Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Вторая вероятная проблема может возникнуть, если жена совершенно справедливо поднимает голос в свою защиту, а муж говорит, что она должна подчиняться. Ей может не нравиться отношение к ней мужа, какая-либо его вредная привычка, его ложь или любое другое неправедное поведение, а ей говорят, что она «непокорная». Жены обязаны подчиняться Богу и Его законам, а не своим мужьям. Если мужья творят зло, жены должны противостоять этому злу.

Существует также и проблема командующей жены, сующей нос во все дела своего мужа. Эгоизм не имеет различий по половым признакам. Если мужчина настолько пассивен и безответен, что в течение пятидесяти лет жена постоянно указывает ему, что он должен делать, значит, с ним не все в порядке. И если он вдруг начнет противостоять ей, станет личностью и она не будет ему подчиняться, когда он возьмет всю ответственность на себя, то у нее возникнут проблемы. Ясное библейское учение заключается в том, что жена обязана подчиняться руководящей роли своего мужа в том виде, который наилучшим образом подходит для данной конкретной супружеской пары. Понятие «подчинение» никоим образом не означает, что кому-то позволено переступать черту, за которой находится личное пространство другого. Подчинение и границы не могут существовать отдельно друг от друга, так как границы обеспечивают самодисциплину и одновременно свободу личности. Если жена не свободна, если она не в состоянии контролировать свои поступки, то ни о каком подчинении речи не идет. Она раб, находящийся в полном распоряжении у своего надсмотрщика, на нее не распространяется воля Божья. Как говорится в Гал. 5:1: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства». Может быть, жена находится под воздействием какого-то закона, гласящего, что если она не подчиняется жестокости и недостаткам мужа, значит, она «плохая». Тогда она абсолютно не свободна. Ни о какой свободе не может быть и речи и в том случае, когда она не может сказать «нет», не получив при этом характеристики «плохая жена».

Итак, определение границ как «свободы поступать во благо» ни малейшим образом не противопоставляется идее о подчинении. Свободный человек — единственный, кто способен подчиняться.

Оставив в стороне мысль о подчинении, следует сказать следующее: эгоизм — вот что абсолютно точно не подходит ни для каких отношений. Если каждый из вас двоих не использует свободу и границы, чтобы отдавать и служить другому, то вы не понимаете смысл любви. В 1 Кор. 13:5 Павел говорит нам, что «любовь не ищет своего». Пользуйтесь свободой для того, чтобы давать, жертвовать и любить супруга, кем бы вы ни были — мужем или женой. Если вы именно так и поступаете, если вы покончили с бесконечным выяснением, чья очередь приносить себя в жертву, то подчинение — это не вопрос для вас. Вы будете подчиняться друг другу в христианской любви. И если вдруг возникнут какие-то проблемы, вы оба будете отвечать за свое поведение и делать все, чтобы снова вернуться к любви и друг к другу. Если кто-то из вас обнаружит, что вы ведете себя эгоистично, что не служите другому, то вам следует признать подобный факт и измениться. Старайтесь, используя свою свободу, сделать так, как будет лучше для другого, и вопрос о подчинении сам по себе снимется с повестки дня.

Почти на каждом семинаре, посвященном обсуждению границ, мы слышим подобную историю.

Когда Келли выходила замуж, она ожидала от брака очень многого. Скотт обладал такими качествами, о которых можно было только мечтать. Он был общительный, привлекательный, удачливый, очень близкий ей по духу человек. Когда она была рядом с ним, жизнь казалась ей прекрасной. Их роман был самым настоящим земным раем. Скотт добивался ее расположения, ухаживал за ней, посылал цветы, придумывал, как интереснее провести время. Все его внимание было поглощено только ею. Она чувствовала себя особенной.

Поэтому, когда Скотт сделал ей предложение, она, не задумываясь, сказала «да». Ее лишь слегка волновало его настойчивое желание пожениться сразу же. Она чувствовала, что им надо бы повстречаться подольше, что шести месяцев недостаточно. Но она знала, что любит его, поэтому согласилась на свадьбу.

Они поженились. Келли была переполнена ощущением счастья. Ее жизнь становилась такой, какой ей и хотелось. Но это ощущение продолжалось всего лишь полгода. Потом Скотт начал меняться.

Сначала из их отношений исчезла прежняя теплота. Затем он стал придираться к ней. Чтобы она ни сделала, все было не так. Те ее качества, которые раньше вызывали в нем восторг, теперь абсолютно не привлекали его. А если он и замечал что-то в ней, то сразу же начинал критиковать. Келли испытывала сильное разочарование.

Со временем Скотт начал больше времени проводить с друзьями, за игрой в гольф. Стал приходить домой все позднее. А когда бывал дома, то большую часть времени смотрел спортивные передачи по телевизору, почти не разговаривая с Келли. Когда она спрашивала его о чем-то или пыталась завести разговор, он бросал однозначные реплики или резко обрывал ее. Ничего не осталось и в помине от той страсти и желания угодить, которые присутствовали в их отношениях в самом начале.

Келли начала высказывать Скотту свое недовольство, но он лишь злился и называл ее нытиком. Она предложила ему пойти к душепопечителю, но он не видел смысла в том, чтобы изливать душу перед посторонним человеком. Тогда Келли попробовала использовать тактику «примерной жены». Она где-то прочитала, что в семье возникают проблемы подобного рода, когда жена не способствует развитию в муже чувства собственного достоинства, не отвечает его запросам. Она стала винить себя за замкнутость Скотта. Келли составила для себя развернутую программу действий, направленных на то, чтобы ублажить мужа. Следила за собой, одевалась так, чтобы выглядеть сексуально привлекательной, удовлетворяла его малейшие желания.

Ко всем ее усилиям Скотт относился с презрением. У Келли было ощущение, что она просто пресмыкается перед ним. Со стороны Скотта не чувствовалось ни малейшего уважения, он лишь становился раздражительнее. Келли же чувствовала себя все более и более одинокой, она очень нуждалась в любви мужа. Ее стало одолевать отчаяние. Наконец, она рассказала обо всем подруге.

Подруга ответила, что Бог никогда не замышлял для нее такой жизни, что она заслуживает гораздо большего. Она должна установить границы, провести черту на песке и больше не мириться с происходящим. Если же Скотт не изменится, то их браку следует положить конец. Но такой совет противоречил совету пастора. Пастор посоветовал Келли подчиниться Скотту, и сказал, что тогда все будет хорошо. Но, как Келли ни старалась выполнить подобный наказ, ничего хорошего не получалось. Поэтому совет подруги показался ей более подходящим. Она была так несчастна, а вокруг было столько замечательных парней. Зачем же подвергать себя таким мукам? Она решила воспользоваться советом подруги. Келли сказала мужу, что ему следует измениться или пусть пеняет на себя. Скотт посмотрел на нее, как на ненормальную, и продолжал вести себя точно так же, как прежде. Она восприняла это как сигнал к действию и пошла к адвокату. По ее мнению, она «установила определенные границы». Келли относилась к типу людей, которые стараются угодить всем и каждому, через которых окружающие всегда «перешагивают». И вот ей пришло в голову, что наступило время угодить самой себе.

В конце концов, развод был получен. Келли оказалась предоставлена самой себе. Она считала, что добилась «установления определенных границ».

В каком-то смысле Келли была права: границы ей были необходимы. Подруга тоже была в какой-то степени права: Бог никогда не замышлял для Келли такой печальной жизни. Но обе они были абсолютно не правы в способе решения проблемы.

Как мы уже говорили, развод — это не установление границ в отношениях двух людей, это — прекращение всех отношений. Нередко супруги, живущие в браке с отсутствующими границами, доходят до точки. Они уже больше не могут жить, как прежде. И они правы. Бог не планировал никаких человеческих отношений с отсутствующими границами, ибо именно границы позволяют следовать Его основанным на праведности принципам. Но Бог никогда не планировал использовать развод в качестве границ. И уж тем более Он никогда не подразумевал, что таким будет первый же предпринятый человеком шаг. Развод — попытка избежать роста и личных перемен.

В ответ на ваши слова: «Я больше не могу так жить» Божье решение будет следующим: «Правильно! Больше так не живи. Установи четкие границы, уберегающие тебя от чьего-то плохого поведения и способствующие изменению ситуации и избавлению тебя от зла. Получи так необходимую тебе любовь и поддержку в других местах и займи такую же позицию, какую занимаю Я, чтобы помочь восстановить испорченные отношения. Страдай и страдай долго, но пусть твое страдание будет праведным». Если вы станете руководствоваться Божьим советом, ваши шансы на избавление от мук значительно вырастут.