Наука жить. Жизнь и ее модели - Альфред Адлер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В комнату входят мать и отец.
Д-Р АДЛЕР. Мы попытались понять Джона, вашего сына, и я считаю, что нам это удалось. По-моему, если вы тоже включитесь в процесс, мы сумеем вам помочь сделать из него нормального ребенка. Похоже, главная цель жизни Джона – привлечь внимание. Иногда он делает это конструктивно, иногда выбирает неверный способ. У него хорошие успехи в чтении и арифметике, и обнадеживают их отношения с младшей сестрой, как и стремление Джона приносить пользу в дальнейшей жизни. Но его плохое поведение говорит о том, что мальчик чувствует себя обиженным, он считает, что его ущемляют. Нам хотелось бы узнать чуть больше о том, что происходило в его детстве. Если ребенка сначала излишне пестуют и балуют, а потом вдруг лишают привычной поддержки, ему кажется, что его выгнали из рая. В дальнейшем он может всю оставшуюся жизнь избегать ситуаций, в которых не является хозяином. Если он не попадает в центр внимания легко и просто, как было в его изнеженном младенчестве, в нем развивается бунтарь, и он начинает сражаться за внимание. Он будет воевать с матерью, учителем, другими детьми до тех пор, пока не станет самым обожаемым и самым сильным в данной ситуации. Джон изо всех сил пытается отвоевать свой, по его мнению, потерянный рай. В записях по делу есть информация, что первые шестнадцать месяцев у него была очень строгая няня. Так ли это?
МАТЬ. Да, она всегда была строгой. И никому не позволяла приближаться к ребенку.
Д-Р АДЛЕР. Не припомните, Джону она нравилась?
МАТЬ. Он тогда был слишком мал.
Д-Р АДЛЕР. А вторая няня была строже первой?
МАТЬ. Мне кажется, она больше его любила.
Д-Р АДЛЕР. Видимо, точно восстановить обстоятельства невозможно; скорее всего, мальчика чрезмерно опекали – няня, служанка или вы. Видите ли, несколько лет он был единственным ребенком. Так вы его баловали?
МАТЬ. Нет, что вы, никогда.
Д-Р АДЛЕР. Следовательно, баловала няня… Кто бы это ни был, мы знаем, что положение Джона вдруг изменилось. Как долго он доставляет вам неприятности?
МАТЬ. Уже два года. У него были небольшие проблемы, когда он пошел в школу, а с семи лет стало еще хуже.
Д-Р АДЛЕР. Часто бывает так, что проблемы у ребенка начинаются, когда он идет в школу, где ему не удается сохранить положение легкодостижимого превосходства.
МАТЬ. Сначала он ходил в частную школу, где ему давали много свободы.
Д-Р АДЛЕР. Вероятно, он почувствовал, что переход в новую школу изменил для него жизненную ситуацию, из благоприятной она превратилась в неблагоприятную. Джон ведет себя разумно, ошибочна его цель. Мальчик не изменится, пока мы не убедим его, что только будучи полезным он сможет добиться любви и признания. Я предлагаю вам обоим постараться и показать сыну, что вы и правда его друзья. Если вам удастся склонить его к этой точке зрения, он начнет слушаться. Уверен, что он сможет примириться с тем местом, что он занимает и в семье, и в школе. Вызов к директору, плохие оценки, шлепки, подкуп деньгами – все это не работает. Я предлагаю попробовать мой метод. И если хотите, я скажу пару слов Джону, объясню, что он вовсе не плохой, просто вы друг друга не поняли.
МАТЬ. Да, пожалуйста.
Д-Р АДЛЕР. Спасибо, я с ним поговорю.
Родители выходят из комнаты.
Д-Р АДЛЕР. Мне показалось, что отец сильно засомневался, когда я предположил, что мальчику можно помочь. Но это не имеет значения. Если вы в похожей ситуации предлагаете что-то родителям, а они говорят «нет», не стоит вызывать неприязнь, настаивая на своей точке зрения. Просто отпустите их. Часто, как только они выходят из кабинета, их отказ сменяется согласием. Главным моим желанием было указать родителям на то, что Джон не виноват в происходящем, поскольку они всегда считали обратное. Мы упустили из виду один момент: их настойчивое требование, чтобы ребенок ходил в воскресную школу. Понимаете, своей строгостью они вынуждают его бунтовать и против религии. В качестве цели своей атаки ребенок всегда выбирает то, что имеет для родителей сверхценность. Если мальчик справляется с чтением и арифметикой и при этом умеет драться, уверен, что он способен преуспеть и в других предметах и может прекрасно себя вести.
Входит мальчик.
Д-Р АДЛЕР. Мне говорили, что ты хочешь стать врачом, как и я. Это правда?
ДЖОН. Правда.
Д-Р АДЛЕР. Очень интересная работа – протянуть руку помощи человеку, оказавшемуся в сложной ситуации. Помогать – очень просто, иначе у нас не было бы столько врачей. Скажи, у тебя много друзей?
ДЖОН. Много.
Д-Р АДЛЕР. Это хорошие друзья?
ДЖОН. Да.
Д-Р АДЛЕР. Тебе они нравятся?
ДЖОН. Нравятся.
Д-Р АДЛЕР. Здорово. А ты среди них главный?
ДЖОН. Мы по очереди главные.
Д-Р АДЛЕР. А ты хотел бы всегда быть главным? Знаешь, когда ты главный в чем-то хорошем, это прекрасно, но порой мальчишки считают, что лучше заправлять делами дурными. Чтобы быть главным в хороших делах, нужна отвага. Мне кажется, ты любишь быть в центре внимания. Тебя в детстве баловали?
ДЖОН. Нет.
Д-Р АДЛЕР. Пожалуй, тебе надо над этим подумать. Возможно, ты чувствуешь, что тебя уже не так ценят, как раньше, и считаешь, что единственный способ привлечь внимание – помешать работе класса или поругаться с матерью. Наверное, другого пути ты просто не увидел, но я уверен, что такой умный мальчик мог бы придумать что-то получше. Хватит ли у тебя отваги попробовать новый способ? Я знаю, что ты способен добиться всего, чего захочешь, и уверен, ты мог бы стать одним из лучших учеников в своей школе. Наверное, ты не веришь в это и боишься попробовать. Но не кажется тебе, что было бы гораздо приятнее, если бы все вокруг говорили: «Джон – такой славный мальчик»? Только трусы нарушают покой людей, чтобы быть в центре внимания; гораздо отважнее им помогать. У тебя достаточно смелости, чтобы попробовать? Как много времени, на твой взгляд, потребуется, чтобы стать одним из самых воспитанных учеников в классе? Наверняка ты достаточно смышлен, чтобы справиться за две недели. Ты приедешь ко мне еще раз через две недели, чтобы рассказать, как идут дела?
ДЖОН. Приеду.
Страх взросления
Сегодня вечером мы рассмотрим случай Джорджа, мальчика шести лет и восьми месяцев, учащегося 1
