Психологическое консультирование. Теория и практика - Николай Дмитриевич Линде
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Как ты думаешь, какой отсюда следует вывод?
– (С выражением упрямства.) Не знаю.
– А если подумать?
– …Не знаю.
Тот же результат повторился с образом хирургических инструментов. Я снова спросил, какой отсюда следует вывод. Опять упрямое молчание.
– Но если агрессия к тебе усиливается при приближении к теме сексуальности, то как ты это объяснишь? Ты же весьма умная девушка…
– (С трудом.) Ну, значит, я использую свою агрессию против себя, чтобы подавить свою сексуальность.
– Поздравляю! Ты проявила большое мужество и сделала верный вывод. Можно я пожму твою руку?
Она протянула мне руку, которая оказалась совершенно мокрой от стресса, пережитого при таком признании. Это была только маленькая победа на пути длительной терапии. Сейчас девушка замужем.
Гнев как протест против опасных родительских предписаний
Родители иногда дают своим детям сильные негативные предписания (или директивы), принятие которых для ребенка смертельно опасно. К ним, например, относится предписание «Не живи» (см. выше). Также очень опасно предписание «Не будь самим собой»: «Ты полный идиот», «По тебе же тюрьма плачет», «Ты никуда не годишься, и ничего из тебя не получится», «Не знаю, в кого ты такой урод уродился» и т. д. Подобные указания, если ребенок получает их достаточно часто и с соответствующим эмоциональным подкреплением, могут привести его к самоубийству или в сумасшедший дом.
Чтобы не принять их, ребенок часто приходит к решению протестовать против них с помощью гнева. Гнев таких детей может быть направлен как на родителей, так и на учителей, на весь мир или на самих себя. Вырастая, они все равно продолжают злиться, и это имеет много последствий для их жизни и для окружающих людей. Данную тему мы затрагивали в главе, посвященной депрессии: мятежное решение может сочетаться со скрытым суицидальным решением, приводящим к депрессии. Мятежники хотят опровергнуть всех на свете родителей, хотят привести своих родителей к раскаянию, но при этом парадоксально стремятся к ранней смерти.
В работе с подобными случаями прежде всего следует помочь клиенту осознать истинный источник его озлобленности и, преодолев негативное родительское предписание, создать новый, позитивный сценарий своей жизни. Мятежнику следует помочь отказаться от пренебрежения собственной жизнью и желания привести своего родителя к раскаянию, ему надо стать Родителем самому себе.
Гнев как результат ранней травмы
В ряде случаев первоисточник гнева может быть скрыт в самых ранних переживаниях ребенка, связанных с историей его рождения. Он мог пережить очень сильную психологическую травму, ответственность за которую он бессознательно возложил на свою мать. Поэтому он может испытывать гнев или обиду по отношению к матери (маловероятно, чтобы по отношению к другим людям). Этот гнев в силу законов переноса и проекции может влиять на взаимоотношения и с окружающими.
Нельзя утверждать однозначно, что травма рождения всегда вызывает нарушения отношений с матерью, но она может послужить причиной этого. Поэтому пока не установлена и не скорректирована истинная причина, другие методы, скажем поведенческие, будут неэффективны.
Студентка обсуждала со мной проблему своей обиды на мать, она считала, что мама постоянно давит на нее. Я предложил ей представить, на что похожа обида. Она представилась студентке в образе маленького коричневого ребенка с большой головой. Девушка была в недоумении по этому поводу и почувствовала, что ей стало просто физически плохо. Этот Ребенок сам был глубоко обижен, причем на нее. Я предложил представить, на что похожа обида Ребенка. Ответ был очень неожиданным: обида Ребенка выглядела как прекрасный сияющий замок молочного цвета, затем превратившийся в бутылочку с молоком. Выяснилось, что мама родила ее семимесячной и у мамы не было молока!..
Я предложил студентке кормить этого Ребенка «молоком» из бутылочки. В ходе кормления образ Ребенка постепенно рос, пока не превратился в нее саму. После я предложил студентке принять этот образ как часть своей личности. В результате вся ее обида на мать прошла, эмоциональное состояние, вначале подавленное, стало таким, что ей захотелось просто плясать от радости.
Понятно, что в случаях такого рода следует проводить работу, символически снимающую первичную фрустрацию. При этом клиент оказывается глубоко погруженным в первичную проблемную ситуацию, вследствие чего символическое решение становится завершением старого незаконченного гештальта, который отныне перестает существовать и влиять на жизнь индивида.
Гнев как реакция на обманутые ожидания (фрустрацию)
Гнев часто возникает, когда кто-то не выполняет взятые перед нами обязательства, подводит, обманывает, «подставляет». Если это один случай, то это не создает психологической проблемы, гнев постепенно проходит, и мы либо прощаем провинившегося, или решаем, что больше никогда не будем иметь с ним дела. Хуже, когда формируется постоянный гнев в силу того, что мы все время надеемся на кого-то, считаем, что он обязан выполнить свои обещания или соответствовать нашим ожиданиям.
Очень часто слышишь: «Ну, он же сам должен понимать?!» При этом клиент обычно рассчитывает на поддержку и солидарность со стороны терапевта. Но, если консультант встанет на сторону «потерпевшего» и «обманутого», это не решит проблемы обращающегося за помощью. Он также будет кипеть возмущением и страдать от чувства беспомощности, понимая, что он (она) никак не может добиться справедливости.
Если же клиент ничего не ждет от своего партнера, не надеется получить какие-то «дивиденды» от него, то он не будет сердиться. Поэтому зачастую это единственный и экологически правильный выход – перестать надеяться и рассчитывать на кого-то другого. Но тогда клиент будет испытывать ощущение какого-то ущерба, с которым трудно смириться. Он ведь вкладывал какие-то серьезные надежды в некоторый проект, он, можно сказать, инвестировал чувства в эти отношения! Поэтому главный прием для избавления от гнева в подобных случаях – возвращение себе сделанных когда-то инвестиций и собственных ожиданий.
Женщина кипела от гнева на бывшего мужа. Дело было не в том, что он ее бросил и жил уже с другой девушкой, даже не в том, что он редко общался с ребенком и не давал денег. Он никогда не выполнял своих обещаний, всегда «подставлял» ее в каких-то сложных ситуациях,
