Трудный ребенок. Как справиться с ним и с собой - Алан Каздин

Вы все время учите ребенка, сознательно или нет. Ребенок учится и имитирует почти все действия родителей. Он учится реагировать на события, предметы и других людей так же, как его родители, копирует негативные реакции, например, отвращение. Вы можете учить ребенка неосознанно, и ребенок может обучаться неосознанно. Но его мозг, как губка, впитывает то, что видит вокруг. Поэтому сохраняйте спокойствие, если хотите преподать ребенку ценный урок. Когда вы выходите из себя, то учите отрицательным реакциям, и такой урок очень прочно откладывается. Помните об этом.

Скажем так: когда вы демонстрируете ребенку умеренность и благоразумие, взвешенное обсуждение, спокойствие, не позволяете себе паниковать, ребенок будет охотно обращаться к вам, а не к другим людям. Напротив, если вы часто взрываетесь, нервничаете и психуете по любому поводу (одежда, прическа, школа, наркотики, курение, секс и пр.), то ребенок не будет к вам обращаться за помощью. Поскольку родители часто демонстрируют свою обеспокоенность, дети стараются не говорить с родителями о проблемах. Если же «тревожащие» проблемы касаются всех сфер жизни, то ребенок вообще никогда не будет к вам обращаться.

2. Слушайте своего ребенка. Важно слушать ребенка не только для сохранения его психического здоровья и самооценки. Необходимо, чтобы между вами происходил обмен информацией: вы хотите, чтобы ребенок делился с вами своими мыслями, – делитесь с ним своими! Самое главное при этом – умение слушать: вы слушаете – ребенок тоже слушает. Продемонстрируйте правильное поведение малышу, и впоследствии, когда он вырастет, вам будет проще с ним общаться.

Я и мои коллеги используем термин вопрошабельный родитель. Такого родителя можно спросить о чем угодно – это важно, чтобы ребенок имел возможность обсудить сложные вопросы. Доказано, что лучше быть «вопрошабельным» родителем, потому что дети и подростки предпочитают узнавать, например, о сексе и наркотиках именно от родителей. Вы удивитесь, но это факт: ребенок предпочтет задать «трудный» вопрос родителям, нежели друзьям, братьям, сестрам, или получить ответ из СМИ. И каждый «трудный» вопрос позволяет обсудить множество важных тем, которые далеко выходят за рамки плохого поведения ребенка. Например, ребенок хочет спросить у вас о сексе. Но вы можете обсудить, кроме того, вопросы любви, привязанности, взаимоотношений между людьми, физической близости, сексуальной ориентации, рождения детей и т. д. Иными словами, вы можете поговорить о жизни.

Выгодно быть «вопрошабельным» родителем – не только для исправления поведения ребенка, но и для построения доверительных отношений с ним.

Еще один небольшой совет: выслушав ребенка, не опровергайте его сразу. Найдите что-то хорошее в его словах, даже если вы собираетесь предложить совершенно иное мнение. И никогда не говорите «дурак», «тупой» и другие оскорбительные слова. «Естественно, – скажете вы. – Какой идиот будет обзываться и унижать ребенка?» Увы, многие родители, и даже очень хорошие, иногда так делают. Что чувствует ребенок, говоря с вами? Что вы только и ждете, когда он закончит? Чтобы затем долго и нудно высказать свое мнение? Может ли ребенок быть уверенным, что вы действительно слушаете его или просто ждете паузы, чтобы начать свою лекцию?

3. Решайте проблемы вместе. Подумайте, какому поведению вы хотите научить ребенка. Рассмотрите, как проходят ваши «битвы» с ним и что их вызывает – истерики, вопли, непослушание, все, что вам не нравится в характере вашего ребенка, – и определите позитивные противоположности, которым вы хотите его обучить. Составьте список нежелательных действий и их позитивных противоположностей. Очень важно именно составить список, потому что родители часто плохо представляют себе цель воспитания, т. е. желательное поведение ребенка. Чем более точно сформулирована ваша цель, тем вероятнее вы достигнете желаемого результата. Даже расплывчатая формулировка – доброта или честность, например, – лучше, чем собственный пример желательного поведения.

Прекрасная возможность вместе поработать над желательным поведением – наблюдать, как кто-то его демонстрирует. Это просто, если речь идет о таких тривиальных вещах, как хорошие манеры в ресторане. Обратите внимание ребенка, как посетители красиво едят, или, наоборот, некрасиво, и обсудите с ним, как надо. Скажите ребенку, что делать, и посоветуйте поступить именно так в похожей ситуации. Или вы видите, что родители с детьми что-то делают правильно – спорят, но не ругаются, например, или демонстрируют хорошие манеры – обратите внимание ребенка на эту модель. Четко формулируйте, что вы хотите донести до ребенка: «Смотри, маленькая девочка спокойно и внимательно рассматривает картинки в книжке. Когда мы в следующий раз пойдем в ресторан или к бабушке и ты устанешь сидеть за столом, я приготовлю для тебя книжку или игрушку. И ты сможешь так же тихо заняться с ней. А если тебе обязательно нужно будет побегать, то ты подойдешь ко мне и шепотом скажешь об этом. Ничего страшного, но будет лучше, если я помогу тебе побегать так, чтобы не беспокоить окружающих, как вон та девочка». Последнее предложение смягчает инструкцию, избавляет ее от различных «Ты Должен Слушаться» и превращает ее в «Предложение выбрать опцию из нескольких вариантов». А это повышает вероятность того, что ребенок действительно выберет нужную опцию.

Это путь решения проблем: вы определяете конкретную проблему (ситуацию, в которой вы бы хотели видеть иное поведение ребенка) и ее решение (поскольку вы нашли несколько вариантов поведения). Подумайте о возможности организации еще одной подкрепляемой тренировки. Для этого можно использовать даже телепередачи или фильмы, которые вы смотрите с ребенком.

Обращая внимание ребенка на какую-то ситуацию, не будьте слишком авторитарны. Опишите, что делает тот или иной человек, и спросите ребенка (вопрос должен быть открытым, т. е. допускающим разные ответы): «Как ты думаешь, можно было бы сделать это иначе? Лучше?» Или намекните: «Как ты думаешь, было бы лучше сделать так … или …?» Похвалите ребенка за правильный ответ; отметьте и похвалите за частично правильный ответ. Если ребенок ответил неверно, не подчеркивайте это, а просто скажите, как правильно. Подчеркните, чему именно вы хотите научить ребенка. Можно даже добавить в конце: «Здорово, что мы с тобой это обсудили». Похвалите за плодотворную дискуссию. Постройте отношения с ребенком так, чтобы диалог можно было продолжить, если вы с ребенком в чем-то не согласны друг с другом.

4. Не скупитесь на тепло и ласку. В этой книге я потратил много сил на то, чтобы убедить вас хвалить ребенка – вознаграждать правильное поведение. Я настаиваю и на том, что физическая ласка – объятия, поцелуи, просто прикосновения – повышает эффективность похвалы. Но мне бы не хотелось, чтобы вы думали о выражении тепла и о физической ласке как о поощрении желательного поведения. Не следует проявлять свою любовь только в рамках конкретной программы исправления поведения. Это не просто положительный стимул.

В нашем методе воспитания выражению теплоты и любви отводится особая роль. Выходя из себя, вы забываете обо всех хороших моментах, о проявлениях тепла и любви. Для развития ребенка, для снятия его стресса и обучения совершенно необходим физический контакт с родителями. Пожалуй, это самая важная вещь в жизни, поскольку ласка помогает ребенку чувствовать себя комфортно и физически, и психологически. Поэтому обнимайте ребенка даже беспричинно, и почаще.

Эти проявления тепла и любви не связаны напрямую с исправлением поведения. Поскольку любовь не проявляется, когда ребенок совершает нежелательные действия, она не связана с их устранением и замещением позитивными противоположностями. Но у любви есть два очень важных воспитательных эффекта: она снимает стресс и тревогу и позволяет родителям лучше работать над воспитанием. Чем теплее отношения родителей с детьми, тем лучше воздействуют родительские приемы воспитания, и не важно, похвала это или наказание (умеренное).

Прочные, хорошие взаимоотношения – надежная основа для воспитания, и это еще одна причина для использования положительного подкрепления, а не наказания. Вам нужно быть последовательным и оказывать влияние на все сферы жизни ребенка. Сделайте так, чтобы ребенок не избегал вас и не сопротивлялся вашему влиянию. Не будьте родителем, который ассоциируется у ребенка с наказанием.

5. Развивайте ребенка. Это не значит, что нужно расписать каждую его минуту. Я бы не хотел, чтобы вы перегружали учебную неделю, которая во многих семьях забита до отказа: драмкружок, кружок по фото и т. д. Все это вызывает напряжение, тревогу и приводит к ухудшению семейных отношений. Подумайте, сколько сил требуют от вас все эти кружки: нужно вовремя собраться, держать наготове инвентарь и пр. Это непременно вызовет у вас дополнительный стресс и будет способствовать беспорядку в доме. Лучше посмотрите, что ребенку нравится. Выберите два занятия (для ребенка от года до 10) и помогите ему в занятиях.