Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Сара. Вообще-то это странно — стараться остаться друзьями, потому что если вы друзья, то, может быть, и расставаться не стоило?

Друзья или нет, а новую основу для будущих отношений закладывать нужно. Партнеры, которые раньше были любовниками, друзьями и, возможно, родителями, теперь отказываются от роли «любовников», остаются «родителями» и, может быть, им удастся даже наладить дружеское общение.

Самое важное — определить, на какой стадии процесса расставания и этапа перемен вы оба находитесь и какие чувства испытываете друг к другу. Некоторые десятилетиями топчутся на одном месте, другие быстро находят новые способы выстраивания отношений. Чем скорее затягиваются ваши раны, тем быстрее вы сможете навести мосты.

Ваш внутренний процесс исцеления и ваше личностное развитие будут определяющими факторами при выстраивании отношений с бывшим партнером после развода. Даже если ваш партнер не испытывает желания двигаться вам навстречу, если вы будете упорно работать над своим саморазвитием, это в конечном итоге принесет пользу вам обоим.

Тот же шаблон?

Чтобы начать новую жизнь с другим партнером, вы должны сначала познать себя. В противном случае вы рискуете повторить пройденное — выстроить новые отношения по старому шаблону и снова совершить те же ошибки.

Самопознание — одно из величайших достижений в жизни. Мы узнаем себя, понимаем, как мы реагируем в тех или иных ситуациях, какие препятствия мы сами себе чиним и как любовь или страх влияют на наш выбор.

Личностное развитие требует определенных усилий, но это интересно и уж точно небесполезно!

УПРАЖНЕНИЕ

Какие уроки вы извлекли для себя после расставания с партнером? Как вы используете эти уроки для самосовершенствования? Не важно, завязались ли у вас отношения с новым партнером или вы хотите некоторое время провести в одиночестве — сейчас речь о вас: что вы хотите узнать о себе?

Кто вы и какой видите свою жизнь? Чему вы научились? Запишите свои мысли в блокнот и время от времени возвращайтесь к ним.

P.S. В 1900 году в Швеции было зарегистрировано 31 478 браков и всего 405 разводов.

В 2007 году 47 898 пар скрепили свои отношения узами брака и не менее 20 669 развелись (по данным шведской статистики). Большинство разводов приходится на периоды после Рождества и праздников. Поговорите о том, что, по вашему мнению, представляет собой идеальный развод, и о том, как вы видите ваши отношения.

Часть четвертая

Дети

24. Как разговаривать с детьми

Я — мать трех дочерей. Трех очень разговорчивых дочерей. В нашем доме не стихает болтовня, а обеденный стол — лучшее место для разговоров по душам. Мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, что хорошего и плохого случилось, что мы видели или слышали, о чем думали и мечтали. Мне нравится, когда меня спрашивают:

Ну что, мам, как прошел день?

Я решила, что в нашем доме запретных тем не будет и мы можем разговаривать на любые, даже самые сложные и деликатные темы. Я очень хочу, чтобы мои дочери выросли защищенными, да и кто из родителей этого не хочет? Я говорю сейчас не только

о физической защищенности, подразумевающей пожарную сигнализацию и запирание дверей на ночь (мы живем в городе, и эта предосторожность, увы, не лишняя), но в первую очередь о защищенности духовной, внутренней. Она заключается в свободе самовыражения и в осознании того, что близкие люди любят тебя несмотря ни на что.

Иногда меня спрашивают, сама ли я пишу свои книги. Этот вопрос мне всегда кажется странным, ведь я работаю в журналистике с 1992 года и уже много лет писательством зарабатываю себе на жизнь. Кто еще может писать мои книги?

Однако в этой главе я сделаю исключение, до определенной степени. Я разрешила моим детям принять участие в ее написании. Они рассказали мне, что, по их мнению, должен думать и делать взрослый человек, желающий наладить общение со своими детьми.

Вот наш список:

• Задавайте вопросы.

Нормально.

Так иногда отвечают дети на вопрос о том, как у них идут дела. Если вы будете настойчивы и зададите несколько вопросов, может быть, ваш ребенок на них ответит.

Многие дети, живущие в сложных семейных условиях, часто пытаются рассказать о чем-то родителям, но не успевают они и пары слов сказать, как родители обрывают их фразой «Ну ладно, все хорошо» и удаляются. Дети хотят, чтобы родители задавали вопросы!

Иногда детям, как и взрослым, трудно начать разговор, они не знают, с чего начать. Мои дочери советуют в таких случаях записать на бумаге все, что тревожит. Когда этот первый шаг сделан, родители могут прийти на помощь и задать вопросы или попросить ребенка более подробно рассказать о своих мыслях, зафиксированных на листке бумаги.

Я видела листок, на котором тринадцатилетняя девочка написала: Я не хочу взрослеть.

Ей трудно было высказать эту мысль вслух, но мысль, зафиксированная на бумаге, раскрепостила ее.

• У детей должно быть право на свои эмоции.

Эмоции не могут делиться на правильные и неправильные, и их сложно привести в порядок. Вы можете привести в порядок многое другое — проколотое колесо, запутавшиеся шнурки, крошки в постели, — но не эмоции.

Мы не умеем управлять эмоциями и потому считаем, что лучший выход — это подавить их, что называется, сгладить углы. Но это часто приводит к росту внутреннего напряжения, и эмоции, вместо того чтобы стихать, напротив, усиливаются. Эти подавленные эмоции ребенок переносит во взрослую жизнь. Многие взрослые сжимают кулаки в карманах или скрипят по ночам зубами, отчего на следующее утро встают с головной болью. А всему причина — эмоции, не нашедшие выхода.

Я действительно убеждена, что, если мы предоставим детям возможность свободно выражать свои эмоции, новое поколение не будет сжимать кулаки и ему будет проще вести открытый диалог с другими людьми.

• Гнев.

Ты гораздо симпатичнее, когда улыбаешься!

Так обычно говорила мне моя мама, когда я пребывала в мрачном настроении. Естественно, эта фраза вызывала у меня не желание улыбнуться, а ярость.

Как вы думаете, какая из моих потребностей оставалась неудовлетворенной?

Потребность в сопереживании. Если ребенок расстроен, в этом нет ничего неправильного и это не проблема, вы просто должны пожалеть его.

Александра (13 лет). Если ребенок не в духе, ему почти всегда хочется, чтобы родители приласкали его.

Эмели (17 лет) (добавляет). Даже если он говорит, что хочет остаться один.

Бьянка (7 лет). Думаю, родители должны разрешать детям сердиться.

• Печаль.

Почему всякий раз, когда мы видим печального ребенка, мы изо всех сил стараемся развеселить его? Может быть, потому, что нам никогда не позволяли грустить? Не говорили ли вам в детстве, что вы не должны плакать?

Ребенку, который падает и разбивает коленку, хочется плакать, не только из-за физической боли, но и для того, чтобы выплеснуть боль душевную, шок от падения и вида крови. Обычно достаточно несколько слезинок, чтобы ребенок забыл об инциденте.

Кроме того, ребенок хочет привлечь к себе внимание взрослых, хочет, чтобы его погладили по голове и подули на ранку.

В таком же утешении нуждается ребенок, потерявший любимого питомца. Он ждет, что его обнимут и наклеют «пластырь» на душевную рану. Ребенку точно не нужен новый кролик или новый хомячок сразу после того, как он похоронил своего любимца в коробке из-под обуви. Тут же предлагая новое взамен утраченного, вы как будто говорите ребенку, что не стоит печалиться о старой собаке, потому что, посмотри-ка, у нас уже есть новый щенок, с которым можно играть.

То же справедливо в отношении ребенка, который печалится потому, что лучший друг переехал в другой город, любимая игрушка потерялась, на рисунок пролился сок или опустел пакет со сладостями.

Если вы собираетесь сказать:

Ну же, не расстраивайся, все не так плохо, правда?

Скажите лучше:

Я понимаю, ты расстроился, потому что рисунок испорчен, а ты хотел повесить его на стену, да? Это отличный рисунок, и, по-моему, он не так уж пострадал.

Или:

Я вижу, ты расстроился, потому что конфеты закончились. В этом нет ничего странного, ведь они были такими вкусными! А когда конфеты вкусные, нам хочется, чтобы они не заканчивались, правда? Я знаю, что ты чувствуешь. Все в порядке.

Так вы показываете ребенку, что понимаете его эмоции и готовы поддержать его. Детям несвойственно долго переживать негативные эмоции, скоро он переключится на что-то другое, но будет знать, что вы признаете за ним право на эмоциональную реакцию.