Нити Жизни - Эль Море

«Неужели, это действительно так? Неужели я смогу вернуться к нормальной жизни? Неужели у меня есть шанс и это не обман?» — в те дни только эти вопросы занимали мой разум. Не знаю, что так повлияло на меня: ободряющие слова врачей или видимые перемены организма. Поверила ли я в это? Я не ответила даже себе. Но во мне, словно прорвавшись через толщину плотного бетона, пробился ключ неведомой доселе энергии. В такие моменты начинаешь думать, что все будет хорошо и вся боль проходит. И точно знаешь, что тебе нужно делать. Откуда во мне брались эти силы, мне самой было не ясно. Но так, наверное, и надо.

Может ли слабый человек преодолеть себя и обстоятельства? Меняет ли это его?

Кто может сказать? Но сейчас я знаю только одно: если что-то вдруг еще, то мне уже будет недостаточно этой энергии. Ведь это лишь тонкий волосок, который держит весь мой усталый мир.

Поэтому, пожалуйста, Господи, прошу тебя…

11 Что-то, чего и близко нет

Наступил октябрь. Я даже не заметила, как густая листва опала с деревьев. До конца не верилось, что прошло уже четыре месяца после операции. Мне провели повторный тест.

Врачи обрадовались результатам — они были хорошие. Но оказалось, болезнь абсолютно непредсказуема.

Своё девятнадцатилетие, которое я отмечаю в конце октября, я уже встречала c самыми оригинальными подарками: мигренью, тошнотой и щемящей болью в груди. За какие-то двадцать восемь дней всё повернулось вспять. Снова обследования, анализы и давящая неизвестность. Врач сказал, что нет повода для беспокойства, и такое бывает. Но если всё же анализы окажутся плохими, то, скорей всего, придется делать еще одну операцию.

Новости были плохие.

Вместе с моими родителями я зашла в помещение, где проводят конференции. Бледная и поникшая, я предстала перед этим суровым коллегиальным судом.

«Ну вот», — подумала я, — сейчас начнется светская беседа на предмет перспектив моей болезни. Так, где моя вилка? Пора готовиться снимать лапшу с доверчивых ушей моей родни. Как ни странно, но мои родители выглядят преисполненными надежд, как говорится, настроенными оптимистически.

Я качаю головой, в мыслях — ну и наградила же матушка-природа меня родителями-дураками!

Сажусь на кушетку и складываю руки на груди.

«О чем еще они там могут фантазировать?» — думаю. Хотя, раньше я тоже мечтала. Но в один день всё кончилось, пропало. Поэтому, сейчас я смотрела в корень, словно в глаза правде. И видела там лишь то, от чего моё разочарование достигало зенита.

— Вот и настал момент истины, — прошептала я, когда последний из сборища врачей задвинул за своей пятой точкой стул. Довольно долго все прибывают в молчании и озабоченно перебирают бумаги, шуршат рентгеновскими снимками и прочей макулатурой, якобы погрузившись в раздумья. Только я-то вижу — всё это игра на публику. Они только делают вид, а потом произнесут парочку из шаблонных фразочек, не больше. Выразят, как им жаль и на этом всё закончится.

Я продолжаю упираться в них взглядом. Но никто на меня. Нахохлившиеся индюки стесняются на меня смотреть. И правильно. Половину врачей знать не знаю и не хочу. Они только тянут время — моё время! Я замечаю, как мой лечащий врач — теперь Итан Миллер, после того как Такаги буквально передал меня в его распоряжение, смотрит на меня, как будто что-то говорит, но я знаю, что на этой встрече он последний, кому дадут право голоса.

Тут моё терпение лопается, я говорю:

— Ну, и кто из вас уже осмелится сказать мне, как же все «хреново»?

Один из врачей замирает, другой нервно сглатывает, я вижу, как дергается его кадык, третий отхлебывает воду из стакана, четвертый платком вытирает пот со лба. Мне смешно от одних их нелепых лиц.

Наконец, одна морщинистая физиономия, откашлявшись, прочищает горло, как будто, ему вступительную речь зачитывать. Ну-ну. Давайте. Обожаю слушать признания.

Он начинает говорить так серьезно, успокаивающе, тщательно подбирая слова, прямо музыка и только:

— Вы же понимаете, мы не можем предвидеть все послеоперационные осложнения, которые могут возникнуть.

Жалкий лепет оправдательных слов. Не хочу ничего слышать.

Тут вступает другой голос и это заставляет меня сфокусироваться на человеке, которому он принадлежит. Это «светило» медицины решило взять слово:

— Все серьезнее, чем мы думали, — сказал он без утаек. Из-за многочисленных приступов и хирургического вмешательства сердце уже очень слабое. И если до какого-то времени его еще можно было поддерживать, то теперь всё — лимит исчерпан. Учитывая количество образовавшихся на сердце рубцов, она прошла долгий путь.

— Но как же? — вопрошает моя мать.

— Ведь люди живут с таким диагнозом без крайних мер!? — подхватывает отец.

— Да, есть люди с пороками сердца и многие из них живут полноценной жизнью. Однако, установление такого диагноза — это почти всегда является показанием к хирургическому лечению, но даже оно не дает стопроцентной гарантии на счастливую жизнь. Мы делали всё от нас зависящее, но у организма свой маршрут функционирования.

Я смотрю на отца, лицо у него угрюмое, сухое, безжизненное. Он тоже догадался? Мать рыдает, мне больно на неё смотреть. Ну и за что им эта пытка?!

Однако он продолжает, даже не подозревая, что рвет их сердца каждым словом:

— Тревожных сигналов хватает. Но насколько я могу судить, ситуация не безнадежна. Однако и благоприятных прогнозов я вам дать не в праве. Ей требуется трансплантация сердца — это факт. Сейчас это обговаривается с руководством больницы и в ближайшие дни вас включат в лист ожидания. Но с этого момента мало, что зависит от кого-либо из нас, кроме неё и её организма. Главное — это стабильное и гармоничное взаимодействие системы без всяких внешних раздражителей. И в первую очередь — это полный эмоциональный самоконтроль.

Конец его монолога я дослушивала сквозь завесу — мутной, темной, вязкой жидкости. Потому что я знаю, что донора того же типа крайне затруднительно найти, что важно максимальное соответствие факторов иммунных систем у донора и реципиента. И поэтому, прокрутив всё это в голове, я сделала то единственное, что могла сделать, то, в чём нуждалась с тех самых пор, как началась вся эта свистопляска: закинула голову и расхохоталась, как последняя истеричка.

Так просто, оказывается, со всеми этими: тенями, мыслями и прогрызающими чувствами, когда знаешь основу. Но вот, на душе тоска несусветная, ибо, перспективы — это я вижу ясно — передо мной открылись не самые радужные. Поэтому-то сейчас меня посещают те же мысли, что и вчера, и год, и три назад. Все вещи — бессмысленны. Действия, направленные на них — бессмысленны. И все они имеют одно — бессмысленное завершение.