Магфиг-2 Отпуск - Дмитрий Кружевский

   Короче, перво-наперво я решил избавиться от этой груды пыльной одежды валявшейся все эти годы на полу, а Батона заставил заняться предварительным пылесосинием пола. Кстати свет кто-то в квартире заботливо отключил, и пришлось идти на лестничную площадку, дабы его включить, где я нос к носу столкнулся с соседкой, выглянувшей из своей квартиры.

   - Ангелина Семеновна, здравствуйте, - поприветствовал я пожилую женщину, закрывая крышку щитка.

   - Ярослав! - соседка всплеснула руками. - Неужели ты!?

   - Я, тетя Геля.

   - Вернулся.

   Женщина вышла на площадку и принялась меня разглядывать, словно экспонат в музее и, приговаривая при этом, какой я стал ладный да статный.

   - А нам говорили, что ты за границу подался на заработки, да и сгинул там.

   - Кто говорил? - я удивленно посмотрел на женщину.

   - Не знаю, - пожала плечами соседка. - Приходил пару раз тут такой, весь важный такой, в костюме, сказал, чтобы не волновались и что у тебя новая работа.

   Я рассеянно кивнул. Серегу тетя Геля знает, как и меня с самого детства, а значит, скорее всего, кто-то из академии, но вот почему приходил два раза?

   - Тетя Гель, вы сказали "два раза приходил", а не припомните - это был один и тот же человек?

   - Да вроде, - женщина задумалась. - Хотя второй раз не я а баба Маша его видела, но по описанию похож. Покрутился у твоей квартиры, сказал, что с тобой все в порядке и ушел, кстати, это было всего пару месяцев назад.

   - Ясно, а...

   В это время в квартире раздался гул пылесоса, сопровождаемый громким кошачьем мявком в котором слышались нотки возмущения.

   - Что это там у тебя? - встрепенулась женщина.

   - Кот, - буркнул я в ответ, быстренько пятясь к двери. - Большой шаловливый кот. Завел вот там у себя на новой работе, чтобы нескучно было, пришлось тащить с собой, не оставлять же там одного. Ладно, тетя Галь, пойду я, а то уборка...

   Я быстренько шмыгнул за дверь и закрыл ее буквально перед носом любопытной соседки, которая явно намеривалась последовать за мной.

   Войдя в зал, я обнаружил включенный пылесос и висящего на шторах Батона, который с расширенными от ужаса глазами наблюдал за вздрагивающим шлангом моего старого "Бурана". Я покачал головой и тяжело вздохнув, нажал на тумблер, отключая воющий аппарат, после чего с сомнением посмотрел на гардину, - помниться дюбель держался там на честном слове. Кот проследил мой взгляд и только успел коротко мявкнуть, как дюбель не выдержал... Штора с шуршанием и висящей на ней Батоном быстро пошла вниз, причем кот вместо того чтобы отпрыгнуть, зачем-то попытался залезть по ней вверх быстро перебирая лапами, в результате чего рухнул на пол, а гардина грохнулась сверху.

   - Ну и что ты сюда полез? - поинтересовался я, извлекая из-под шторных завалов, за шкирку, насупленного Батона.

   - А что он..ррр. - Кот, скрестив лапы на груди, угрюмо посмотрел на меня и обиженно отвернулся.

   - Эх ты, - я поставил кота на пол и решил провести с ним краткую беседу на тему: "различные технические приспособления в быту обычного человека".

   Ну, телевизор кот знал, электрический свет его тоже не особо удивил, да и наши лампочки, по его мнению, светили хуже, чем магические огоньки, применяемые в академии, а вот стиральную машинку он признал довольно полезной вещью. Я только мысленно усмехнулся, еще бы, Глафира частенько в случае наказания заставляла нашего котейко стирать всяческие тряпки типа половичков, штор и прочей подобной мелочевки. В такие дни Батон обычно бывал; мокр, супер чист, зол и икал пузырьками. Так что когда я ему объяснил принципы работы "стиралки", котейко буквально влюбился в данный агрегат и сразу же принялся убеждать меня в необходимости заиметь такой же у нас дома в академии. Пришлось разочаровать его, напомнив о том, что там у нас всяческие технические штучки не особо-то и работают. Кот в ответ намекнул мне про мое антимагическое поле, но я, представив себя сидящим в обнимку со стиральной машиной, сразу же отверг данное предложение.

   - А это холодильник,- весьма полезная в хозяйстве штука, предназначенная для хранения продуктов. Выполняет ту же функцию что и наш подвальчик в доме, только в холодильнике все храниться дольше и для заморозки продуктов не нужно использовать магию. - Я распахнул дверцу.

   Глаза кота резко увеличились в размерах, а его черная шерсть резко приобрела странный зеленоватый оттенок. Кот схватился лапой за рот и быстро кинулся к туалету. Я непонимающе посмотрел ему в след и медленно скосил глаза в холодильник. Пять лет...пять лет кастрюлька со вчерашним супом, десяток яиц и кусок "Докторской" провели в отключенном холодильнике: сгнив, протухнув, покрывшись плесенью, которая в свою очередь погибла от старости и разложилась. Картина короче еще та...

   Я судорожно сглотнул и быстренько захлопнул дверцу. Судя по виду кастрюльки то, что там содержалось, относилось к высшему классу бактериологической опасности, а вон та лохматая штуковина, очень похожая на труп неизвестного науки существа, видимо и есть остатки любимой мной колбаски. Дела...а ведь я еще помниться мусор не выбросил, а там,... я опасливо покосился в сторону мойки, под которой находилось мусорное ведро.

   Так, помниться у меня где-то маска для подводного плаванья была и респиратор. Я подошел к темнушке и, вздохнув, открыл дверь, одновременно, на всякий случай, отпрыгивая в сторону, ибо почему-то всякий раз, когда я в нее входил, на меня сверху падала елка. Ну, в смысле конечно не настоящая, я все же не такой маньяк чтобы хранить у себя в кладовке подобный гербарий - искусственная конечно, однако тоже довольно неприятно. Причем сколько я ее не закреплял на полке, практически всегда, открывая дверь, получал этой зеленой сволочью по горбушке. Мистика какая-то...

   К счастью, на этот раз обошлось, и все нужное я отыскал довольно быстро, прихватив еще и пару резиновых перчаток. Так, маску протереть и на лицо, респиратор благо, что в упаковке, - некогда покупал его для дачи, но так и не воспользовался, перчатки на руки и вперед, выносить мусор.

   Не буду описывать, что я обнаружил у себя под раковиной, скажу только одно: когда я пробегал мимо туалета, вышедший оттуда мне на встречу Батон, позеленел еще сильнее и нырнул обратно со скоростью супермена, которому срочно понадобилось увидеть "белого друга". Я, держа ведро в вытянутой руке, как можно быстрее спустился вниз и на первом этаже столкнулся со здоровенным мужиком, который вел на поводке не менее здоровенного бультерьера. Мужик, такой весь вполне конкретной наружности, уставился на меня с диким изумлением, а собачка уже приготовилась не менее конкретно рявкнуть, но тут их взгляд упал на то, что я держал в руках.... В общем, вы когда-нибудь видели бультерьера бегущего на задних лапах, а передними зажимающими свой нос, нет? Вот и я аж остолбенел, причем собачка еще и железную дверь в подъезде умудрилась открыть. Впрочем, его хозяина вообще такой ступор хватил, что я уже возвращался от мусорных бачков, а этот мужик так и стоял на лестничной площадке с выпученными глазами в позе вождя революции указывающего рукой, с зажатым в ней поводком, куда-то в светлое будущее. Я пощелкал у него пальцами пред лицом и, констатировав приступ "столбняка офигивающего обыкновенного", неторопливо направился на свой этаж.