Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики - Юлия Зотова

Если мы уверены, что реальный отец на просьбу выслушать и высказать одобрение пойдет сыну навстречу, мы можем предлагать клиенту рискнуть и инициировать такой разговор. Если же отец настроен категорически отрицательно, что редко, но бывает, мы можем вложить необходимые слова одобрения психотерапевту, как при работе с идеальными родительскими посланиями («Я горжусь тобой» и т. д.).

«Папа злой» (дистанцированный, травмированный)

Очень распространенный запрос – когда клиенты по тем или иным причинам боятся своих отцов. Причем это может быть следствием как его жестокого поведения, так и проявления чрезмерной строгости, завышенных требований к ребенку. Или непредсказуемости – когда отец может за одно и то же поведение и похвалить, и накричать. Или дистанцированности, выключенности отца из контакта, его погруженности в свои проблемы – когда ребенку боязно обратиться к папе лишний раз. В любом случае мы уже знаем, что причина такого поведения отца – не ребенок или окружающие, а его собственная травмированность. Важно разъяснить это клиенту.

В первую очередь у людей со страхом перед отцовской фигурой возникают проблемы с социализацией, поскольку их защищенность во внешнем мире страдает. В частности, им бывает сложно взаимодействовать с представителями власти, с начальством мужского пола на работе, с преподавателями во время учебы, с тренерами, психотерапевтами-мужчинами и т. д. Авторитетный, подавляющий, критикующий папа делает самооценку ребенка очень уязвимой, клиенты признаются, что чувствуют себя ничтожеством, ни на что не способными в своей жизни. Справедливые требования начальства они могут воспринимать как личное нападение. Порой они много усилий тратят на повышение уверенности в себе, однако пока нет признания от папы, реального или символического, их самооценка не выравнивается.

? Что делать психологу

Телесные практики заземления, центрирования, чувствования себя, своих границ. Эти практики помогают клиентам соединиться со своим ресурсом. Кроме того, помните о предыдущих стадиях работы, где мы искали хороший опыт общения с отцом.

Конфронтация с поведением отца, выражение чувств ему словами. Упражнения, помогающие найти слова и осуществить конфронтацию, подробно описаны выше. В частности, это техника «Да и нет».

Предъявление своих потребностей папе. Клиенту важно признать, что он нуждался в признании отца, его одобрении, поддержке, безопасности. Ему важно проговорить эти потребности, а также пережить чувства гнева и печали, связанные с тем, что эти потребности не были своевременно удовлетворены.

Моделирование хорошего опыта на консультации. В соответствии с актуальными потребностями клиента терапевт выбирает техники моделирования отцовских функций (см. главу «Работа по формированию/восстановлению отцовских функций»). Клиент в контакте с терапевтом получает и интегрирует хороший опыт в свою жизнь.

«За папу стыдно»

Еще один из распространенных запросов – это переживание стыда, когда отец ведет себя неподобающим образом. В этом случае клиент ребенком присвоил переживания своих родителей, которые они не проявили.

Стыд бывает двух видов: социальный, когда я делаю что-то неприемлемое с точки зрения сообщества, в котором живу, и токсичный – когда я стыжусь самого себя, того, что я такой, какой есть. В первом случае стыд касается поступков и выступает естественным социальным регулятором, благодаря которому человек приносит извинения и меняет свое поведение. Во втором стыд затрагивает самоощущение и искажает его, человек начинает переживать себя плохим. Второй тип стыда вызывает глубокий внутренний раскол, ненависть к себе, желание «не быть», что приводит к плачевным для человека последствиям (потому он и токсичный). В то же время парадоксальным образом решение «я плохой» приносит некоторое облегчение, как бы избавляя от необходимости изменения своих поступков: «Что же вы хотите от такого, как я?»

Таким образом, в случае стыда за отца имели место ситуации, когда отец вел себя неподобающим с точки зрения окружения образом, но по каким-то причинам не признал своей ответственности, не пережил социального стыда, не компенсировал нанесенного вреда и т. д. Вероятно, причиной стал токсичный стыд, решение отца «я плохой», с помощью которого он оправдывал свои поступки.

Другой вариант – когда семья, в частности мама, оценивала материальное положение, статус, работу, поведение отца как «недостойные», но при этом продолжала жить с ним, испытывая внутренний раскол и ничего не меняя в существующем положении. В этом случае ребенок присоединяется к стыду матери. В любом случае ребенок не имеет отношения к этим переживаниям, это чувства его родителей.

? Что делать психологу

Вернуть «не свои» чувства по адресу – тому из родителей, кому они принадлежат. В этом могут помогать расстановочные техники или процесс символической передачи чувства, когда оно вкладывается в предмет, рисунок, письмо родителю, после чего осуществляется передача, выбрасывание или уничтожение предмета (рисунка, письма). Само собой, не следует передавать предметы реальным родителям – можно оставить их терапевту или придумать собственный ритуал уничтожения.

Противоположность стыду – гордость. Когда осуществится процесс освобождения от стыда и сопутствующих ему чувств – гнева, обиды, печали, – необходимо наполниться гордостью и благодарностью. Терапевт может побуждать клиента рассказывать об отце с гордостью, вспоминать хорошие эпизоды общения с ним.

«Родители не любят» (психологические травмы)

В этом случае мы имеем дело со сложностями в построении отношений, любовной и другими зависимостями, созависимым поведением. Все это – поиск недополученного в травматичных отношениях с родителями, в частности с отцом. К сожалению, кроме этих родителей, у ребенка не было другого опыта, поэтому в своей взрослой жизни он воспроизводит травматичные паттерны поведения, усвоенные в детстве. Можно сказать, что он ищет любовь там, где ее по-прежнему нет.

Особенно сложно, когда ребенку внушают, что родители такими действиями выражали свою любовь. Ребенок получает двойные послания, для него любовь связывается с болью, и он считает, что это правильно, так и должно быть, по-другому не бывает или «не по-настоящему». Или родители утверждают, что ребенок является причиной неконтролируемого поведения отца: «Это ты его довел, что отец сорвался. Он напился, потому что ты его расстроил». Ребенок вырастает с самоощущением «я плохой, недостойный хорошего отношения», что побуждает его снова и снова выбирать травмирующие ситуации, ужасных партнеров – и не выбирать хорошее для себя. Наконец, слабая, зависимая мать может не ставить границ недопустимому поведению отца, закрывать глаза на факты насилия, тем самым потворствуя происходящему.

В конце концов, родителям, погруженным в свои проблемы, может быть вовсе не до ребенка, он воспринимается ими как досадная обуза.

Тем не менее ребенок может из последних сил держаться за спасительную фантазию, что родители его любят, что когда-нибудь они оценят его усилия, придут и утешат. Что мама