Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - Юлия Тертышная
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Бесконечный поиск предназначения
Часто человек с травмой недостаточности, не проживший в детстве свою восхитительность, попадает в замкнутый круг поиска участи.
Перенеситесь в детство. Какими вы помните родителей? Вот вы играете с любимой куклой, машинкой, листаете книжку с яркими картинками, бегаете во дворе, возвращаетесь домой после прогулки. Где ваши родители? Мама колдует на кухне, откуда доносится аромат брусничного пирога, а папа лежит на диване — с газетой или щелкая кнопками пульта от телевизора? Какие ваши воспоминания про обычный день из детства? Может, папа пришел с работы злой, встревоженный, измотанный делами или пьяный? А мама кричит на него? Или они ссорятся из-за денег? Возможно, ваши родители нечасто уделяли вам время и вы видели их только поздно ночью или иногда за ужином? Солнце садилось за горизонт, и взрослым, уставшим от жизни, было как-то не до игр с вами. Скорее всего, большинство из нас в воспоминаниях найдут не самых лучших родителей. Возможно, опечаленных, замкнутых, раздраженных, умаявшихся, недовольных, ждущих отпуска или выходных, чтобы расслабиться и ничего не делать.
Отсюда вырастает странная модель мира, в котором есть время для тяжелой работы, для «надо делать сейчас, чтобы потом…». И есть время для планового отдыха, который больше похож на бегство из нелюбимой реальности. Жизнь идет строго по графику «пять через двое», а расслабиться можно, только когда ты совсем выбился из сил, заболел или беспомощен. Отсутствует сама идея того, что можно любить свое дело, действовать спокойно, без напряжения, не из-под палки, без страха и принуждения и не в режиме выживания. Единицы позволяли себе жить как хочется, шли за своими амбициями из искреннего желания сделать что-то для мира. Любили то, чем занимались. Любили свою жизнь и себя. Прекрасно, если ребенок это видел и усвоил как норму. Прекрасно, что это его правдивое представление об устройстве мира.
Но чаще всего мы отправляемся на поиски своего предназначения потому, что только так, с предназначением, живет «настоящий человек». По этой причине мы напрягаемся, упрямо перебираем: где же оно, наше? Если мы не нашли своего призвания, что прибавляет обязанностей к нашим и без того весомым социальным долгам, мы вешаем на себя ярлык «я недочеловек». И с этим ярлыком так и идем по жизни. Получив эту концепцию от родителей, мы передаем ее детям, партнерам, транслируем в окружающий мир.
ИСЦЕЛЕНИЕ ВОЗМОЖНО
Вы перебираете одно, второе, третье. Следуете за своими инициативами. Ищете зоны пересечения: что вы умеете, что получается, в чем нуждается мир. И соответственно, за что из этого платят и что вам нравится. Последнее часто выпадает из поля видимости.
Мы выбираем то, за что можно получать деньги, а не то, что нам по душе. В итоге достигаем олимпийских вершин и на пике карьеры обнаруживаем себя в непонятном месте. Но если по-честному, не этого мы хотели. Просто нужны были деньги.
Хорошо, если вам удается балансировать в этой лодке, найти себе применение в неохваченных областях. Но порой недостаточность как бездонная пропасть, которую никак не заполнить. Вы вынуждены делать что-то, и неважно что, лишь бы заработать и обеспечить комфортную жизнь, но удовольствия нет. Лодка несет вас, и вы продолжаете плыть, не осознавая, что именно на самом деле болит. Ничто не радует, внутри ноющая неутолимая пустота из-за постоянного «недо-».
• Я не настоящий профессионал, не могу себя им назвать.
• Да это просто хобби, пустяк, а так-то я юрист.
• Подождите хвалить, пока рано. У меня мало опыта.
• Это же не образование, а так — курс обучения.
Вам есть что добавить к этому обесценивающему списку?
«Голос недостаточности» постоянно призывает что-то доказывать окружающим, угождать им и отвечать чужим требованиям. Он заставляет достигать идеала во всем, чем вы занимаетесь, даже если это не ваш выбор. Так почему все-таки вы недостойны? Кто это сказал? Что и кому вы хотите доказать?
В книге «Один человек / множество профессий: новая модель успеха в жизни/работе» Марси Альбоэр[4], писатель и тренер по личностному росту, приводит сотни примеров людей, которые работают в нескольких областях одновременно и реализуют все свои интересы, таланты и увлечения. Если бы все они считали, что недостойны такого изобилия возможностей, вряд ли смогли бы смело осваивать новые профессии и навыки. Большинство же из нас в детстве полагают, что можно получить любовь и одобрение, только если очень-очень стараться или просто иметь талант. С таким несуразным ощущением себя мы вырастаем и шагаем во взрослую жизнь. Начинаем свой трудный путь к совершенству и достаточности, чтобы стать достойными. И да, еще же можно поставить временные рамки — добиться какой-либо цели к 30, 40 или 50 годам, чтобы была причина поднажать. Но так как внутренняя картина не меняется, мы бесконечно стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Или — еще одна вариация — лучше, чем другие. Что интересно, мы практически этого не замечаем и принимаем внутреннее напряжение и постоянную гонку за норму.
Если вы ищете предназначение, делайте это из расслабленного состояния. Не для того, чтобы заслужить гордое звание Настоящего Человека, а после хоть падай замертво. Речь о том, чтобы проявлять себя в мире из чистого желания что-то сделать. Просто потому, что вы этого хотите. Потому что для вас это хорошо и естественно. Потому что так вы ощущаете полноту жизни и находите себя.
Стыд быть собой
Стыд — противоположность самоуважению. Он удерживает психическую силу, которая в итоге обращается против нас самих. Многие из нас привыкли винить себя за такие безобидные действия, как съесть торт целиком, полежать в кровати подольше, потратить на себя время или деньги. Порой мы порицаем себя даже за ощущение счастья. Властный внутренний голос сразу же набирает силу и намекает: не время радоваться, сладкое вредно, что ты ленишься, какой отдых, какие развлечения, лучше подумай о серьезном, эгоистка! В общем, стыдит нас по полной программе.
Есть и другой вариант. Стыд или чувство вины за то, что «я просто существую». Мы чувствуем себя недостойными и не заслуживающими уважения, а внешние факторы — события, отношения, слова людей — подкрепляют эту убежденность, при
