Искатель неприятностей - Б. Седов

– Самый уродливый вывих корпоративных мероприятий, – вслух озвучил я пришедшую мне в голову мысль.

– Что? – повернулась ко мне Катерина.

– Я говорю, не пялься на них. Лучше меню почитай.

– Я его прочитала позавчера, – простодушно ответила моя спутница и процитировала на память: – Салат «Поморский» с семгой копченой, картофелем, помидорами и черемшой – двести сорок рублей. Ягненок на ребрышках с грибами и овощным ассорти – тысяча четыреста.

Я не поверил, решил, что меня сейчас разыгрывают. Не поленился открыть меню и проверить.

Все точно: салат «Поморский» с семгой копченой, картофелем, помидорами и черемшой – двести сорок рублей; ягненок на ребрышках с грибами и овощным ассорти – тысяча четыреста!

«Это невозможно!» – решил я и прочитал первое, на что упал взгляд.

– Миноги маринованные…

– …двести пятьдесят, – победно усмехнулась Катерина.

– Свинина по-монастырски…

– …с черносливом и сыром домашним – восемьсот тридцать рублей, – окончательно повергла она меня в шок своей поразительной памятью.

– Восемьсот двадцать, – автоматически поправил я. И, переведя дух, торжественно произнес: – Впервые так близко общаюсь с настоящим феноменом. Ты же позавчера это меню просто просмотрела. И все запомнила?

– Ага.

– Малыш, да тебе с такими способностями надо выступать на арене! Озолотишься!

– Моей подруге тоже так говорили: «Тебе с такой грудью надо выступать в стриптиз-шоу! Озолотишься!» Сейчас она в Гамбурге снимается в порно. Пока не озолотилась, – грустно констатировала Катерина. – Денис, у меня и правда феноменальная память. Но, поверь, никакой пользы мне это не принесло. Даже наоборот. Многие смотрят на меня, как на нечто, выходящее за стандартные рамки. Как на то, чего попросту быть не должно. Меня даже сторонятся. А ведь я самая обычная глупая баба.

– Глупая? – растерянно посмотрел я на нее. – Почему?

– Потому что взяла вот сейчас и не удержалась, разболтала тебе свою тайну. Теперь и ты будешь глазеть на меня как на мутантку.

– И не подумаю, – решительно заявил я.

Хотя совсем не был уверен, что говорю сейчас правду.

– Пообещай.

– Чтоб я сдох!

Она звонко расхохоталась.

– Значит, больше не будем об этом! Лучше оглядись и порадуйся, как здесь светло. У твоей скрытой камеры не возникнет проблем.

К нам подошла официантка Тамара, поздоровалась как с добрыми знакомыми:

– Рада видеть вас снова.

«Еще бы не рада! – отвернулся я, чтобы скрыть язвительную улыбочку. – Ты, сучка, уже ликуешь в душе, предвкушая, как снова нагреешься с нас без особых проблем на пару сотен зеленых. Вот только хрен тебе, Тома! Не выйдет! Будут проблемы! И большие проблемы! Сегодня я тебе их обеспечу!»

Я не стал утруждать себя тщательным изучением меню и придирчивым выбором блюд. Все это я уже проделывал в среду. А сегодня просто повторил позавчерашний заказ: не вызывающая доверия «Смирновская» в комплекте с клюквенным морсом, проверенные блинчики с севрюжьей икрой, расстегаи с шафранным бульоном. Правда, грибной салат заменил салат «Архиерейский» с копченой зайчатиной, печеным картофелем и корнишонами.

– Через час две солянки по-суздальски и ягнята на ребрышках, – перечислял я, а Тамара в сарафане и старинном кокошнике заносила мой заказ в маленький электронный органайзер. – Кофе… Пломбир с шоколадом… Клубнику со сливками… Бутылку «Лэфройга».[40] – Хотя я предпочел бы коньяк, но скотч, притом самый дорогой из напитков, значившихся в карточке вин, настойчиво попросила меня заказать Катерина. И я решил: «Почему бы и нет? Подменяли коньяк, подменят и виски».

– Лед? Содовую? – вопросительно посмотрела на меня официантка.

– Мы не в Америке. Обойдемся без содовой… Да, и еще принесите колбаски «Посадские». Те, что во фритюре. – Мне очень хотелось понять, почему порция каких-то сраных колбасок тянет аж на семьсот девяносто рублей.

…По залу цыгане снова водили нервно подпрыгивающего под мелодию «Чубчика» медведя.

Чуб-чик, чуб-чик, чубчик кучерявый! А ты не вейся на ветру. Ах, карман, карман ты мой дырявый! А ты не нра, не нравишься вору.

Потом цыган сменил длинноволосый юноша с гитарой, напоминающий по манере исполнения Курта Кобейна.

У русской печки копошилась с ухватами знакомая стряпуха в цветастом переднике.

Что-то громко выкрикивали и хлопали в ладоши пьяненькие чухонцы, которых на этот раз набралось в ресторане с добрый десяток человек.

Антон что-то живо обсуждал с официанткой – не Тамарой, а второй похожей пейзанкой, тоже с длинной косой и в кокошнике, которая по случаю пятницы была отряжена в помощь стервозе, позавчера набравшейся наглости развести меня на две сотни зеленых.

Геннадий, крепкий детина с пудовыми кулаками (охранник из штата Кирилла Анатольевича Сахно) под бдительным оком Карины (нашего конфликтолога, а по совместительству еще и актрисы «Подставы») неуклюже обрабатывал ножом и вилкой не то гуся, не то утку. В ресторан Карина явилась в глубоко декольтированном вечернем платье, удачно подчеркивающем ее стройную фигуру; на груди сверкало дорогое колье с крупными стразами от Сваровски.

Другая парочка из нашей команды (тоже охранник плюс операторша) зашубились от посторонних глаз в самом темном углу трапезной (вдали от эстрады, от меня, от торных троп официанток, цыган и медведя) и о чем-то премило ворковали. Охранник, которого звали не то Мирослав, не то Радослав, был сербом, операторша Лейла – азербайджанкой.

«Взрывоопасное сочетание», – подумал я.

Вот Лейла наклонилась к своему спутнику и непринужденно коснулась губами его небритой щеки. Потом расхохоталась, достала из сумочки носовой платок и заботливо стерла со Славиного лица следы губной помады.

Я выплеснул в себя рюмку псевдо-«Смирновской», закусил салатом «Архиерейским» и взял со стола сотовый телефон.

– Алло, – промурлыкала Лейла.

– Как настроение?

– Великолепное! А вот у тебя, дорогой, слишком кислая рожа. Вижу даже отсюда. Улыбнись.

– А ты не сбивай с пути истинного невинного юношу. И заруби себе на носу: сначала работа, все остальное потом.

– Ха! Удачи, Денис.

– И тебе того же. Удачи на личном фронте, красавица.

Колбаски «Посадские», хоть и были запечены на углях в русской печке, оказались полнейшим дерьмом. Возможно, все дело в тмине, которым они оказались напичканы по самое некуда. Впрочем, что с тмином, что без, эти колбаски по моему разумению, должны были стоить уж никак не семьсот девяносто рублей.

Эффектно выгнув тонкий стан, лебедушкой белой подплыла к нам с подносом Тамара, водрузила на стол два горшочка с солянкой.

– Приятного аппетита.

– Спасибо, – игриво подмигнул я Тамаре и принялся деревянной ложкой выуживать из солянки маслины.

За банкетным столом тихо ковырялись в своих тарелках девять страдальцев. Шесть мужчин и три женщины, все в возрасте от сорока до шестидесяти, они выглядели обычными среднестатистическими обывателями, озабоченными семейными проблемами и не приносящей желаемого дохода работой. Исключение – и то с натяжкой – могли составить двое мужчин в добротных костюмах и с почти одинаковыми желтыми галстуками. Они сидели за столом рядом друг с другом, перебирали какие-то бумажки, о чем-то шептались между собой, не обращая внимания на остальных. За полтора часа, что я тайком наблюдал за этой парочкой, исключение ими было сделано только три раза для обслуживающей их стол напарницы официантки Тамары.

Я посмотрел на часы – половина одиннадцатого – и, не съев и половины солянки, отодвинул горшочек.

– Что, оставляешь место для маринованных ребрышек? – насмешливым тоном прокомментировала мои действия Катерина.

– Просто нет аппетита. – Я плеснул псевдо-«Смирновской» себе в рюмку, остальную водку опростал из графина в объедки солянки. Весело посмотрел на свою спутницу. Изрек назидательно: – Спиртное – отрава! Напьемся, и завтра опять будет трещать голова.

Катя одобрительно кивнула. Суррогат из графинчика быт ей совсем не по вкусу. Мне тоже.

Тем не менее я, перехватив взгляд появившейся в зале Тамары, подозвал ее к столику. Кивнул на пустой графин.

– Повтори водки, красавица. И можешь уже нести ребрышки. – И, изобразив на лице пьяненькую улыбочку, поинтересовался: – А этот мальчик с гитарой, который так прикольно поет… где вы его откопали? В каком-нибудь местном ДК? – Я глупо хихикнул. – Между прочим, могу отрекомендовать его неплохому продюсеру. У меня в шоу-бизнесе кое-что схвачено. Сам имею к нему отношение.

– Хорошо, я Мише обязательно передам, – проворковала Тамара и бросила насмешливый взгляд на мою левую руку, на безымянном пальце которой красовался большой эпатажный перстень. Не знаю, что она при этом подумала. Возможно, сделала вывод, что в моем пьяном трепе про шоу-бизнес вполне может оказаться доля правды. А кому же еще, как не свихнувшемуся шоу-тусовщику, может взбрести в больную головушку нацепить себе на палец такое уродство?