Абсолютное оружие - Дарья Кузнецова

Горячий выглядел озадаченным и раздосадованным, он сосредоточенно хмурился и смотрел куда-то сквозь меня. Потом, отчётливо скрипнув зубами, прикрыл глаза и, стиснув кулаки, сделал глубокий медленный вдох.

— И что ты хочешь от меня теперь? — тихо спросил горячий. — Я не смогу позволить тебе избавиться от ребёнка. Это слишком, понимаешь?

— Не знаю, — я тоже глубоко вздохнула и упрямо качнула головой. — Но на заточение я не соглашусь.

— Хорошо. Я постараюсь что-нибудь придумать, — кивнул он, всё так же не глядя на меня. — Пойдём.

Я малодушно кивнула и без слов последовала за Райшем. После короткого и решительного всплеска эмоций внутри стало пусто. А ещё, не хотелось в этом признаваться даже себе, но мне было страшно. В особенности оттого, что я не могла понять эмоций горячего; он совершенно определённо не был спокоен, но… Если это была злость, то странная, неподходящая вспыльчивому капитану. А если нет — других вариантов у меня не было.

Я даже не стала спрашивать, куда мы идём. Но всё равно несколько удивилась, когда вместо капсулы мы воспользовались планетолётом; подспудно ожидала, что Райш предпочтёт вернуться на корабль. Кажется, там он чувствовал себя гораздо больше дома, нежели в своём собственном доме.

Однако, приехали мы именно в дом, всё так же не перемолвившись ни словом. Не знаю, о чём думал Горячий; у меня в голове на разные лады билась одна-единственная мысль — «я не хочу». Я даже не могла толком сформулировать, чего именно. Да, я что-то сумела ответить горячему на его вопрос, но чувствовала, что это — неполно, а потому неправильно.

Слишком всё странно, непривычно, иначе. Меня не отпускало ощущение раздирающих изнутри противоречий. Если до сих пор я умудрялась убегать от этого чувства, заталкивая его вглубь подсознания, то весть о беременности разрушила все запоры.

Мне ведь действительно нравилась служба. Да, пусть это нельзя назвать моим собственным разумным выбором, пусть меня такой создали, пусть мне внушали и прививали эти навыки насильно, пусть вся моя жизнь прошла в лаборатории под микроскопом. Но это ведь моя жизнь! В конце концов, это единственное, что я умею в жизни. Это единственное, что осталось от знакомой мне Экси, а новую девушку, занявшую её место, я никак не могу понять. Я даже не могу точно сказать, какие черты есть в моём характере теперь, и какой он — этот характер.

Если меня запрут в сколь угодно идеальных условиях, я окончательно перестану чувствовать себя… даже не человеком — просто живым существом. Вещь, любимая игрушка шер-лорда. Эта мысль и так преследует меня довольно давно. Поначалу это было даже приятно — появился кто-то, кому я нужна. А теперь… Я ли ему нужна? Или просто самочка для размножения? Учитывая, что я не очень представляю, есть ли у меня личность как таковая, какие у неё есть достоинства и недостатки, за что её можно любить, ненавидеть или уважать, вопрос действительно сложный. До сих пор от окончательного падения в пропасть самоуничижения меня удерживало наличие хоть каких-то общих с капитаном целей и интересов. Например, ему совершенно точно нравилосьтренироваться со мной, ему интересно обсуждать оружие, рассказывать мне что-то новое по тактике и стратегии. Если убрать это, я окончательно превращусь в суррогат, в существо, у которого есть только две функции — согревать постель и вынашивать детей. Да, пусть я никогда не была человеком, пусть меня изначально создали как нечто неполноценное и узкоспециализированное, но… в той специализации от меня хоть какие-то качества требовались, я могла куда-то развиваться, узнавать что-то новое. Скажем так, быть боевым киборгом для освоения дальних космических пространств мне нравилось куда больше, чем бессмысленным живым инкубатором.

Что может придумать Райш? Будет ли он что-то придумывать? Ему-то штурмовиков хватало, а вот такой… грелки в постель никогда не было и, если меня не станет, не будет. Захочет ли он так рисковать?

По лицу горячего можно было прочитать только то, что он зол, или, по меньшей мере, недоволен: нахмуренные брови, стиснутые зубы, подёргивающаяся верхняя губа, как будто он с трудом сдерживается от угрожающего оскала. Сложно поверить, что он может войти в моё положение и что-то понять. Тем более, это против его природы, а он ведь… гораздо больше зверь, чем это кажется на первый взгляд. Да, он куда разумней большинства своих сородичей, но глупо ждать от него такойпонятливости. Он почти наверняка не сможет побороть свои инстинкты. Значит, нужно уже сейчас искать выход.

Убить ребёнка? Боюсь, тогда горячий сам меня убьёт; не со зла, просто в момент помутнения рассудка. Да и… ребёнок-то не виноват. И Райша убить — тоже не выход, он тоже не виноват в своей природе, и так делает невозможное в борьбе с ней. И самой умирать не хочется, но это можно оставить на крайний случай; в конце концов, быстро и надёжно покончить с собой не так трудно.

Глупо получается. Всё плохо, но в этом никто не виноват. Просто жизнь так сложилась.

Что остаётся? Пожалуй, только сбежать из-под удушающей опеки горячего. Но почему же так хочется надеяться, что он сумеет справиться с собой? Он ведь и так делает много невозможного, почему бы не сделать ещё немного?

Впрочем, моя надежда быстро иссякла. Точнее, пала смертью храбрых в тот момент, когда за нами закрылась входная дверь. По нервам вдруг ударило волной противоречивых чужих эмоций; я не сразу поняла, что всё это — чувства горячего, которые он до сих пор умудрялся сдерживать, а теперь то ли его прорвало, то ли он сознательно спустил себя с поводка. Но я вдруг почувствовала себя оленем, которого заперли в клетку с голодным тигром. Бежать было некуда, сопротивляться — бессмысленно.

Пара мгновений, и я оказалась впечатана лицом в постель и придавлена сверху телом горячего. Моя ругань, отчаянные попытки вырваться — всё это не только не останавливало окончательно утратившего над собой контроль мужчину, но, кажется, он наслаждался сопротивлением бьющейся в когтях добычи.

А самое гадкое, что меня очень быстро и без боя предало собственное тело. Проклятые феромоны, проклятая память… Тело знало, что будет дальше, было к этому готово и очень этого хотело. А разум… что может разум, когда из глубин подсознания всплывают самые древние инстинкты? А от того, что я точно знала — горячий чувствуетмоё желание, как я чувствовала его собственные эмоции, — было вдвойне противно.

Захлёбываясь отвращением к самой себе и злыми слезами, я всё равно звала его по имени, хотела его и умоляла не останавливаться.

Глава 37 Райш

Так погано мне не было никогда. То есть, поначалу всё было нормально; ну, как — нормально? Закономерно. Слова Экси вывели меня из себя, первый раз я всерьёз разозлился на эту девчонку. Нет, умом понимал справедливость некоторых слов, но это было не просто неожиданно, это было совершенно противоестественно. Женщина, не желающая ребёнка — это почти так же неправильно, как нежелание жить. Да, разум утверждал, что ничего столь уж необычного или ужасного в этом нет, и что все люди разные, но инстинкты — о, им было очень сложно объяснить логику происходящего. Одна мысль о том, что этот нерождённый ребёнок погибнет, приводила в ярость. Пусть я узнал о его существовании только что, но для меня он был объективной реальностью, и всё мое существо требовало защищать и оберегать. Его, и эту глупую самку, если понадобится — от неё самой.

Мог ли я что-то изменить в произошедшем? Вряд ли. Может быть, если бы кто-то отвлёк конструктивным разговором, вызвал из пучины инстинктивной ярости разум, переключил или хотя бы оглушил, шанс был, а так…

Поэтому не стоило удивляться, что ярость, стоило оказаться в собственном «логове» наедине с тха-аш, синтезировалась в желание срочно заявить свои права на эту женщину. Показать ей и заодно себе самому, кто здесь хозяин, заставить подчиниться, признать мою волю.

Разумеется, добиться желаемого оказалось не так уж сложно. Ответное желание, которое я прекрасно чувствовал, отражалось во мне и множилось, превращаясь в дурную бесконечность, лишавшую последних остатков разума. Потом и оно сгинуло, смытое волной чувственного наслаждения и удовольствием обладания.

Вот только пробуждение для меня оказалось настолько отвратительным, насколько восхитительными казались ощущения до того.

— Ненавижу тебя, — тихонько выдохнула в простыни Экси. Инстинкты вместе с удовольствием позорно спаслись бегством, оставив разум один на один с содеянным.

Я приподнялся на локте, отстраняясь, поспешно оглядывая девушку на предмет травм и повреждений и медленно, очень медленно осознавая реальность. К счастью, ни синяков, ни крови я не нашёл; но, пожалуй, это была единственная приятная новость. Которая ничуть не исправляла положения.

— Экси, я…

— Уйди. Пожалуйста, — всё так же тихо проговорила она. — Я знаю, что ты не хотел. У меня ничего не болит, всё в порядке. Я просто хочу побыть одна. Пожалуйста.