Причудливые притчи - Амброз Бирс

Богатство и Сочинитель

Сочинитель притч, идучи через лес, встретился с Богатством и со страху полез на дерево, но Богатство стянуло его за фалды вниз и безжалостно на него обрушилось.

– Ты почему вздумал от меня убегать? – спросило оно, когда сопротивление было окончательно сломлено и смолкли вопли. – Почему хмуришься так негостеприимно?

– Потому что ты мне незнакомо, – ответил перепуганный Сочинитель.

– Я – это благосостояние и почет, – стало объяснять Богатство, красивые дома, яхта, каждый день чистая рубашка. Я – это досуг, путешествия, вино, лоснящийся цилиндр и нелоснящийся сюртук. Я – это сытый желудок…

– Ну, хорошо, хорошо, – пробормотал Сочинитель, – только, ради Бога, говори шепотом!

– Да почему же? – удивилось Богатство.

– Чтобы я не проснулся, – ответил Автор, и тихое блаженство разлилось по его прекрасному лицу.

Бесхребетный монарх

Однажды Обезьяны свергли своего царя, и сразу же у них начались распри и анархия. Не в силах сладить с бедой, они отправили посольство в соседнюю обезьянью стаю, чтоб получить совету Старейшей и Мудрейшей Обезьяны на Всем Белом Свете.

– Дети мои, – сказала Старейшая и Мудрейшая, выслушав послов, – вы правильно поступили, что избавились от тирании, но ваша стая еще недостаточно развита для того, чтобы жить совсем без царя. Заманите тирана обратно фальшивыми посулами, убейте и посадите на трон. На костях даже самого неограниченного деспота можно возвести отличную конституционную монархию.

Но послы понурились в замешательстве.

– Увы, это невозможно, – пробормотали они, пятясь. – У нашего царя нет костей, он был бесхребетный.

Перестановки

Пробираясь среди сухого кустарника, Осел встретился с Кроликом, и сей последний изумленно воскликнул:

– Боже праведный! Как это тебе удалось так сильно вырасти? Ты, бесспорно, – самый крупный крольчище на свете.

– Нет, – возразил Осел, – это ты – самый маленький ослик.

Проспорив без толку на эту тему, они попросили разрешить их спор прохожего Койота, который был склонен к демагогии и, кроме того, не хотел портить отношения ни с одним, ни с другим.

– Джентльмены, – провозгласил он, – вы оба правы, как и следовало ожидать от лиц, обладающих столь совершенными приспособлениями для выслушивания мудрых советов. Вы, сэр, – обратился он к более крупному спорщику, – являетесь, как было верно замечено, кроликом. А вы, – ко второму; – справедливо объявлены ослом. Переставив ваши настоящие имена, человек поступил крайне глупо.

Его суд им так понравился, что они выдвинули Койота кандидатом в медведигризли; но получил ли он этот пост, история умалчивает.

Почтенный Конгрессмен

Депутат Конгресса, поклявшийся своим избирателям не воровать, по окончании сессии привез домой изрядный ломоть от купола Капитолия. По этому поводу избиратели устроили митинг протеста и приняли резолюцию насчет дегтя и перьев.

– Это крайне несправедливо, – возразил Конгрессмен. – Я действительно обещал не воровать, но разве я давал обещание не врать?

Его признали честнейшим человеком и пустили в Конгресс Соединенных Штатов неоперенным.

Судья и Истец

Бывалый Бизнесмен сидел и дожидался решения суда по своему иску к железнодорожной компании за причиненные ею убытки. Наконец, распахнулись двери и вошел Судья.

– Ну-с, – произнес Судья. – Сегодня я намерен принять решение по вашему иску. Если я решу в вашу пользу, хотелось бы знать, в чем выразится ваша благодарность?

– Сэр, – отвечал Бывалый Бизнесмен, – я не побоюсь вызвать ваш гнев, предложив вам половину суммы, которая будет мне выплачена.

– Я, кажется, сказал, что собираюсь принять решение по вашему иску? словно вдруг очнувшись от дремоты, сказал Судья. – Ах, какой же я рассеянный! Я хотел сказать, что решение уже принято и запротоколировано: вам присуждается вся исковая сумма.

– А я, кажется, сказал, что отдам половину вам? – сдержанно отозвался Бывалый Бизнесмен. – Бог ты мой! Я по рассеянности чуть было не поступил как последний невежа. Позвольте вам сказать сердечное спасибо.

Противоядие

Юный Страус явился к маме, кряхтя от боли и крепко обхватив крыльями животик.

– Что ты съел? – спросила встревоженная Мать.

– Ничего, только бочонок гвоздей, – был ответ.

– Как! – всполошилась любящая мамаша. – В твоем возрасте, и целый бочонок гвоздей? Да ведь этак можно убить себя. Ступай быстро, дитя мое, и проглоти гвоздодер.

Спасительная Бумажка

Уважаемый Гражданин получил вызов явиться в суд, дабы поработать в качестве члена коллегии присяжных, но предъявил справку от врача, что у него размягчение мозгов.

– От обязанности освобождается, – объявил Судья, возвращая справку. – У него есть мозги.

Судья и его Обвинитель

Почтенного Члена Верховного Суда обвинили в том, что он пролез на должность обманом.

– Не отвлекайтесь, уважаемый, – сказал Член Верховного Суда своему Обвинителю. – Речь не о том, как я получил власть, а о том, как я ею пользуюсь.

– Сознаюсь, – ответил тот, – в сравнении с подлостью вашего поведения в должности подлость, на которую вы пошли, чтобы ее добиться, действительно кажется сущим пустяком.

Аэрофоб

Прославленного Богослова, доказавшего наличие ошибок в Священном Писании, спросили, почему же он в таком случае проповедует религию, которая основана на этих текстах?

– Ну, как же, – ответил он. – Коль скоро они не безошибочны, тем нужнее мои объяснения, а то можно запутаться.

– Следует ли это понимать так, что сами вы ошибиться не можете?

– Понимать следует так, что я не пневмофаг.

Экономия Силы

Слабый Человек, идущий под гору, повстречал Сильного, подымающегося в гору, и сказал:

– Я избрал этот путь не потому, что мне сюда надо, а только по слабосилию. Прошу вас, сэр, помогите мне подняться наверх.

– С удовольствием, – ответил Сильный Человек, и лицо его осветила блестящая мысль. – Свою силу я всегда считал священным даром, предназначенным для служения людям. Я возьму вас с собой наверх. Идите сзади и подталкивайте.

Лягушка-Агрессор

Змея приступила к заглатыванию Лягушки головой вперед, когда к ней подошел Натуралист с палкой.

– Вы мой спаситель, – еле вразумительно произнесла Змея. – Вы явились как раз вовремя; эта рептилия, как вы можете убедиться, безо всякого повода лезет ко мне в глотку.

– Сэр, – ответил Натуралист, – мне нужна змеиная шкура для коллекции, но без ваших объяснений я бы вас не потревожил, так как полагал, что вы заняты обедом.

Разбойник и Прохожий

Разбойник встал на пути у Прохожего и, наставив на него револьвер, крикнул:

– Деньги или жизнь!

– Мой дорогой друг, – ответил Прохожий, – из ваших условий следует, что мои деньги могут спасти мне жизнь, и наоборот, я могу ценою жизни спасти свои деньги, то есть вы претендуете на одно из двух, но не на то и другое сразу. Если я вас верно понял, будьте добры, возьмите мою жизнь.

– Вы неверно поняли, – возразил Разбойник. – Ценою жизни вы своих денег не сбережете.

– Тогда тем более берите мою жизнь, – сказал Прохожий. – Если она не стоит моих денег, значит, ей вообще грош цена.

Разбойнику так понравились остроумные рассуждения Прохожего, что он взял его в компаньоны, и эти два великолепно дополняющих друг друга таланта основали новую газету.

Выгодный зять

Один Очень Умный Человек основал сберегательный банк и стал давать ссуды кузинам и теткам. Приходит к нему Оборванец и просит ссудить ему сто тысяч долларов.

– А какое обеспечение вы предложите? – поинтересовался Очень Умный Человек.

– Обеспечение самое надежное, – ответил тот доверительным тоном. – Я собираюсь стать вашим зятем.

– Да, это, конечно, ценность, – поразмыслив, согласился банкир. – Но какие у вас основания претендовать на руку моей дочери?

– Как какие? Самые бесспорные, – ответил Оборванец. – Ведь у меня скоро будет сто тысяч долларов.

Не сумев найти слабое звено в цепи доказательств обоюдной выгоды, финансист выписал Оборванцу чек и отправил распоряжение жене списать дочь в расход.

Осиротевшие Братья

Старик, видя, что близка его смерть, призвал обоих своих Сыновей и разъяснил им ситуацию.

– Дети мои, – сказал он, – вы не много почтения оказывали мне при жизни, но теперь придется вам выразить горе по поводу моей кончины. Тому из вас, кто дольше проносит в память обо мне траурный креп на шляпе, достанется все мое имущество. Такое завещание я составил.

Умер Старик, и оба юнца нацепили на шляпы по куску черной кисеи, проносили, не снимая, до старости, и только тогда, видя, что ни тот ни другой не намерен отступаться, сговорились, чтобы младший снял траур, а зато старший с ним поделился поровну. Однако когда старший брат явился за наследством, оказалось, что у их отца имелся… Душеприказчик!