Барьеры - Генри Клауд

Другой человек — президент компании, который допускал, чтобы работа отрывала его от дома на слишком длительные промежутки времени, дал себе обещание проводить в офисе не больше сорока часов в неделю. Сначала ему пришлось действительно нелегко, поскольку он не привык так скрупулезно рассчитывать собственное время. Хоть и не сразу, но он осознал, что у него имеется ровно столько времени, и не больше. А осознав это, он стал правильнее распоряжаться им. Он даже стал добиваться лучших результатов, потому что вынужден был работать гораздо эффективнее.

Постепенно работа будет занимать только то время, которое вы для нее выделили. Если в повестке дня собрания не указывать время обсуждения каждого вопроса, то дискуссия может длиться бесконечно. Выделяйте время для определенных вещей и затем соблюдайте установленные вами ограничения. Вы будете работать эффективнее и больше любить свою работу.

Берите пример с Иофора, тестя Моисея. Видя недостаток барьеров у Моисея, он спросил его, почему он так много работает (Исх. 18:14-27).

— Потому что люди нуждаются во мне, — отвечал Моисей.

— Нехорошо это ты делаешь, — отвечал Иофор. Ты измучаешь и себя, и народ сей, который с тобою; слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исполнять его (ст. 17-18). Несмотря даже на то, что Моисей делал доброе дело, Иофор видел, что вскоре он может остаться без сил. В своем желании делать добро Моисей зашел слишком далеко (так что добро перестало быть добром). Ограничивая хорошие дела, мы помогаем им оставаться действительно хорошими делами.

Коллеги со сложным характером

Психологи по работе с персоналом различных фирм часто посылают на консультацию к нам в госпиталь людей, испытывающих стресс на работе. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, то зачастую оказывается, что стрессовым фактором для данного конкретного работника является другой человек из этого же учреждения. Этот человек оказывает сильное влияние на эмоциональную жизнь пострадавшего, а пострадавший не знает, что с этим делать.

В подобном случае очень полезно вспомнить Закон власти, который гласит: Вы можете менять только самого себя.. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему не в другом человеке, а в самом себе. Ища проблему в другом и пытаясь ее исправить, вы позволяете этому человеку властвовать над собой и своим психологическим состоянием. Поскольку изменить другого человека вы не в состоянии, то вы вообще лишаетесь возможности контролировать ситуацию. Реальная проблема заключается в вашем отношении к личности, создающей для вас проблемы. Страдаете вы, и только в вашей власти исправить это.

Для многих людей источником огромного облегчения послужила мысль, что они не в состоянии контролировать другого человека и что лучше сосредоточиться на изменении собственного отношения к нему. То есть надо практически отказать этому человеку в праве влиять на вас. Эта идея является в каком-то смысле точкой опоры, с помощью которой можно изменить жизнь, положить начало истинному самоконтролю.

Критическое отношение

Причиной стресса зачастую бывает сверхкритический коллега, с которым приходится работать бок о бок. В таких случаях люди попадают в порочный круг: они либо стараются победить этого человека (что практически невозможно), либо позволяют ему провоцировать конфликт. Некоторые люди принимают критику слишком близко к сердцу и начинают плохо относиться к самим себе. Все эти реакции характеризуют неспособность психологически отделиться от критикующего человека и добиваться соблюдения своих барьеров

Позвольте критикующему человеку оставаться самим собой, но при этом оставайтесь отдельной, независимой от него личностью и не допускайте, чтобы его мнение о вас стало частью вашей души. Ведь у вас более верное представление о самом себе. Все время держите в уме это представление и не соглашайтесь с вашими обидчиками.

Вполне возможно, что вам понадобится открыто выступить против своего критика. Действуйте в соответствии с библейской моделью (Мф. 18). Сначала выскажите этому человеку, что вы испытываете в связи с таким его отношением. Скажите, как отрицательно оно влияет на ваше состояние и работоспособность. Если он разумный человек, то прислушается к вашим словам. Если нет и если от него страдают и другие люди, то можно попробовать побеседовать с ним, подключив к разговору еще одного или нескольких человек. Если и тогда он не захочет изменить свое поведение, то можно сказать ему, что вы не желаете с ним разговаривать, пока он не введет свое отношение к вам в какие-то рамки.

В конце концов можно обратиться в отдел компании, занимающийся трудовыми конфликтами. В любом случае необходимо помнить, что вы не можете контролировать человека, но можете оградить себя от его воздействия с помощью либо физической, либо эмоциональной дистанции. Такое умение отдалиться от вредно воздействующего на вас человека также является частью умения владеть собой.

Избегайте попыток завоевать одобрение такого человека. Они заранее обречены на провал. Не втягивайтесь в споры и дискуссии с ним. Вам никогда их не выиграть Вспомните притчу: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Прит. 9:7-8), Если решите, что можете изменить такого человека, то позволите ему втянуть себя в конфликт с собой. Не допускайте нарушения ваших барьеров подобными людьми. Не уподобляйтесь им и не начинайте играть в их игры.

Конфликты с начальством

Если у вас с начальником складываются плохие взаимоотношения, то вполне возможно, что при общении ним вы испытываете чувства, совершенно не относящиеся к нему. Их источником послужили какие-то события в прошлом. Они не нашли своего позитивного разрешения и поэтому продолжают беспокоить вас до сих пор.

Такое довольно часто происходит именно во взаимоотношениях с начальством, потому что любой начальниц является фигурой, символизирующей власть. Взаимоотношения начальник/служащий могут послужить пусковым механизмом, пробуждающим к жизни ваш внутренний конфликт. Этот конфликт заключается в неправильном отношении к авторитетам. В результате вы начинаете испытывать сильные чувства, неуместные в данной ситуации.

Предположим, ваш начальник говорит вам: «Я хочу чтобы то-то и то-то делалось иначе». Вам начинает казаться, что вас «унизили». Вы думаете: Он считает, что все делаю неправильно. Я докажу ему, что это не так. Может быть, начальник просто походя бросил свое замечание и тут же о нем забыл. Но чувства, вызванные его замечанием, действительно очень сильны. Реальное положение вещей таково, что данное взаимодействие задело больное место в вашей душе. Может быть, в прошлом у вас были конфликты с людьми, символизирующими власть, — родителями или учителями. Эти конфликты не нашли позитивного разрешения, а потому эмоции от них оживают при каждом похожем случае.

Когда включается весь этот механизм, вы можете вспомнить свое поведение в подобных ситуациях, например, по отношению к родителям, и вы поймете, что на работе такое поведение недопустимо. Разве можно на работе быть ребенком? А ведь именно это и происходит.

Однако теперь у вас есть барьеры. А обладание барьерами, в частности, подразумевает, что вы несете ответственность и за это присущее вам качество. Если вы обнаруживаете, что контакт с каким-то человеком вызывает у вас слишком сильную реакцию, загляните в себя. Может быть, эти чувства вам уже знакомы? Не напоминает ли этот человек кого-то, с кем вы имели дело в прошлом? Может быть, его обращение с вами в чем-то напоминает обращение вашего отца или матери? Может быть, он чем-то лично похож на ваших родителей?

Только вы сами можете распознать эти чувства и избавиться от них. До тех пор пока вы этого не сделаете, вы будете не в состоянии увидеть, что же на самом деле представляет собой человек, с которым вы общаетесь сейчас. Ваше зрение искажено, вы не видите того. что есть. Ясному видению мешают неразрешенные в прошлом конфликты. Только правильно воспринимая других людей, вы сможете понять, как вам лучше всего с ними общаться.

Другой пример: вы испытываете сильное (неуместно сильное) чувство соперничества по отношению к своему коллеге. Подоплекой этому могут служить аналогичные сопернические отношения с братом или сестрой. Вызванные этими отношениями чувства по-прежнему продолжают тлеть в вашей душе. Каждый раз, испытывая сильные чувства, помните, что отвечать за них вам. Определите их источник, и вы найдете подспудный тлеющий конфликт. Таким образом, вы получите исцеление. Кроме того, отдавая себе ясный отчет в истинной причине своих переживаний, вы сможете воздержаться от нерациональных поступков по отношению к коллегам и начальникам. Оставьте прошлое в прошлом, разберитесь с ним и не позволяйте ему вмешиваться в ваши сегодняшние взаимоотношения.