Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

• Выбирайте слова. Многим из нас свойственно в запале осыпать собеседника оскорблениями, а потом оправдываться, ссылаясь на расстроенные чувства. Старайтесь держать язык за зубами. Следите за словами, слетающими с ваших губ, в любых ситуациях и разговорах. И тщательно выбирайте их.

• Уважайте друг друга. Даже если ваши мнения кардинально расходятся, проявляйте уважение друг к другу: внимательно слушайте собеседника и имейте смелость высказать свое мнение о ситуации. Верный способ продемонстрировать свое уважение к партнеру — проявить сочувствие, поставить себя на его место и выразить готовность понять его.

• Извлекайте уроки из ссоры. Из каждой конфликтной ситуации можно извлечь пользу, научиться управлять конфликтом, чтобы в будущем не совершать тех же ошибок. После обсуждения какой-либо проблемы расскажите друг другу, чему вы научились. В случае, если конфликт возникнет снова, вам будет легче справиться с ним.

Стили поведения в конфликтных ситуациях

У каждого из нас своя индивидуальная манера поведения, как во время нормального общения, так и во время ссоры. Манера поведения в конфликтных ситуациях формируется еще в детстве, когда мы наблюдаем за ссорами родителей или других взрослых. Позже на нас оказывает влияние поведение окружающих нас людей в конфликтных ситуациях. Во многом наше поведение определяется привычками, но от привычек этих можно отказаться, если они осложняют нам жизнь.

Ниже я привела описания некоторых стилей поведения в конфликтных ситуациях. Какого из стилей придерживаетесь вы? А ваш партнер?

• Вы храните молчание и замыкаетесь в себе.

Мне кажется, вы напрасно молчите. Следует говорить о своих мыслях, чувствах, мечтах и высказывать свое мнение, а не хранить их в секрете.

Если я буду молчать, ссора закончится быстрее.

Так сказала мне моя подруга. Каждый раз, когда что-то шло не так в их отношениях, муж начинал кричать на нее. Она считала, что молчание в данном случае — лучшая стратегия, тогда как в действительности только подливала масла в огонь. Своим молчанием она словно давала ему право вести себя так, как хочется. С каждым разом муж вел себя все более отвратительно, а жена не знала, как справиться с его агрессивностью.

Люди, хранящие молчание во время ссоры, ведут разговор внутри себя. Мысленно они высказывают собеседнику свое мнение, говорят о своих чувствах, принимают решения, но вслух этого не озвучивают. Можно назвать неспособность или нежелание высказывать свои мысли трусостью или стратегией выживания в конфликтных ситуациях, а может быть, такое поведение обусловлено неуверенностью в себе и в значимости своих аргументов.

Примите участие в разговоре. Цените себя достаточно высоко, чтобы сделать это. Не бойтесь взять на себя ответственность за свои слова.

• Если вы живете с кем-то, кто предпочитает хранить молчание.

Задавайте вопросы и не останавливайтесь, пока не получите ответов. С большой вероятностью можно утверждать, что ваш партнер ведет внутренний диалог, но не осмеливается высказать свои мысли вслух, и для того, чтобы он все же решился сделать это, ему нужно ощущать вашу поддержку. Вот почему так важно внимательно слушать каждое его слово.

• Вы хлопаете дверью и уходите.

Я понимаю, почему такой выход из ситуации представляется вам самым простым. По крайней мере, в данный конкретный момент. А что потом? Что будет, когда вы вернетесь? Ничего ведь не изменилось, вы просто взяли паузу, и сражение временно прекратилось. Это все равно что после ужина оставить на кухне гору грязной посуды и улечься на диван

перед телевизором. Вы, конечно, приятно проведете время, но когда в следующий раз зайдете на кухню, увидите там всю ту же гору грязной посуды.

Я понимаю, вы боитесь, что не сможете удержать позиции в этом сражении, но страх не лучший советчик. Постарайтесь справиться с ним и, набравшись смелости, отстаивайте свое мнение. Расскажите партнеру о своих чувствах и, вместо того чтобы сбежать с поля боя, пригласите его за стол переговоров.

• Если вы живете с кем-то, кто хлопает дверью и уходит.

Будьте готовы к тому, что ваш партнер решит покинуть поле боя, и сделайте все, чтобы этого не допустить. Когда почувствуете, что конфликт вот-вот вспыхнет, попросите партнера остаться. В крайнем случае вы можете последовать за ним. В какой-то момент ваш партнер вынужден будет остановиться, не так ли? Покажите ему, что вы готовы выслушать все, что он захочет сказать.

• Вы плачете.

Слезы — тревожный признак. Мы не знаем, как справиться с нашими собственными или чьими-то слезами, потому что нас этому не научили, и потому мы пугаемся всякий раз, когда собеседник теряет контроль над собой. Женщин часто расстраивает их неспособность сдержать слезы, потому что это, как им кажется, подрывает их авторитет.

В какой-то мере это справедливо.

Однако, если вам хочется плакать, плачьте. Слезы необходимы для нормального функционирования глаз, они промывают слезные протоки. Это физиологическая реакция на эмоциональную ситуацию. Мы не в состоянии контролировать все и всегда, равно как душу и тело.

Одна из моих клиенток заливалась слезами всякий раз, когда мы встречались. «Не волнуйся, — говорила я, — ты можешь плакать столько, сколько хочешь» — и протягивала ей свою «шкатулку для слез» — изящную коробочку из Египта с салфетками. Она плакала в течение десяти месяцев. Потом, в один прекрасный день, мы проговорили с ней целый час, а она так и не прикоснулась к салфеткам. Ее самооценка и самоуважение выросли, а жизнь наладилась, и слезы иссякли сами собой.

• Если вы живете с кем-то, кто часто плачет.

Пусть плачет. Мужчина или женщина, молодые или пожилые. Приготовьте носовые платки, но пусть человек сам решает, воспользоваться ими или нет. Когда кто-то пытается осушить наши слезы, мы стараемся сдержать их, потому что видим, насколько это неприятно собеседнику.

• Если вы склонны с криками и воплями бросаться в атаку.

Нападение — это лучший способ защиты, не правда ли? Побеждает тот, кто громче кричит. По крайней мере, такое заключение можно сделать, услышав, как ссорятся люди. В пылу сражения мы забываем, что у нас есть соседи и дети, что нас окружают люди, и даем себе волю.

Мы такие, какие есть!

Так говорит моя подруга. У нее и ее мужа репутация отъявленных скандалистов. Когда они ссорятся, то кричат друг на друга так, что, кажется, их дом вот-вот рухнет.

Да, мы ссоримся, но потом быстро миримся.

Может быть. В конце концов, каждый имеет право поступать так, как считает нужным. Но я никогда не останавливаюсь в этом доме, когда приезжаю в их город, потому что попросту устала от бесконечных перепалок.

Бранясь, мы кричим и осыпаем друг друга оскорблениями, но даже если мы

воспринимаем ссоры как часть жизни, ничего хорошего они нам не приносят. Мы позволяем себе повышать голос, считая, что так наши слова лучше дойдут до собеседника. Но правда состоит в том, что в ссорах нет победителей.

Сделайте глубокий вздох и начните все сначала. Что вы хотите сказать? Скажите это, но нормальным тоном. Вы можете сделать это. Дайте шанс себе и партнеру.

• Если вы живете с кем-то, кто любит покричать.

Попросите своего партнера понизить голос. Не стоит ждать, пока обстановка накалится, подготовьтесь заранее: скажите партнеру, что в следующий раз, когда он позволит себе повысить на вас голос, вы уйдете, положите трубку или иным образом прервете разговор и подождете, пока партнер успокоится. Вы должны настойчиво внушать собеседнику эту мысль. Не уступайте ни дюйма, ибо в противном случае собеседник отыграет у вас милю.

Я опробовала этот подход, когда один из моих друзей позволил себе накричать на меня. Подавив в себе желание крикнуть в ответ, я сказала следующее: Я хочу, чтобы с этой минуты ты разговаривал со мной спокойно, иначе я повешу трубку, и мы продолжим разговор, когда ты успокоишься.

Он не внял голосу разума и продолжал кричать на меня, тогда я повесила трубку, чтобы закончить этот бесполезный разговор. Прошли месяцы, прежде чем мы смогли снова разговаривать друг с другом, но мое упрямство сыграло свою роль: теперь мы общаемся как цивилизованные люди. Вы можете последовать моему примеру.

• Если вы берете вину на себя.

Вы, наверное, слышали старую поговорку «Для ссоры нужны двое»? В детстве я ее терпеть не могла, потому что часто ссорилась с сестрой и была совершенно убеждена в собственной невиновности. Но потом вмешивались взрослые и заставляли меня взять часть вины на себя.

Некоторые люди просто чемпионы по взятию вины на себя, а другие непревзойденные мастера по перекладыванию вины на других. Не нужно взваливать на себя всю вину, берите ответственность только за свои слова и поступки, не более того. Если будете винить себя за все на свете, другие могут уйти от ответственности и ничего никогда не изменится.