Дневник московского пАдонка-2 - Light Smoke aka Дым

Дальше пьянство продолжилось во дворе дома К., уехать домой нас отговорили и мы квасили до упора, много пива, файер — шоу на децкой площадке, пару раз приезжали мусора и заходили на огонек местные знакомые и незнакомые личности…

Потом пьянство в квартире у К. и на лестничной клетке(отдельные личности колдыряли до рассвета…), небольшие разборки, часа в три я приполз спать, тут дрыхнувший в комнате доселе Росс включился в режим вещания, потом пришла дрыхнуть уставшая именниница, всю ночь в комнату врывались и чего-то хотели пьяные кони, неслись вопли и ритмы жесткого харткора, мы спросонья уже мало что понимали, спали общем плохо…

В полдесятого с горем пополам встали и уползли из вырубившейся пьяным сном квартиры…Одна именниница бродила в поисках опохмела. У меня дико трещала голова, я немало выпил прошедшим вечером…

Доехали до Женечки, решили с ней некоторые вопросы, потом к провайдеру оплатить опять отрубленный сайт, RBSOUTH должен жить))) Слишком дохуя мы в него вложили сил, денег и просто души. Он для нас уже больше, чем просто сайт.

Потом поехали к Россу обновлять воскрешенный сайт и все такое, потом я заехал домой и поперся бухать и шатаца по центру. Выходные убиты, в очередной раз.

6 июня.

Начальник на неделю ущел в отпуск, чуток попроще, но нас все равно палят.

Вечером поехал бухать в одни щщи на ЧП, бродил, думал о своем и пил пиво. Дождливый летний вечер навевал много мыслей. ЧП замечательное место, здесь я чувствую отголоски атмосферы того, старого Арбата 90-х, времен моей уличной молодости. ЧП — это Арбат 2000х. Те жи лица, те же темы. И мясное хулиганье здесь можно встретить, не меньше чем на Арбате 7–9 лет назад. И не тольк мясное, хотя многие бутчера и апельсины разве что не костями вросли в эти аллеи… У метро, у памятника и на аллеях стабилом ошиваюца кажуальные и просто палевные лица. Одетые беспалевно, они все равно выдают себя, когда их взгляд замерзает на лейбле моей бейсы, в Fred Perry (Вообще-то, я хотел купить Thor Stainer, но немного стормозил и пришлось взять что было — а именно FP) ходят тока люди в теме и те, у кого есть немного расторопности (попасть на завоз) и чуть меньше полутора тысяч рублей на кепку из фейкового 'Третьего Рима'. Взглядом, костяшками и чем-то еще. Не могу обьяснить — иной раз смотрю на человека, вроде не хулиган по прикиду, а что-то выдает неуловимо. Я сам обычно хожу в нейтральной одежде, редко одевая что-то действительно палевное. Даже от душной классики я в общем-то отказался, купив себе для повседневного юзания новые кроссы ECCO оригинального дизайна.

Я люблю обычно бывать здесь, когда еще не успевает стемнеть, вечер только вступает в свои права и люди только едут с работы. На скамейках и алееях часто встречаюца сидящие и неторопливо прогуливающиеся одинокие люди с пивом или без оного в руках, много грустных и отсутствующих взглядов. Под иное настроение я остро чувствую, что я не один такой. Что одиночество живет и процветает в моем многомиллионном городе. Что вокруг меня много несчастных людей, и многие еще более несчастные чем я. Потому что мне еще не поздно начать сначала, я молод и не исчерпал своих возможностей и потенциала. Я обречен сражаца со своими внутренними заморочками. Большинство живет с ними в мире, а то и без них, больше заморачиваясь на бытовых и материальных проблемах, раз и навсегда приняв для себя программируемую им с детства определенную и понятную всем систему убогих для меня ценностей. Но я не могу, я просто не умею не думать — именно это меня и губит, наверное. Просто жить, если ничем не заморачиваешься, если ничего кроме денег и тихого семейного счастья не хочешь — когда же начинаешь заморачиваца… ты немного выпадаешь из жизни, пока ты тратишь время на раздумия и сожаления — жизнь проходит мимо тебя и это время уже не вернуть. Молодость, она одна.

Было бы мне ща 16, родись я на несколько лет попозже — может я бы не стал хулсом, попил бы пару лет пиво под бренчание гитарки с длинноволосыми распиздяями в косухах на лавочках ЧП, мимо которых я медленно бреду, потом был бы универ, работа, я бы с ностальгией вспоминал неформальную юность, косуху сменил бы на костюм и стал бы очередным офисным мудаком-менагером с платным экономическим псевдообразованием и старательно развиваемыми пиздабольско-стукаческими качествами, среди которых я ныне и обитаюсь(хорошо, что по работе я с ними не общаюсь, у меня свои функции, у меня совсем другая работа и я стараюсь не париться). Это был бы уже не я.

Впрочем, кто я? Смотрю на себя со стороны и не вижу ничего, что во мне видят многие. Я всего лишь человек. Во мне живет страх. Я депрессую, бухаю и по-прежнему по-настоящему ярко испытываю лишь ненависть и страх. Ненависть к конкретным людям, явлениям и вещам и беспричинный страх перед тем, чему нет названия. Это мой креатив. Это моя сила и моя слабость. И я часто выживаю не вопреки, а благодаря. Благодаря страху и ненависти. Потому что больше внутри ничего не ощущал последние годы. Почти все время.

Дождь прошел, закатное небо красиво. Еще я иногда чувствую красоту — в окружающем меня мире есть не только уродство. А раз я ее чувствую — наверное, для меня еще не все потеряно.

7 июня.

Опять бухал вечером и опять один. Все жестче и жестче. Ничего не могу с собой поделать и тому несколько причин. Отношения с А., заходящие непонятно куда. Это не любовь, не привязанность, не дружба и понимание, не ненависть и негатив по отдельности — это все вместе, завязанное в нереальном миксе чувств. Дружба и личные отношения cейчас переросли в нечто большее, но я никогда в этом не признаюсь. Было много негатива, много грязи. Я ненавижу большой кусок ее жизни, и, в общем-то, ее сути. Красно-белой сути. Мы оба бывали неправы, но я взял себя в руки, я стараюсь относиться по-человечески. Девять лет ненависти к свиньям и спартаку так просто не выкинешь, но в отношении ее я стараюсь бороться с собой. Cдерживать эмоции и не говорить лишнего. Беречь ее чувства и нервы. Наверное, мои старания ей cейчас не нужны, от этих мыслей тяжелее вдвойне. В начале нашего общения было все равно, но потом что-то случилось и я поймал себя на мысли, что не могу из-за таких заморочек отказаться от общения с ней. А к этому все и шло. Что она просто по человечески мне дорога, потому что таких людей я еще не встречал. Иногда я ее чувствую как родную. Что я по ней скучаю и хочу ее видеть. В последнее время сильнее и сильнее. Она очень давно мне долдонит, что я ее не люблю (что я ей в общем-то и сказал несколько месяцев назад (ненавижу врать)), и не полюблю и что иногда не понимает, зачем мы вообще общаемся. Она тыкает меня раз за разом в мое собственное моральное уродство, не понимая этого сама. Я больше не могу любить как раньше. Последние три года у меня нет весны. Я не хожу ни с кем за ручку, ни целуюсь, как когда-то. Я один даже в обществе. Личная жизнь не удается раз за разом и я сам обрываю отношения. В этот раз все наоборот.

Слишком много ненависти последние годы, слишком много негатива. Я замерз внутри. Мне хуево. Просто чисто по-человечески хуево.

Ей рвет башню и общаца все тяжелее, хотя я пытаюсь как могу сгладить все острые моменты и помочь ей. Мне кажется, что ей это не нужно и не нужен я ни в каком качестве, включая дружбу. Она все глубже увязает в ОФ, новый статус, пьянки, выезда, авторитетные люди и замуты — и ей это по кайфу. Она этого хотела. Она этим живет. А мне все больше на это насрать. Только я и ЦСКА. Остальное идет нахуй. Я выкарабкался из того дерьма, в котором был, чтобы сейчас морально загнать себя в еще большее дерьмище. Винить некого, кроме себя.

Может я проиграл этот раунд. Может нет. Бороться нет сил, жалеть себя глупо и противно. Я ненавижу жалость. Силы есть только бухать и предаваться самоуничижению. Делать перед остальными вид, что у меня все идет нормально и нет проблем. Потому что нет никакого желания рассказывать кому-либо о своих проблемах, о том, что я нажираюсь регулярно в одиночку в полное гавно и много думаю о суициде, что похуизм и усталость все больше мною овладевают. Что иногда сижу и понимаю, что конкретно сейчас я не вижу будущего и смысла бороться. Но это все равно не повод сдаваться. Надо как-то пережить это состояние.

8 июня.

Cнова вечер, снова дождь. Я бреду по какому-то пустынному переулку в центре. Мокрые крыши, люди под грибками зонтиков, машины. Дождь падает сверху и дождь идет внутри меня. Редкий случай идентичного состояния. Рабочий день прошел незаметно — я его просто не заметил. Просидел весь день, тупо пялясь в монитор и о чем-то ни о чем думая. Бывает такое состояние — когда ты смотришь на что-то и думаешь обо всем сразу и ни о чем конкретно. Мыслей вроде много — а конкретную из их сумбурного потока выделить почти нереально.

Моя одежда и ботинки мокрые насквозь. Мне все равно. Зонт и теплый свитер не принесут тепла и сухости, когда холодно внутри.