Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно - Юлия Тертышная

Она рассказывает, как в школе учеников ее класса рассаживали в соответствии с уровнем IQ. Мало того что учительница одним своим видом вызывала у детей неизменную боль в животе, она еще и вдалбливала им: есть только одна цель — доказать, что «ты умный», что «ты достаточно хорош»[6].

В мире фиксированного мышления успех, любовь и принятие связаны с доказыванием, что вы талантливы и чего-то заслуживаете. В другом мире — гибкого мышления — речь идет о естественном развитии и раскрытии своего потенциала. Оба вида мышления формируются в очень раннем возрасте. В одном исследовании Дуэк и ее коллеги предложили четырехлетним детям выбор: собрать простую головоломку по образцу или попробовать справиться с более сложной. Для детей с фиксированным мышлением ошибка считалась провалом, им важно было выглядеть умными, поэтому они предпочли первый вариант. А тем, кому дали установку на рост, было важно научиться чему-то новому и действительно стать умнее. Они выбрали задачу посложнее.

В другом исследовании участвовали подростки. Одних хвалили за способности, а других — за усилия. Для первых отсутствие успеха означало, что они недостаточно умны. Когда им предложили сложные задания, они не хотели делать ничего, в чем могли проявиться их недостатки. А вот подростки из второй группы с удовольствием взялись за новые задачи, чтобы поучиться.

Так для одних неудача становится приговором, а для других — мотивацией и поиском новых действий.

Если в детстве посеяны семена недостаточности, во взрослой жизни вас будет сопровождать внутренний монолог с постоянным суждением и оцениванием, заставляющий сомневаться, «а действительно ли я хороший человек».

Жить на оценку или двигаться вперед?

Единственное, с кем мы можем себя сравнивать, — это «вчерашние мы». Да и то без оценки и критериев, просто перебирая жемчужины опыта, который помогает нам двигаться по жизни от хорошего к лучшему. Каждый из нас уникален без всякого сравнения, но по-настоящему принять это можно, только выйдя из черно-белого круга дуальности и признав все промежуточные краски жизни как равноценные.

Почему же мы с таким удовольствием набрасываемся на себя с критикой и оценкой?

Вот вам что говорили родители в детстве?

Вариант 1. «Молодец, как здорово у тебя получается! А давай попробуй еще раз — и у тебя может еще лучше получиться!»

Или…

Вариант 2. «Ужасно, неумеха, руки у тебя не из того места растут! Вот ты балда, растяпа, дура…»

Если ваш вариант — второй, то я сочувствую вам всем сердцем.

Эти два абсолютно разных сценария укореняются внутри в виде голосов, которые звучат в нас на протяжении всей жизни. В какой-то момент вы вдруг можете услышать, что этот текст произносите уже вы — да-да, в какой-то момент он стал восприниматься как норма. И теперь так же, как ваши родители, вы воспроизводите его в адрес собственных детей. Это печально, но поправимо. Нужно только четко переосмыслить установку и сформировать новую привычку.

Представьте, что в общей компании ваш партнер проходит мимо с кислым лицом, не замечая и как будто не слыша вас. Какой будет ваша реакция?

Если родители поддерживали вас (вариант 1), то, скорее всего, вы подумаете: «Он чем-то озабочен, расспрошу его попозже. Возможно, нужна моя помощь».

А если ваше детство (вариант 2) было таким, где все дети ели сладкую вату, а вы — обычную, реакция будет иной: «Он, наверное, игнорирует меня, считает никчемной, недостойной, хочет закончить наши отношения, он меня разлюбил». И вот тогда критичный и ворчливый «голос недостаточности» просыпается и начинает требовать достижений. «Сейчас он узнает, какая я на самом деле, я добьюсь хорошего отношения к себе, я заслужу его (или ее) любовь. Я ведь с самого детства умею стараться, я научена заслуживать любовь».

Вечный двигатель достижений срабатывает автоматически. Вместо того чтобы выбрать тех, с кем связывают взаимные симпатия, восхищение, интерес, люди, усвоившие второй вариант сценария, снова и снова выбирают «тех, кто так тебя не любит», чтобы реализовать свою внутреннюю программу: «Сейчас, я приложу усилия, стану хорошим/хорошей, таким/такой, как тебе надо, и ты меня полюбишь».

А тут еще и специально подготовленный эгоистичный ген, который есть даже у червей. Если мы не достигаем придуманной для себя вершины и не становимся «царем горы» в собственных глазах, начинаются вариации: «мне следовало бы», «я мог(ла) бы». А оказывается, что иногда достаточно просто «сидеть на скамейке и кормить белку, не впадая в нервозность»[7]. В этот момент хорошо бы остановиться и задать себе вопрос: «А что на самом деле происходит? В чем же моя настоящая потребность?»

Но нам всегда хочется большего. Все время. Может быть, святой Грааль счастья, который мы ищем, уже в наших руках? Но мы способны увидеть его именно тогда, когда находим время и для той самой скамейки, и для белки, которая ждет встречи с нами. Так что просто позвольте себе быть собой, настоящим. Не оценивайте себя через фильтр жизни других людей, не становитесь «тем, кого точно полюбят».

Для этого разрешите себе рисковать, пробовать «небезопасный» путь — именно ваш. Осваивать свой маршрут, где другие, возможно, еще не проходили. Если вы находитесь в контакте с собой, вы перестаете оценивать себя и начинаете себя осознавать и исследовать. Другими словами, вы не оцениваете — вы наблюдаете, изучаете свой внутренний потенциал и возможности для его раскрытия во внешнем мире. Тогда вы можете направить свою энергию, силы, идеи, действия не на сравнение с кем-то, а на то, чтобы раскрыть себя и реализовать свои желания.

Опорные идеи

• Современная жизнь создает мифы об идеальных персонажах, которые не существуют на самом деле. Но мы упорно себя с ними сверяем.

• Внутреннее сражение с недостаточностью отнимает самое ценное: ощущение собственного совершенства, настоящий контакт с миром и присутствие в жизни.

• Постоянный настрой на соревновательность не дает возвращаться к своему «я» и уделять внимание качеству жизни.

• В раннем возрасте формируются два вида мышления. Фиксированное — «работа на оценку», при которой ошибка равна провалу. Гибкое — постоянный рост, при котором ошибка становится поводом научиться новому и действительно стать умнее.

• Перенастроиться на гибкое мышление — значит войти в контакт с собой и выбирать свой особый маршрут, не оценивая и не сравнивая себя с другими.

Глава 5. Что происходит с целями и желаниями

Когда внутри живет идея «я недостаточно хорош», мы позволяем себе очень мало и в первую