Эксперимент. Реальность или Отражение - Мэй Кин

Думаю, если бы я не знала подобной информации, то вряд ли догадалась о том, что этот парень вполне мог бы участвовать в различного рода боях. При этом я совершенно пропускаю его высказывание. Ведь он прав. И подобному явлению удивляется не только он, но и Акимова.

Вот, что значит человеческие грани. Временами одни — открываются, даруя нам мудрость, способность анализировать и размышлять. А бывает и так, что на первый план выступают другие, полностью обесценивая первые.

В большинстве из нас какая-либо грань или же сторона преобладает. Берет вверх над разумом или чувствами. Во мне же две эти грани вечно находятся в неком поединке. Поэтому неудивительно, что временами я действительно могу быть до боли глупой и наивной. А временами, наоборот, слишком тонко подмечаю даже самые незначительные детали и могу выдать вполне несвойственные кому-либо, но решаемые идеи.

— Я занимался некоторого рода боевыми искусствами. И, да, парочку раз участвовал в нелегальных боях.

— Так уж и парочку? — не скрывая иронии, говорю я, стараясь разглядеть его лицо. Но тщетно. Лишь слабые отблески теней, которые становятся то мрачнее, то периодами светлее. Как чёрное полотно с редкими проблесками светлых линий, придающих некий контур, из которого складывается видимый образ.

Ковалевский издаёт что-то вроде «Хах», а затем произносит:

— Ладно. Может быть больше, чем парочку.

На какое-то мгновение мы замолкаем. Я слышу своё дыхание. Чувствую, как бьется мое сердце — то ровно и медленно, то быстро и резко.

В полной, кромешной тьме, все чувства обостряются. И, кажется, словно все вокруг соткано из тонких, мелких деталей, что мы в упор не видели раньше.

— Зачем?.. — Я задаю свой главный вопрос, едва слышно шевеля губами, тем самым нарушая установившуюся тишину и относительное спокойствие.

Однако и этого вполне хватает, чтобы он услышал меня и понял смысл моих слов.

Его мышцы едва заметно напрягаются. Мои пальцы по-прежнему касаются его груди, а потому я чувствую, как в этот момент его сердце пропускает отчетливый удар.

В какой-то момент мне кажется, что он промолчит. Или отшутится, как частенько это делает в своей излюбленной саркастичной манере. Но он снова удивляет меня, когда произносит:

— Мои родители развелись, когда мне было шестнадцать. С тех пор я жил с матерью в Америке. Можно сказать, что так — я пытался выплеснуть свою злость. И, надо признать, это помогало. Помогало обыгрывать противников, несмотря на сбитые в кровь кулаки, и при этом получать неплохие бабки.

Я хмурюсь, совершенно позабыв о собственном страхе, уступая место чему-то новому. Чему-то, что куда сильнее собственных фобий.

А может…виной тому этот парень? Парень, чьи объятья дарят невообразимое чувство защиты и тепла. Как, если бы я сидела на веранде в один из летних деньков и смотрела вдаль, на яркие, изумрудные холмики, цветочные поля и высокие деревья, которые едва шелестят листвой под легким дуновением ветра, чувствуя при этом истинное умиротворение.

— Мне жаль. Правда.

Теперь хотя бы некоторая часть из его разгульной жизни, как и репутации, в виде слухов, бегающих по университету, понятна. Однако…

— Только я не понимаю, зачем так себя мучить?..

— Может потому, что только так — ты не чувствуешь себя преданным, брошенным ребёнком, который все это время думал, что нет ничего дороже и крепче семьи?.. Семьи, которая, казалось бы, навсегда. А оказалось, что все это — сплошная игра, иллюзия и предательство. Ничего больше.

— Эй… — Я теряю контроль над собственным разумом, и касаюсь его лица, обхватывая ладошками, как ели бы хотела заставить его посмотреть на меня. — Это нормально. Нормально переживать из-за того, что родители больше не вместе. Нормально чувствовать себя потерянным, как и разбивать розовы очки в дребезги. Так или иначе — это жизнь. Но я сомневаюсь, что несмотря на все случившееся — твоим родителям было наплевать на тебя.

— Ты ничего не знаешь…

Одно легкое движение в сторону, и мои пальцы нехотя скатываются с его лица.

Он тяжело вздыхает, когда я упрямо отвечаю:

— Может быть. Но в чем я уверена точно, так это в том, что какой бы ни была твоя семья — это твоя семья. И всегда есть шанс на то, чтобы все исправить.

— Нельзя исправить ход событий. Нельзя исправить поступки. В конце-то концов, нельзя исправить людей.

Я хмыкаю.

— Но ведь всегда можно изменить текущий момент и повернуть его в новое русло. Кто знает?.. Может за тем поворотом начнётся новая история…

— Ещё скажи — хэппи-энд, — усмехается он, и я улыбаюсь.

— Почему бы и нет?..

— Крейзи, — с некой теплотой в голосе, только и всего произносит он. И впервые я не чувствую неприязни и злости по отношению к данному мне прозвищу.

Парадокс.

— Знаешь, если тебе интересно, моя семья, наоборот, чтобы не случилось — всегда была вместе. И, как не странно, каждый из нас в некоторой степени предан друг другу. Что-то вроде один за всех и все за одного…

— О-о, ну спасибо. Теперь мне однозначно легче… — Ирония так и сквозит в его голосе, как и некоторая язвительность.

Но вместо того, чтобы ощетиниться, я продолжаю:

— Все так, да. Только знаешь, мои родители привыкли все идеализировать. Все — значит и своих детей в том числе. Иногда мне кажется, что подобная данность — внешний лоск, идея того, что они воспитали прекрасную, примерную дочь — идеал — куда дороже того, что имеется в реальности. То есть самого человека. Понимаешь, о чем я?..

— Хм. Кажется, теперь — да. Быть вечным идеалом, чтобы не пасть в чьих-то глазах. Пусть даже и в глазах дорогих тебе людей — отстойно.

— Видеть разочарование в их глазах и осознавать, что они надеялись на совершенно иной результат — вот, что по-настоящему отстойно. Подвести свою семью и стать кем-то…кто недостоин их любви. Не знаю…

Я мотаю головой и, тяжело вздохнув, закрываю лицо ладонями, чувствуя растерянность и отчаяние. Но в какой-то момент Ковалевский отводит их в сторону, крепко сжимая в своих руках, говоря:

— По-моему, гораздо хуже быть кем-то иным. Кем-то, кем ты не являешься. Это предательство самого себя. И, как бы это сейчас эгоистично не прозвучало. Но, черт возьми, ты — в первую очередь самое дорогое, что у тебя есть.

Пару раз моргаю, отгоняя подступившие слёзы. Вздыхаю, а затем невольно издаю смешок.

— Что? Серьезно? Я толкаю такую речь, а тебе смешно?

— В том то и дело.

— В чем?

— В том, что ты умеешь говорить подобное.

— Можно подумать я отбитый недоумок.

Я усмехаюсь.

— Нет. Можно подумать, что