Все, что я знаю о любви. Как пережить самые важные годы и не чокнуться - Долли Олдертон

Я всегда думала, что это вариант «Г», и до сих пор ожидаю увидеть в книжном корешок с названием типа «Милые неопытные шлюшки: как я проводил время с англичанками», с постыдной главой обо мне.

После кофе мы сидели на скамейке рядом с кафе, смотрели на струи фонтанов, взмывающие вверх в порнографическом ритме; он цитировал Хемингуэя, что, по мне, было немного чересчур, но я предпочла наслаждаться чудесной атмосферой свидания и не придавать этому значения. Он вытащил еще один блокнот, в котором рисовал карты всех стран, где успел побывать; его путь был расчерчен милыми маленькими следами. Я спросила, неужели у него есть девушка в каждом порту, – он засмеялся и сказал «ну, есть парочка» со своим раздражающим и одновременно прекрасным акцентом.

Потом Мартин взял меня за руку и повел по ступенькам Колледжа святого Мартина вниз к каналу. Мы прогулялись немного, пока не остановились под ближайшим мостом, и он расстегнул свое пальто, притянув меня к себе так, чтобы укутать им с обеих сторон. Он поцеловал меня в лоб, в щеки, в шею и в губы. Мы целовались так полчаса.

На часах – 11:00.

В 11:30 мы разошлись и поблагодарили друг друга за чудесное утро. Я вернулась в кровать в 12:30 и проспала весь день. Встала в четыре часа дня, уверенная в том, что мне все это приснилось.

Несложно догадаться, что Мартин пропал с радаров после нашего утреннего кофе и менял тему каждый раз, когда я спрашивала о новой встрече. Неделю спустя, расхрабрившаяся после пятничного просекко и подбадриваемая друзьями, я написала ему в WhatsApp сообщение с кучей ошибок, спрашивая, могу ли я «говорить прямо» и предлагая ему вступить «в платонические, но сексуальные отношения», пока он в Лондоне. Я предложила ему стать его «девушкой в Лондонском порту» и сказала, что «Хемингуэй бы точно не отказался».

С тех пор Мартин мне не писал.

Рецепт: похмельные макарошки с сыром

Мои друзья говорят, что для нашей квартиры я все равно что Бейонсе для Destiny’s Child – единственный член группы, который не покинет ее без боя. Сначала были я, Фэйрли и Эй Джей, потом я, Эй Джей и Белла, потом я, Индия и Белла. Я последняя из могикан.

Вне зависимости от состава группы, неизменным оставалось одно: макарошки с сыром в субботу с похмелья. Чтобы впечатление было полным, съешьте их в пижаме перед телевизором, наблюдая за перипетиями шоу «Холостяк» или наслаждаясь документалкой про серийного маньяка-убийцу.

• 350 Г ПАСТЫ (РОЖКИ ИЛИ ПЕННЕ ПОДОЙДУТ ОТЛИЧНО)

• 35 Г СЛИВОЧНОГО МАСЛА

• 35 Г ПШЕНИЧНОЙ МУКИ

• 500 МЛ ЦЕЛЬНОГО МОЛОКА

• 200 Г ТЕРТОГО ЧЕДДЕРА

• 100 Г ТЕРТОГО КРАСНОГО ЛЕСТЕРСКОГО СЫРА

• 1 МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК МОЦАРЕЛЛЫ, РАЗОРВАННЫЙ НА КУСОЧКИ

• 100 Г ТЕРТОГО ПАРМЕЗАНА

• 1 Ч. Л. АНГЛИЙСКОЙ ГОРЧИЦЫ

• МИСКА ВУСТЕРШИРСКОГО СОУСА

• ПУЧОК ПОРУБЛЕННОГО ЗЕЛЕНОГО ЛУКА

В большой кастрюле отварите пасту до полуготовности – она дойдет во время запекания. Откиньте ее на дуршлаг и перемешайте с оливковым маслом, чтобы не слиплась.

В другой большой кастрюле растопите сливочное масло. Добавьте муку и продолжайте помешивать, пока смесь не загустеет. Потихоньку влейте молоко и готовьте на малом огне 10–15 минут, постоянно помешивая, пока не получите тягучий блестящий соус.

Выключите плиту, добавьте три четверти чеддера, красного лестерского и пармезана, а также горчицу, соль, перец, лук и миску вустерширского соуса, продолжайте помешивать до тех пор, пока сыр не расплавится.

Включите духовку на максимум. Добавьте макароны к соусу и перемешайте все в форме для запекания. Добавьте моцареллу, посыпьте все сверху пармезаном. Запекайте в духовке в течение 15 минут. Вынимайте, когда запеканка покроется золотистой корочкой.Мои постоянные сны наяву: звонок от Кристиана Лабутена

Кристиан Лабутен звонит мне, чтобы сказать, что моя безупречная красота и стиль вдохновили его на создание особой линейки обуви в мою честь. Он предлагает выбрать остроносые шпильки из полуночно-синего атласа, чтобы воплотить, как он говорит (я немного перефразирую), мою любовь к «гламуру классического Голливуда и непреходящему изяществу». Он планирует назвать туфли «Долли».

Я благосклонно принимаю его предложение.Дорогая долли как‐там-тебя Олдертон

12 июня 2015 года

Дорогая Долли Как-Там-Тебя Олдертон!

Поздравляем! Тебе досталось место на свадьбе Адама Харви-Джонса и Эмили Уайт. Ты большая молодец, что выиграла сражение за него с кузиной Эмили – Роуз. Тебе обычно сносит крышу, когда ты напиваешься, а это, думаем, внесет приятное оживление за столик интровертных друзей Адама из Лондонской школы экономики.

Роуз все еще думает, что она приглашена, но ничего страшного – ведь нас она на свою свадьбу не пригласила, они с мужем решили «сбежать». Вдобавок у Роуз гигантская родинка на лице, так что она все равно бы испортила половину фоток.

Итак! Барабанная дробь! Мистер и миссис Кит Уайт просят вас разделить с ними радость вступления в брак их дочери Эмили и мистера Адама Харви-Джонса в Долине «У черта на куличиках».

(Знаю, «Мистер и миссис Кит Уайт» звучит немного напыщенно, но родители Адама, аристократы, сказали, что так надо, а они платят за всю вечеринку, так что мы не стали с ними спорить.)

Ты сердечно приглашена посмотреть, как отец Эмили передает ее в руки другому мужчине, как подержанную машину. Когда ее подруги, радикальные феминистки, спросят, Эмили соврет, что так велит церковь и это совсем не ее выбор, так что было бы замечательно, если бы все заранее успокоились на эту тему.

Теперь – пожалуйста – умоляем, никаких подарков! НУ ЛАДНО, если вы ТАК НАСТАИВАЕТЕ, то можете зайти на сайт Liberty[14] и выбрать что-то из того, что мы отметили в своем списке. Вы можете заказать там что-нибудь банальное, типа пятидесятифунтового миксера, или декадентское, типа гигантского фарфорового кролика в шляпе. Полагаемся на ваш вкус.

Также, по желанию, вы можете сделать взнос в благотворительный фонд. Неважно в какой, мы просто подумали, что с нашей стороны будет очень мило это предложить. (Пожалуйста, кто-нибудь, купите диван нам в гостиную!!!)

Мы также осведомлены, Долли Как-Там-Тебя Олдертон, что ты не замужем, и твой годовой доход составляет дай бог £30 000, в то время как наш – £230 000. Мы понимаем, что живем в квартире в Бэттерси[15] за £700 000, которую полностью оплатили наши родители, в то время как ты каждый месяц пытаешься наскрести £668 на аренду. В общем, весьма логично, что тебе стоит сделать нам дорогой подарок, который украсит наш и без того полностью обустроенный дом.

Если серьезно, мы и правда просто хотим тебя видеть, так что не волнуйся о подарках, благотворительных взносах и так далее. Даже если ты появишься с пустыми руками, мы ограничимся колкими комментариями в твой адрес за ужином с нашими общими друзьями, куда ты не будешь приглашена весь ближайший год. Нас это полностью устроит, потому что нам нужен повод, чтобы говорить о свадьбе вплоть до беременности, так что, надеемся, твое эгоистичное решение не отмечать нашу любовь набором посуды