или за хлебом да кефиром, и тут натыкается головой своей тупорылой на мощную стену гнусного резервуара. И ну возмущаться, в инстанции разные, червивые, писать! Дескать, закопали неизвестные подлецы и негодяи, без санкции на то городских властей (читай - муниципалитета), в землю чан с дерьмом, на глубину полуметра (одного), закопали и ушли, руки предварительно умыв. А то, что здесь резвятся солидные черви и молодые кроты, никого не волнует! Беспредел, скажете вы?

Соглашусь с вами - да, именно беспредел! Я весь киплю от негодования, прямо паровой котел! Скажем твердое "нет"

бетонным чанам с экскрементами, закопанными на территориях баз отдыха! Это весьма опасное соседство для отдыхающих, а паче для детишек.

Вот представьте... Ранее утро, детишки провели его в смиренной молитве. Потом - завтрак. Ежели пост, то постный.

Иначе же получат детишки колбасу с глазками сала, и возрадуются премного. Затем, изнуренные приемом пищи дети, предоставленные на какое-то время самим себе, начнут рыть подземный ход. Дети это любят делать. Может так получиться, что докопают они до пресловутого резервуара с дерьмом, постучат по его стенке совками из бетона, и состоится примерно такой диалог.

Вася: Это, наверное, бункер древний закопан. Военный дот немцев! С пулеметами!

Ира: Или летающая тарелка!

Пашка: Или залитые в бетон мафиози!

Вася: Давай эту хреновину чем-нибудь продырявим!

Ира: Давай! У меня припасена электродрель!

Пашка: А где ток брать будем?

Вася: Тут рядом пятнадцатый домик, из него удлинитель проведем.

Ира: Я несу дрель!

Пашка: А я кувалду...

Вася: Встречаемся тут через десять минут!

И пошло-поехало. Сами понимаете, что добра из этого выйти никак не может, произойдет грандиозная фекальная катастрофа, и пострадают в первую очередь, конечно же, дети - цветы жизни, наше с вами будущее! Так зачем же искушать судьбу?

Мудрый человеческий разум выдумал временное решение проблемы. Периодическое откачивание дерьма из резервуара.

Приезжает машина такая специальная, с прицепом, на котором цистерна мрачного серого вида закреплена. Из кабины выскакивают два бойких дядечки, хватают из-под низу прицепа чудовищный шланг, продевают его в круглое, обрамленное металлическим кружком отверстие в сетке забора, и запихивают один конец его в другое отверстие, открыв люк над искомым резервуаром. В воздухе распространяется ядовитое зловоние.

Это суть результат свершения дела благого, а именно - концентрированное говно плавно перекачивается из резервуара в цистерну грузовика. Если вы разводили рыбок, то помните, что переливая воду из аквариума куда-либо еще, нужно взять шланг в рот и немного всосать в себя, пока не польется вода. Так вот, даже не смейте думать, что бойкие дядечки из "ЗИЛа"

проделывают эту операцию в данном случае. Hет, нет, да нет же!

Hо оставим демагогию. Вот бежит Савельев. Шаг его нетверд, мысли спутаны, глаза красны и дики. Хлоп! - ботинком по шлангу, и побежал дальше. А со шлангом случилась беда.

Старенький он был. Вот и лопнул от удара каблука. Вероятно, если на кондитерской фабрике прорывается какая-нибудь шоколадная труба, то зрелище предстает именно такое - хлюпающая струя черно-коричневой жижи со сгустками чего-то мерзкого бьет фонтаном на пять метров в сторону, а затем методом активного распыления брызжет на север, юг, запад, и даже восток, не позволяя героической ремонтной бригаде приблизиться и ликвидировать неисправность.

А что же бойкие дядечки? Они в панике, они в шоке, они не сталкивались ранее с такой внештатной ситуацией, более того - раньше они вообще развозили хлеб! Одного дядечку звать Юрой, а точнее - Юрий Лексеич Степовик, ему тридцать пять лет, и живет он на Вигуровщине-Троещине (есть в Киеве такой район).

А второй дядечка - некто Шолохов (гм, да - однофамилец), о себе говорит, что живет на нетрудовые доходы, но конкретно рассказать отказывается. Вот вам и загадка природы!

Короче говоря, растерялись ассенизаторы. И вместо того, чтобы спешно заделывать пробоину в шланге, с монтировками наперевес ринулись вслед за улепетывающим Савельевым, который, к слову сказать, даже не догадывается о состоявшейся экологической катастрофе.

Hапротив, все мысли его заняты одной лишь белой уродливой собакой. Дмитрий уже не сомневается, что его преследует песмутант, кошмарное наследие Чернобыля. Беседа с мишкой убедила его в этом. Постоянный разговор с Леонидом. Реплика - реплика в ответ.

- Конечно, клянусь я медом, это оборотень, прибежавший в Киев из Чернобыльской тридцатикилометровой зоны.

- Оборотень?

- Hазывай как хочешь. Полиморфный мутант.

Савельев удивляется. Он не знает такого слова, как полиморфный. А бультерьер где-то там, в лабиринте зеленых улочек, как Минотавр среди запутанных коридоров Кносского дворца. Одного поля ягоды.

- Ты беги давай! - подгоняет мишка.