Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

Марла пыталась избежать конфликта, потому что была очень не уверена в себе и напугана. Парадоксально, что ее уклончивость вызвала у Элайны раздражение и желание вызвать реакцию у Марлы. Элайна, возможно, тоже была расстроена и разочарована, но никто из них не говорил о своих переживаниях. Вместо этого они просто выплеснули их наружу. Это отличный случай для того, чтобы Сменить Точку Зрения.

Встаньте на место Марлы и попытайтесь дать более эффективный ответ. Можно использовать любой из Пяти Секретов Эффективного Общения, но не забудьте воспользоваться Сменой Точки Зрения. Когда будете пользоваться этим приемом, сосредоточьтесь на напряжении, которое возникло между ними, и поговорите об отношении друг к другу, но без взаимных оскорблений. Надо как бы читать между строк. Перестаньте танцевать, а поговорите о том танце, который танцуете. Спросите себя, что чувствуете вы сами и ваш собеседник. Поделитесь с ним мыслями по-доброму и поинтересуйтесь, что он думает о ваших отношениях. Запишите свой ответ на отдельном листе бумаги и лишь потом продолжайте чтение.

Ответ

Вот что ответила Марла:

«Элайна, я сейчас чувствую себя так, словно меня допрашивают, и думаю, что я тебя разозлила, особенно потому, что ты так заботливо купила для нас эту бутылку вина. Думаю, что вино немного резкое, но я не так хорошо разбираюсь в винах, как ты. Хотелось бы узнать, что ты думаешь об этом».

В первом предложении Марла выносит конфликт на поверхность, осторожно прокомментировав напряжение, возникшее между ними. Она сосредоточилась на конфликте, на том, что они обе чувствуют, а не на том, испорчено ли вино. Сюда входит сочетание формулировки «я чувствую» с Чувственным Сопереживанием. Кроме того, Марла использует Поглаживание. Она позволяет Элайне узнать, что ценит ее предусмотрительность и восхищается ее дорогим вином. Заканчивает она Вопросом, чтобы у Элайны была возможность раскрыться.

Смена Точки Зрения – очень сильный прием, который кажется очень простым, но овладеть им нелегко. Когда мы с кем-то не ладим, многие пытаются проигнорировать враждебность в надежде, что она улетучится. Но негативные чувства никогда не проходят просто так, поэтому конфликт сохраняется, и все действующие лица продолжают играть свои привычные роли. Марла играла покорную, жертвенную роль, а Элайна – доминирующую, агрессивную. Именно эти роли мы имели в виду, когда говорили о «характерах». Но такой набор атрибутов не обязателен, не он определяет вашу личность, и вы не обязаны исполнять одну и ту же роль вечно.

Когда вы меняете точку зрения, то обращаете внимание на то, что вам обоим неловко, грустно, и что между вами существует напряжение. Вы перестаете спорить или соперничать, а сосредотачиваетесь на потоке эмоций, который протекает прямо под поверхностью. Если сделать это в доброжелательной, уважительной манере, чтобы другой человек не чувствовал себя униженным и оскорбленным, гораздо легче наладить добрые отношения и избежать вражды. Как только вы прокомментирует ситуацию, она сразу же прояснится.

Прием Смены Точки Зрения всегда сильно помогал мне и в жизни, и в работе. Однажды мне довелось заниматься с психологом Руфанной, которая страдала страхом экзаменов. Она пыталась подготовиться к зачетам и экзаменам, но так сильно нервничала, что не могла сконцентрироваться. Стараясь заниматься и повторять материал, она атаковала себя нелогичными негативными мыслями: «Уверена, что на экзамене обязательно провалюсь», или «Они спрашивают обо всем, чего я не знаю, и никогда не задают вопросов о том, что я знаю», или «Это несправедливо!». Такие мысли были безосновательны, поскольку она была отличной студенткой и ни разу не провалила ни одного экзамена. Кроме того, эти мысли вызывали у Руфанны сильный страх.

Однако каждый раз, когда я пытался уговорить ее справиться с подобными мыслями и заменить их более позитивными и адекватными, она отчаянно отбивалась от меня, отговариваясь фразами «да, но…» и настаивала, что я ничего не понимал. В итоге все кончалось бессмысленным спором о том, насколько ее мысли соответствовали реальности. В конце концов я решил Сменить Точку Зрения и сказал: «Руфанна, мне неловко, потому что сеансы у нас всегда заканчиваются спорами. Вы это тоже заметили? Какая вы проницательная… Вообще-то мне нравится спорить с вами, потому что вы очень умны. Но я обеспокоен, потому что люблю работать в команде. Только так я смогу помочь вам преодолеть страх перед экзаменами. Это понятно?»

Заметьте, я не жаловался Руфанне на ее упрямство. Я просто сказал: «Кажется, происходит именно это. А как вы на это смотрите?» Руфанна согласилась, что наши споры ей тоже не нравились. Я предложил ей подавать друг другу знак, когда мы почувствуем, что готовы попасть в старую ловушку. Любой из нас мог поднять руку, что означало бы: «Эй, кажется, мы снова заспорили. Не будем забываться и продолжим работать вместе». Мы воспользовались этим приемом несколько раз, и он отлично нам помог.

Мы также разобрались, почему Руфанна сопротивлялась моим попыткам помочь ей. Она сильно волновалась и боялась отказаться от этого страха, думая, что как только успокоится, то вовсе перестанет заниматься и тогда обязательно провалится на экзамене. Однако она признала, что страх настолько парализовал ее за последние пять недель, что она не могла заниматься ни минуты.

Как только она это поняла, ее настроение изменилось. Она стала более уверенной и сказала, что почти наслаждалась повторением экзаменационного материала. Через шесть недель она легко сдала все экзамены. Решение нашей с ней проблемы заключалось не в том, чтобы выяснить, кто прав, но в том, чтобы вытащить конфликт на поверхность в доброжелательной манере, не оскорбляя и не унижая друг друга.

29

Позитивное Переосмысление: путь к доверию и успеху

Когда вы кем-то недовольны, то смотрите на этого человека с неприязнью и приписываете ему негативные мотивы. Вы говорите себе, что он эгоистичен, ленив или ничтожен. Такие характеристики поляризуют отношения и действуют почти как самопророчества. Например, если вы скажете своему мужу, что он упрям, он обидится и будет опровергать ваше заявление. Но именно в этом вы его обвиняете. При Позитивном Переосмыслении вы стараетесь увидеть другого человека в более позитивном свете, даете ситуации позитивный толчок.

Например, вместо того чтобы говорить себе, что ваша жена «невыносима», можно сказать, что она умеет сильно чувствовать и хочет, чтобы вы ее поняли, или что она любит вас, но напугана и расстроена. Такое изменение взглядов может помочь наладить отношения в более дружелюбной, уважительной