Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась сидя напротив? Значит приглянулся я ей. А?..
Барбершоп
В том месяце дело было. Первый и последний раз в своей жизни посетил барбершоп. Больше не пойду. И не уговаривайте…
А произошло это знакомство с барбершопом, совершенно случайно.
Случилось, у супруги на фирме, где она работает событие. 10, кажется, лет, как они появились на свет божий, среди таких же, как и они, серых и бестолковых фирм.
Думали однодневка, ан нет. Каким-то Макаром продержалась на плаву столько времени. Чем занимаются? Никто толком не знает. Жена там на работе бумажки какие-то перебирает, счета там разные, и курьерам их передаёт.
Работает значит в поте лица. Устаёт бедная.
Руководство никто не видел. Наверное, из бывших комсомольцев…
Ну так вот, работает моя дражайшая половина там, и в ус себе не дует. С неё спрос маленький, зарплата нормальная.
И вот в какой момент им объявляет заместитель какой-то, что мол юбилей и праздник вселенского масштаба намечается, в связи с годовщиной образования, ихней, столь уважаемой, организации.
Всём явится со вторыми половинами, на загородное мероприятие, в эту субботу. Вход по пригласительным билетам плюс один. Явка строго обязательна.
Моя супруга, страсть, как не любит проводить выходные дни — так бездарно. Она любит, по магазинам там пошариться, купить еды на неделю. Шмоток там накупить несколько килограмм. Мне допустим, там тоже чего прихватить, трусы упаковку, допустим, или носки. Киношку можем с ней дома посмотреть. Она там фэнтези смотрит, а я "Калину красную", к примеру. По разным углам значит смотрим. Ну на крайний случай, может с Маринкой — соседкой посидеть вечером. Выкушать бутылку красного вина.
А вот на несанкционированные выходы, да ещё и на работу, это никак она не желает ходить, она прям звереет от этого на глазах и превращается в демона. Украли святое — выходной у неё.
Я ей говорю:
— А чего? Давай съездим, развеемся. Выпьем опять же на халяву. В смысле, я выпью, а ты отдыхай там.
Отвечает мне:
— Смотри не нажрись мне там, сволочь такая…
Выходные. Едем на такси загород. Приезжаем. Все нарядно. Шарики везде, официанты ходят туда-сюда. В чистом поле находимся, между каких-то вилл сотрудников газпромов, наверное…
Алкоголя нет. Трезвые все ходят и улыбаются. Соки, воды, зелёная газировка Перье — это пожалуйста, а выпить нечего… Я заметно тускнею и стараюсь, на нейроно — космическом уровне, изо всех сил приблизить вечер, чтобы быстрее разъехаться по домам чтобы…
А эти собаки, ну я имею ввиду их руководства или их замы, говорят, сейчас мол коллеги будут забавные, спортивные конкурсы и салюты с фейерверками в конце.
Во мля, думаю попал. Во мне живого веса 110 килограмм и живот начинается, а они конкурсы… Жена тоже приуныла. Видно, не хочет конкурсов никаких…
Делать нечего. Начинаем там бегать и прыгать в мешках. В общем действительно весело и даже прям уезжать неохота. Хотя одышка и ногу где-то потянул…
Салют начинается, и эти черти говорят, а сейчас мы будем награждать победителей соревнований. Первое место, второе место. Все аплодируют. Мы отошли подальше. Пьём газировку Перье. Пару бутылочек я засунул в карманы. Халява.
И вдруг, объявляют фамилию моей жены. Говорят, третье место мы заняли, идите сюда голубчики. Я вытащил из штанов газировку, поставил на место. Хромаем, к месту вручения подарков. Всё улыбаются, поздравляют, обнимают жену. Меня тоже похлопали по плечу.
Вручают подарки за третье место. Жене сертификат в салон красоты на 15 руб, а мне скромнее — сертификат в барбершоп на 5 руб. Она же там работает, а я просто муж значит. Прицепом иду по их мнению. Ну ладно, и на том спасибо.
Поблагодарили они нас всех, посадили на корпоративный автобус и довезли до метро. А там голубчики сами, сами…
Вот чёрт думаю, забыл обратно набрать в карманы Перье. Дома детям хотел раздать. Ну да ладно. Не зря хоть съездили. Барбершоп все-таки.
Решили с женой, завтра и пойдём. Чтобы сроки действия, ни приведи Господи, не прошли.
Сказано — сделано. Воскресенье.
Отвёз её в салон, а сам еду по указанному адресу в барбершоп. Еду улыбаюсь. Сейчас значит из меня — обезьяны, человека сделают.
Приезжаю, говорю им:
— Здравствуйте, у меня сертификат. Хочу, что-нибудь, героическое со своей личностью сделать по сертификату. Чтобы физиономии заиграла всеми красками жизни…
Они отвечают:
— Это можно. Только у вас, говорят волос на голове жидкий и мало его осталось. Не рекомендуем трогать и лезть туда ножницами, необходимо оставить все как есть, а то, говорят, скоро и этого не будет.
А с бородой сложнее, она у вас растёт кустиками и в разных местах, и привести её к порядку, не представляется никакой возможности. Давайте мы вас просто побреем.
Я любезно отказываюсь, объясняю, что мол за 5 руб мне совесть не позволяет бриться, я быстрее удавлюсь за такие деньжищи.
— Неё, говорю, так не пойдёт.
Человека, вы из меня не можете сделать, давайте мне хоть на эти деньги одеколонов каких-нибудь. У вас их вон пруд пруди. Я буду опрыскивать себя по утрам.
Они отвечают, это можно. Выдали мне итальянскую бутылочку с резким, но как они уверили меня, очень мужским и ярким запахом с нотками пачули и чего-то там ещё. Я отдал им сертификат и был таков.
Думаю, про себя: Во как! Сервис оказался не для меня. Не придумали ещё для меня ножницы и машинку… А надежда была конечно…
Поехал за женой. Прождал её в машине 6 часов. Она подкрасилась и ногти сделала. Дал ей понюхать одеколон, она сказала — редкостная дрянь, нужно вылить в унитаз. Во как. Сертификат на 5 руб и в унитаз.
Вот, говорю, как в жизни бывает. Может мне, конечно, не повезло так. Но сервис, скажу я вам, в этих барбершопах еще не на уровне. Ничего они ещё не могут сделать с природной, мужской красотой.
Одним словом, в барбершопы я больше ни ногой. Пусть бородатые обезьяны туда ходят…
О вреде ресторанов…
Не люблю я эти ваши рестораны. Не люблю сам туда ходить и не люблю, когда приглашают. Кушаю дома — спасибо супруге. А не люблю я это дело, после
