Барьеры - Генри Клауд

Начинать вырабатывать у ребенка умение откладывать удовлетворение своего желания следует на втором году жизни, когда между матерью и ребенком установлена прочная, ощущаемая им связь. Сначала создайте фундамент безопасности, а затем начинайте „воспитывать“. Как благодать всегда предшествует истине (Ин. 1:17), привязанность должна предшествовать разлуке.

От пяти до десяти месяцев

Как было сказано в четвертой главе» дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию «вылупления из яйца». Они узнают, что «мама и я — не одно и то же». За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.

Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными «якорями». Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным поле№ для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны — удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой — позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.

Для многих матерей этот переход ребенка — от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром — психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к...»

На этом этапе у большинства младенцев еще не выработана способность понимать слово нет и должным образом на него реагировать. Если ребенок начинает делать что-то для себя потенциально вредное, то самое лучшее — взять его на руки и перенести в более безопасное место.

От десяти до восемнадцати месяцев

На этой стадии, стадии «практики», ребенок учится не только говорить, но и ходить, и у него появляется масса возможностей. Мир для него — это полная чудес «ракушка». Он проводит массу времени в поисках способа открыть ее, исследовать ее содержимое и поиграть с ней. Теперь он уже обладает эмоциональными и познавательными способностями, которые необходимы, чтобы понимать слово «нет» и реагировать на него.

Барьеры на этом этапе начинают играть все более важную роль. Ребенок должен формировать свои собственные барьеры и одновременно приучаться к внешним барьерам. В этом возрасте по-настоящему важно дать ребенку суметь развить ту самую «мышцу», которая поможет ему произносить слово «нет». «Нет» —это способ вашего ребенка выяснить: хорошо ли самому нести ответственность за собственную жизнь, или из-за этого можно потерять любовь близкого человека. Учитесь радоваться каждому «нет» своего ребенка.

В то же время на вас возложена и другая задача, требующая деликатного подхода. Надо помочь ребенку осознать, что он вовсе не центр вселенной и что в жизни есть ограничения. Но это надо сделать так, чтобы не угасить в нем радость, не лишить его зарождающегося интереса к миру.

От восемнадцати до тридцати шести месяцев

Теперь ребенок стремится к достижению другой, тоже очень важной цели. Он учится брать на себя ответственность за свою, отдельную от других, но в то же время связанную с родителями душу. Он начинает понимать, что в жизни есть ограничения и что самостоятельность вовсе не означает отсутствия привязанности. На этой стадии перед ним стоит задача развить следующие способности:

— быть эмоционально привязанным к другим людям, при этом не лишаясь собственного «я» и свободы существовать отдельно;

— в случае необходимости говорить окружающим «нет», не боясь при этом потерять их любовь;

— принимать «нет» других.

В возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев ребенок должен научиться быть автономным. Он хочет освободиться от родительской власти, но это желание вступает в конфликт с его глубокой зависимостью от родителей. Мудрые родители помогут ребенку обрести ощущение своей индивидуальности, принять потерю ощущаемого, прежде неограниченного могущества и при этом сохранить привязанность к близким.

На этой стадии, чтобы способствовать правильному формированию барьеров у ребенка, вам нужно уважать его «нет» во всех случаях, когда это не противоречит здравому смыслу, но в то же время твердо добиваться соблюдения ограничений, установленных вами. Очень легко поддаться желанию выиграть все стычки. Но их просто-напросто слишком много. Кончится тем, что вы проиграете битву, потому что выпустите из виду главное — привязанность. Не тратьте понапрасну энергию, пытаясь контролировать каждый случайный водоворот в реке вашей домашней жизни. Тщательно выбирайте битвы, которые хотите выиграть, и сосредоточивайтесь лишь на самых главных.

Мудрые родители будут радоваться вместе с ребенком процессу познания, однако вместе с тем будут последовательно и неизменно добиваться соблюдения границ. В этом возрасте дети в состоянии усвоить заведенные в доме порядки и правила, а также понять, что их нарушение влечет за собой определенные последствия. Ниже приведен хорошо себя зарекомендовавший процесс дисциплинирования:

Первое нарушение. Объясните ребенку, что на покрывале рисовать нельзя. Постарайтесь помочь ему удовлетворить свою потребность каким-то другим способом, например, с помощью книжки-раскраски или просто стопки чистой бумаги. Пусть он рисует на бумаге, а не на постельном белье.

Второе нарушение. Снова скажите ребенку «нет» и предупредите о последствиях. Это может быть, к примеру, перерыв на несколько минут или запрещение рисовать весь остаток дня.

Третье нарушение. Сделайте то, о чем предупреждали, объясните, почему вы это сделали, затем дайте ребенку несколько минут на гнев. Пусть он уйдет в другую комнату, если хочет, и там сердится.

Утешение и восстановление близости. Возьмите ребенка на руки и утешьте его, тем самым восстанавливая близость между вами и ребенком. Это поможет ему отличить последствия от потери любви. Болезненные последствия ни в коем случае не должны включать в себя потерю близких отношений.

От трех до пяти лет

Эта фаза характеризуется формированием сексуальной роли ребенка. Каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола. Маленькие мальчики хотят быть похожими на папу, а маленькие девочки — на маму. В то же самое время они испытывают чувство соперничества по отношению к родителю своего пола и желают жениться или выйти замуж за родителя противоположного пола. Таким способом они готовятся к своей сексуальной роли во взрослой жизни.

На этой стадии очень важна родительская работа по формированию барьеров. Мягко, но в то же время решительно вводя процесс в определенные рамки, матери должны позволить дочерям отождествлять себя с собой и соперничать. Необходимо также вести правильную политику по отношению к собственническим чувствам сыновей, давая им понять: «Я знаю, что ты хочешь жениться на маме, но мама замужем за папой». Аналогичную работу надо проводить и отцам по отношению к своим сыновьям и дочерям. Этим вы поможете детям отождествлять себя с родителем своего пола и приобретать соответствующие свойства.

Родители, которых пугает эта развивающаяся сексуальность детей, часто критикуют сильные детские желания. Их собственный страх заставляет их нападать на ребенка или стыдить его. В результате ребенок начинает подавлять свою сексуальность. Бывает и другая крайность, когда родитель эмоционально, а то и физически соблазняет ребенка противоположного пола. Мать, говорящая сыну: «Папа не понимает меня, только ты можешь меня понять», — путает в мальчике его сексуальную роль на многие годы. Мудрым родителям необходимо поддерживать баланс, с одной стороны, создавая благоприятные условия для проявления сексуальной роли, а с другой — соблюдая четкие барьеры между родителем и ребенком.

От шести до одиннадцати лет

В течение периода, называемого латентным, или подготовительным, ребенок готовится к предстоящему рывку в подростковый возраст. Эти годы — последние годы настоящего детства. Период очень важный. Ребенок с помощью занятий в школе и игр учится ориентироваться в стоящих перед ним задачах, а также общаться со сверстниками своего пола.