Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Из моей переписки. Мы с партнером не можем поговорить друг с другом, потому что все, что я говорю или делаю, он считает неправильным. Даже если сам сделает что-то не так, он все равно винит в этом меня. Если я указываю ему на его очевидные ошибки, он говорит: «И что?» — и на этом наш разговор заканчивается. Дома он ведет себя как полицейский. Я больше так не могу!

Матильда.

Мой ответ. Это тупик, который не позволяет развиваться ни вам как личностям, ни вашим отношениям. Ваш партнер должен увидеть, как его отношение к вам влияет на вашу жизнь, а ваше отношение к нему — на его жизнь. Он продолжает во всем обвинять вас прежде всего потому, что страдает комплексом неполноценности, а вы приняли роль обвиняемой, возможно, из страха перед тем, что может случиться, если вы встанете на свою защиту. И ничего не поменяется, пока вы оба не решитесь изменить свою жизнь. Я уверена, вы поступите правильно, если сядете рядом со своим партнером и спокойно расскажете о своих чувствах, о том, что происходит в вашей душе, когда он обрушивает на вас свои обвинения, какие эмоции при этом захлестывают вас и что вы хотели бы получать от ваших отношений вместо этих обвинений.

Не бойтесь открыть свое сердце, и пусть ваш диалог будет взаимно уважителен, чтобы каждый мог высказать свое мнение.

Чем сильнее ваш партнер стремится оказаться правым, а вас выставить виноватой, тем большую неуверенность в себе он демонстрирует. Если вы отнесетесь к нему с сочувствием и постараетесь понять, какие чувства он испытывает, вы сможете наладить свои отношения.

Пути для сотрудничества

Сотрудничество основывается на личностях, каждая из которых вносит свой вклад в строительство крепких отношений. Представьте себе муравейник, и вы поймете, что такое сотрудничество на высшем уровне. Любопытно, что лучшие примеры кооперации демонстрирует нам природа.

УПРАЖНЕНИЕ

Сделайте так: встаньте завтра утром и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы укрепить ваше сотрудничество. Не делайте это потому, что ждете награды в виде благодарности, или потому, что хотите, чтобы ваш партнер сделал ответный ход, делайте это ради ваших отношений.

Как укрепить сотрудничество

• Поделите домашние обязанности. Сядьте вместе и составьте список. Честно поделите обязанности между собой или договоритесь о том, что будете выполнять их поочередно.

• Нарисуйте большую картину. Поймите, что вы — пара или семья, и не позволяйте деревьям заслонять собой лес.

• Делайте друг другу комплименты. Никто не в состоянии делать хорошо все, кто-то отлично готовит и, может быть, даже получает от этого удовольствие, и это прекрасно. Каждый из вас может делать то, что ему лучше всего удается, если вам обоим это кажется правильным.

Психолог Джон Готтман, изучая семейные конфликты, придумал определение «Четыре всадника Апокалипсиса». Так он называл четыре модели поведения, разрушительно действующие на отношения. Вот они:

• Критика.

Когда один партнер подвергает критике личность или характер другого, вместо того чтобы сфокусироваться на мнении, которое тот высказывает, на его словах или поступках.

• Презрение.

Когда один партнер унижает или оскорбляет другого саркастическими репликами или насмешками.

• Отрицание.

Когда один партнер переадресовывает конфликт, извиняясь и употребляя фразы «да, но.», и осыпает собеседника отравленными стрелами и обвинениями.

• Скрытность.

Когда один партнер на протяжении всей ссоры хранит молчание и отказывается отвечать.

Вас должна согревать одна мысль о том, что каждый новый день дарит вам еще одну возможность укрепить ваши отношения. Они должны развиваться, и это справедливо даже в отношении партнеров, проживших друг с другом не один десяток лет, ведь каждый день они узнают друг о друге что-то новое.

22. Причины конфликтов

Однажды журнал Tara опубликовал результаты исследования о самых частых причинах ссор между партнерами, лидирующие позиции в списке занимали следующие причины:

Секс: когда, где и как?

То, что должно доставлять удовольствие, превращается в источник конфликта. У нее болит голова, у него нет желания. Она должна развесить выстиранное белье, у него — конференция. Некоторые пары так заняты, что записывают секс в свои ежедневники, чтобы не забыть уделить ему время. Другие уединяются в кладовой, пока дети смотрят телевизор.

Уборка: кто убирается чаще и тщательней?

Шведские пары спорят по поводу уборки и других домашних обязанностей почти так же часто, как и по поводу секса. Кто больше работает по дому? У кого это получается лучше? У каждого из нас свое представление о том, каким должен быть дом, и о том, как сделать его таким. Один партнер должен сначала вымыть посуду и только потом может расслабиться, другой сначала отдыхает и только потом готов мыть посуду. Один считает, что, когда ждешь гостей, достаточно приготовить что-нибудь и, может быть, зажечь пару свечей, другой считает своим долгом сделать генеральную уборку, до блеска вымыть ванну, постирать шторы, вымыть пол, по всем правилам этикета накрыть стол, купить цветы, зажечь 200 свечей на дорожке, ведущей к дому, и заставить членов семьи надеть свои лучшие наряды.

Чьих стандартов придерживаться?

Семейные финансы: как управлять ими?

Сколько нужно тратить на потребности членов семьи? Может ли мужчина купить новые часы за 12 тысяч крон просто потому, что ему нравятся часы? Может ли женщина потратить равнозначную сумму на новую сумочку, если учесть, что у нее уже есть четырнадцать? Занятия детей и все, что нужно приобрести, когда они начинают заниматься хоккеем или балетом, — во что это обойдется? А рождественские подарки? А отпуск? А новый диван?

Мечты и цели: чего мы хотим от жизни?

Если мы по-разному представляем, чего хотим добиться, и у нас разные представления о качестве жизни, вспыхивает трудноразрешимый конфликт, ведь наши мечты и цели многое значат для нас. Иногда я слышу, как супруги, находящиеся на грани развода, говорят, будто «выросли» из этих отношений, и это, скорее всего, результат того, что один партнер не разделяет устремлений другого.

Общение: сколько говорить?

Один приходит домой и жаждет поговорить, желая свалить с плеч рабочие проблемы. Другой хочет только одного — тишины и покоя. Одному нужно постоянно обсуждать чувства — свои и партнера, другой терпеть не может такие разговоры. Зачастую отношение к общению зависит от того, в каком социальном климате вырос человек, или от того, как было построено общение с предыдущим партнером. В семьях, где родители не выражают открыто свои чувства и где не принято об этом говорить, дети вырастают в уверенности, что это лучшая или вообще единственно возможная модель поведения. В других семьях дети учатся говорить, родители постоянно задают вопросы, и всякая тема, значительная или не очень, считается достойной обсуждения. Один партнер придерживается политики молчания и совершенно счастлив, а другому нужно обсудить все, каждую мелочь. Иногда этот последний даже провоцирует конфликт, расценивая его как возможность поговорить.

Алкоголь

У каждого свое представление о том, сколько можно выпить без вреда для себя и окружающих. Многие люди во хмелю становятся агрессивными, и с проблемами, вызванными неумеренным употреблением горячительных напитков, справиться трудно. Алкоголь часто становится виновником ссор, иногда серьезных, а порой даже причиной насилия. В большинстве семей один из партнеров регулярно упрекает другого в том, что тот слишком много пьет на вечеринках, флиртует, глупо хихикает, кричит или поет, или по вечерам в пятницу прикладывается к бутылке в присутствии детей.

Я не знаю, что из перечисленного выше справедливо в отношении вас и вашего партнера, но позвольте мне предложить пять различных ситуаций и пути решения проблемы для вас и вашего партнера, если какая-то из ситуаций окажется вам близка.

Ситуация 1. Отношения

У Анники и Андерса трое детей школьного возраста. Старшему ребенку — дочери — уже двенадцать, и со дня ее рождения у них почти не было времени на романтику и на развитие своих отношений. Андерсу кажется, что они с Анникой отдаляются друг от друга и просто управляют вместе ООО «Семья».

Когда они познакомились, все было иначе. Они много путешествовали, выбирались куда-то поужинать, ходили в театр и вместе смеялись. Сейчас они разговаривают друг с другом только на сугубо практические темы.