500 золотых анекдотов про ментов - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».
* * *Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».
* * *Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е...ут!
* * *На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
* * *Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
* * *Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
– Вася, пиши в протокол.
– Чего писать?
– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
* * *В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
* * *Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.
Жена:
– Ты бы хоть газетку подстелил.
– А, ничего, я и так достану.
* * *Мальчик загадал дедушке загадку:
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
– Шесть!!!
– Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
* * *– Отройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем?
– Ну, довели страну!
* * *Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!
* * *К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
– Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
* * *Мальчик спрашивает у отца:
– Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Малыш не унимается:
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!
* * *– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
* * *Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
* * *Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
* * *Стук в дверь, на пороге милиционер.
– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
* * *Встречаются двое. Один:
– Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!
* * *Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!
– Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!
* * *По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!!!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
* * *– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
* * *Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
– У-У-У-У-У! Страшно?
– Конечно, страшно!
– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...
– Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
– Я не боюсь тебя, серое у...ще!
– Пройдемте, гражданин...
* * *Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
* * *Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
* * *В патрульном милицейском «газике»:
– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.
* * *Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
– А кто вам сказал, что мы идем домой?
* * *Разговор двух милиционеров:
– У меня столько денег, что я могу купить весь город.
– Так я тебе его и продал.
* * *Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.
* * *Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
* * *Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
* * *Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.
* * *Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.
– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
* * *Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
* * *– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
* * *В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну, какая?
– А... никакой.
– Ну, то-то же.
* * *Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
