Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich

Под ногами, складской кот трётся. Кот Федот. Надеется, что кто-то, мимо рта, чего-нибудь пронесёт мимо, а он тут как тут.

Неее брат, не надейся, у тебя своя миска есть, да и мышей полон склад. Ешь — не хочу. Погладить тебя там или за ухом почесать, это можно, но на большее — не рассчитывай! По ящику, вещают, что мол обвинили какого-то зарубежного режиссёра в харассменте. Слово для нас новое и интересное. Жуём, слушаем. По телевизору объясняют, что тенденция, ныне модная и в Америке, и в Европе. Женщины там стали вспоминать старые обиды, и повально подавать в суды на бывших работодателей и сослуживцев, за то, что они много лет назад, за задницу там их ущипнули, или не приведи Господи по плечу погладили…

Со мной сидит Павел Викторович, человек старой закалки, старше меня. Складской работник со стажем. Сидит, слушает и крякает. Говорит:

— Глупость какая. Тёмные люди, дикий народ. Бабы, говорит, у них там, сволочные. Чего тогда сразу в суд не пошли, раз не нравились щипки за пятую точку? Чего ждала 20 лет?

Мы жуём, соглашаемся и молча негодуем. Павел Викторович, доел и идёт мыть тарелку и лоток. В этот момент заходит Тамара Павловна. Наш главный бухгалтер. Тоже значит проголодалась. Направляется к микроволновой печи. Желает, значит тоже с коллегами принять пищу и попить чаю. Павел Викторович, любезно так интересуется у неё:

— Мол, когда ожидать зарплаты? Задерживают неделю уже.

Мы все превратились в слух, т. к. это и нас касается. Вопрос так сказать — жизни и смерти. Тамара Павловна, не моргнув глазом отвечает:

— Когда команду дадут, тогда все и получат.

Вот жаба, думаю. Вся в золоте, а тоже с лотками ходит на работу. Наверное, сёмгу на гриле там кушает или ещё чего поинтереснее. Прорвались ты пропадом! Павел Викторович, вытирая руки, говорит ей:

— Если, Тамара Павловна, до конца недели денег не будет, то я с вами ХАРАССМЕНТ сделаю.

И выходит из кухни облизывая свою ложку.

Немая сцена. Тамара Павловна, застыла с лотком, переваривает, наверное, новое и не знакомое слово. И кричит ему в след:

— Ну и пожалуйста!!!

Мы все мысленно торжествует. Победа! Хоть и без денег пока, но начало положено хотя бы на словесном уровне. Вот так, иностранное слово, с непонятным, для русского человека, смыслом — ворвалось и в наш коллектив трудящихся. Надо сказать, не без пользы…

Ибо Тамара Павловна, на следующий день, рано с утра, начислила всем зарплату. Спасибо ей за это — славная женщина, дай бог ей здоровья.

И режиссёрам заграничным, тоже спасибо. Помогли. Не оставили нас без денег несмотря на то, что сами там по судам бегают и нервничают…

Пластическая хирургия

Живём с супругой вместе уже много лет. Наверное, ещё с библейских времен. Дату свадьбы я до сих пор не выучил. Но оно уже и не надо. Она не спрашивает, а я и не отвечаю. Живем на кого бог пошлёт, а не пошлёт — значит нам и сам чёрт нам не брат. Живём от зарплаты до зарплаты. Постоянно откладываем, лишних денег нет и не может быть. Говорю не откуда им взяться. Старая тема, как у всех. Мои деньги — это наши деньги, а деньги жены — это её деньги. Всех все устраивает. Разговор не об этом.

Просто вспомнил, здесь недавно неприятный случай вышел.

С женой.

Надо отметить, что семейные отношения высасывают все соки красоты и молодости из обоих партнёров этого богоугодного предприятия. В этом ничего такого нет. Стареем.

Старший сын вон только из армии вернулся. Во как время летит. Только вроде сам недавно дембелем был, а оно — на тебе по голове, получай.

Сын отслужил уже и на турнике по утрам подтягивается и с тётенькой живёт на год старше его. Красивая, но кажется подбухивает… Но это их дела. Мы не лезем.

Нам надо следить ещё за двумя головорезами 15ти и 13ти лет отроду. Отроки во вселенной я их называю. Он постоянно руки / ноги ломает на велосипеде, а она целыми днями гимнастиками занимается. И беспрерывно кружится, и скачет, что даже голова отваливается на неё смотреть, и ещё постоянно надо держать в уме выражения: Полупальцы, замшевые пятаки, пучок и прочая ересь. Грусть, тоска.

Потому, что папа с животом уже и давно не спортсмен, и смотреть на всякую гимнастику, может исключительно по телевизору с пивом и воблой. А кружения рядом и скаканья, вызывают у меня помимо гордости за дочь, ещё и тревожный нервный тик у правого глаза.

Жена значит водит её заниматься 3 раза в неделю. Отцы не водят, а мамы значит в припрыжку бегут. У них там типа дамский клуб и кости всем обмывают. И нашему брату заодно. В общем языки почесать, а что ребёнки там занимаются и беспрерывно кружатся — на это им наплевать. Не до этого, у них кружок по интересам.

А интересы какие? Похвастаться новой шмоткой, рассказать про хорошие оценки ребятёнка (про двойки думаю молчат), опять же обсудить, если муж нажрался, то какая же он свинья неблагодарная, а она святая женщина, на уровне мировых стандартов. Ну в общем я не знаю, о чем они там говорят, но уверен, о каких — то глупостях.

Ну и, естественно, они там все разных возрастов. Есть и по моложе (в лёгком весе) и постарше (в тяжёлом весе). Моя в полусреднем, наверное.

И вот в течение года, стала моя дражайшая половина вести монологи о том, что мол Анька (мама какой-то девчушки) сделала себе подтяжку век, ушей и каких-то ещё частей тела, а она ведь представь себе моложе меня!!! Я монологи жены, слушаю в пол уха обычно. А тут навострился. Но молчу, виду не подаю. Вникаю. Изучаю куда ветер клонит. Меняю прокладку в кране. А она языком цокает, и вопрошает меня:

— Ну ты представляешь себе? Кислоту она какую-то вкалывает себе прям в лицо.

Я молча негодую вместе с ней.

— Дай, — говорю, — разводной ключ и принеси попить.

Сижу в трусах прямо в ванной.

Чуть погодя, очевидно в их Дамском клубе, ещё две клуши решились на какие-то подтяжки. Короче пошла цепная реакция. Пошли уши, губы и брови и черт знает, что ещё такое….

И что ты думаешь, моя супруга, почуяв тенденцию к обновлению своих телесов, стала менять риторику своих монологов с осуждающих, на одобряющие их поведение под ножом хирургии пластической.

Я аж в