Руководство по исправлению своей жизни - Лесли Камерон-Бэндлер

4. Какую из ваших потребностей или запросов удовлетворял/а ваш/а супруг/а в прошлом и настоящем? (напр. он был забавным и пытался заботиться обо мне.

5. Что делает ваш/а супруг/а сейчас, что будет удовлетворять вас и в будущем? (напр. Я не уверена. Может быть, ну, он определенно любит детей.)

6. Что ваш/а супруг/а давал вам в прошлом, о чем вы даже не знали, как спросить? (напр. Он бросал мне вызов; заставлял меня больше верить в себя. Я полагаю, что когда он подолгу оставлял меня одну, я также должна была узнать больше о себе, о том, как самой о себе заботиться.)

7. Сделайте тщательную оценку того, как пребывание с вашим/ей супругом/й сделало вас более тем/той, чем вы были бы без него или нее.

Невзирая на то, были ли все ваши ощущения хорошими и комфортными, как были вы побуждаемы быть больше тем, кем вы хотели быть (или ценить пребывание) из-за ощущений, которые вы имели вместе? Как вы станете в будущем больше тем, кем хотите, в результате вашего совместного прошлого, невзирая на то, остаетесь ли вы вместе сейчас?

8. Теперь, когда вы совершили краткое путешествие в будущее, выработайте несколько возможных сценариев будущего следующим образом: Используя примеры СУЩЕСТВУЮЩИХ качеств и способов поведения вашей/го супруги/а — не прошлые или будущие возможности его или ее — оцените, сможет ли он или она дать вам то, что вы хотите. Выработайте один возможный сценарий в будущем, проверяя, что вы СЕЙЧАС получаете для себя от него или от нее. Сравните это с будущим сценарием, основанным на ВОЗМОЖНЫХ БУДУЩИХ КАЧЕСТВАХ И СПОСОБАХ ПОВЕДЕНИЯ вашей/го супруги/а. Получаете ли вы больше от будущего, которое основано на существующих качествах и способах поведения вашей/го супруги/а, или от тех, которые вы спроектировали, как будущие возможности?

9. Опишите некоторые из способов поведения, которые делает ваш/а супруг/а, и которым вы сильно противитесь. Проходя через них поочередно, определите, что будет происходить внутри ВАС такого, чтобы вы смогли бы генерировать такое же поведение. (Так, если вы действительно ненавидите, что он уходит из комнаты в то время, когда вы ссоритесь, вообразите СЕБЯ делающей именно это, уходящей посреди ссоры. Что должно случиться с вами, чтобы вы были побуждаемы это сделать? Является ли это интенсивностью того, насколько вы чувствовали себя, что вы сердиты, расстроены или что вам угрожали? Каковы возможности того, что лежит за этим вызывающим протест поведением, сделать его понимаемым — не обязательно приятным или даже приемлемым — но, по крайней мере, понимаемым?)

10. При рассмотрении каждой из нескольких ситуаций, в которой ваш/а супруг/а проявлял/а такое поведение, уделите внимание возможностям, которые побудили его или ее к такому способу выражения, и вообразите, как это могло бы быть по-другому, если бы вы отреагировали или вели бы себя иначе. Опробуйте для себя несколько различных форм своего поведения в каждой из тех прошлых ситуаций, и определите, как это могло бы быть по другому, если бы вы отреагировали на то, что ваш/а супруг/а чувствовал/а изнутри, вместо того, чтобы реагировать на то, что он или она делала.

11. Глядя на эти примеры вызывающего протест поведения с постоянно иной перспективы, определите, насколько каждый является демонстрацией свойства, которым вы наслаждаетесь, или извлекаете выгоду из какой-то иной ситуации. Например, в одной паре он приходит в ярость, когда она опаздывала, что случалось часто. Однако, с тех пор, как он понял, что ее опоздания были сопутствующим результатом того, как она полностью уделяла внимание потребностям любого, с кем она была, он мог припомнить, как часто ей приходилось откладывать, отменять, или опаздывать на встречи с другими, с тем чтобы уделить внимание ЕМУ. Исследуйте, насколько эти примеры вызывающего протест поведения могли бы быть сопутствующими продуктами некоего ценимого и ценного свойства.

12. Как только вы учли ваши собственные качества, которые вы наиболее цените, и способы, которыми вы демонстрируете эти качества при посредстве вашего поведения, вернитесь назад к некоторым отвратительным прошлым взаимодействиям с участием вашей/го супруги/а. Обратите внимание на себя и на то, какими были чувства вашей/го супруги/а, скрытые за его или ее поведением. Определите также, насколько вы не были всем тем, кем вы хотите или могли бы стать. Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно из ваших высокоценных свойств, которое могло бы быть полезным в этой ситуации, и посмотрите на себя, вырабатывающего различные формы поведения, отражающие эти свойства. Заметьте, насколько полное взаимодействие трансформировано путем переживания ваших собственных свойств. Повторите этот процесс, по крайней мере, с двумя из другими прошлыми отвратительными взаимодействиями.

13. Теперь, накопив несколько примеров нового, более полезного поведения, чтобы повлиять на ваши взаимодействия, внесите их в одно из тех возможных будущих, которые вы создали на этапе 8, и проиграйте их. Насколько по иному разворачиваются события? Насколько больше вы получаете того, чего хотите?

14. Зная, что вы могли бы сделать прошлое иным, и что вы можете сделать иными настоящее и будущее, хотите ли вы этого? Хотите ли вы сделать необходимые изменения, чтобы сделать эти взаимодействия происходящими по иному? Стоит ли это того для вас?

15. ЕСЛИ ОТВЕТ «ДА», тогда посмотрите на себя, поступающего по-новому, и влияющего на ход событий в ваших отношениях. Делая это, почувствуйте, насколько ощущается знание того, что вы сделали решительное различие в переносе ваших отношений от плохого к лучшему, возможно даже к хорошему и замечательному. Затем, рассмотрите вашу/его супругу/а, признавая его или ее положительные свойства, которые стоит ценить, и почувствуйте это признание. Когда представится следующая возможность для вас проверить ваши различные формы поведения, насколько вы сможете влиять на направление ваших отношений?

ЕСЛИ ОТВЕТ «НЕТ», значит, спросите себя, что вы потеряли какие из ваших потребностей и запросов могут остаться неудовлетворенными — если вы остаетесь без этого человека в своей жизни. Что могли бы вы упустить из того, что получаете теперь? Как вы удовлетворите ваши потребности без этого человека?

Переоценка отношений разрешает проблемы двумя путями, когда либо вы, либо ваш/а супруг/а перешли порог. Одна из возможностей — что процесс полной переоценки ваших критериев, касающихся первоначальных отношений приведет вас обоих к заключению, что вы не подходите друг другу (то есть, нет возможности удовлетворения в дальнейшем запросов и потребностей друг друга, потому, что вы и/или ваш/а супруг/а не способны или не желаете соответствовать этим запросам и потребностям). В этом случае, вы оба заканчиваете объективными пониманиями, которые являются основой для признания того, какие ценности вы получили друг от друга, а также основу уверенности в вашем решении расстаться, и уверенность в движении в будущее.

Вторая возможность, что процесс будет способствовать повторному участию вашей гибкости поведения и вашего внимания к эмоциональному состоянию вашей/го супруги/а. В дополнение, все происходящее теперь в свете более отчетливого понимания того, что каждый из вас хочет и в чем нуждается, как теперь, так и для будущего. В этом случае, каждый из вас берет ответственность по устройству вашей совместной жизни всем, чем она может быть, путем активного демонстрирования ваших собственных лучших качеств, одновременно в равной степени активно признавая и реагируя на ценные качества другого. То есть, взаимное знание и старание удовлетворить запросы и потребности друг друга, станет существенным обязательством для вас и для вашего будущего.

Решение продолжать или нет отношения, является важным соображением. Путем включения вышеуказанных этапов в подобную оценку, вы будете застрахованы, что учитываете критерии и эквиваленты критериев, которые по своей природе приемлемы для принятия такого рода решения.

Что бы вы ни решили, ваше решение будет в форме мнения, суждения, цели, результата, желания и т. п. Теперь вы можете провести это новое желание через форму для перехода от желания к обладанию, который представлен в разделе "Осуществление Желаемого" в главе 4. Посредством этого вы сможете оценить с другой перспективы, стоит ли действительно эта новая цель или желание того, чтобы их преследовать, или нет. Если стоит, вы разработаете планы, восприятия и гибкость поведения, которые позволят вам уверенно двигаться в будущее, зная, что у вас есть умения превращения будущей возможности в нынешнюю реальность.

10. РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Вероятно, нет ни более важной работы, ни большей привилегии, чем быть родителем. А все, что для этого нужно — это иметь ребенка. Громадная ответственность по взращиванию человеческого существа внезапно вверяется в ваши руки. Способ, которым вы исполняете эту обязанность в течение следующих восемнадцати лет, определит на время (и, возможно, на длительное время), характер, навыки восприятия и осознания, и ценности, которыми ваш ребенок будет наслаждаться (или нет) на протяжении всей своей жизни. И, конечно, по мере того, как ваш ребенок растет, также растет общество и наша культура. Несмотря на важность развития отношений между родителем и ребенком за время детства, мало людей научены тому, как создавать те виды воспитания и взаимно радостные отношения, какие они хотели бы иметь со своими детьми. Сейчас мы обратимся к некоторым способам, которыми такие отношения могут быть воспитаны, что возможно, делает эту главу книги наиболее важной.